Анекдот's | страница 60

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 

Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому:

- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!

- А где вы там в гольф играете?

- Во что играем?

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

- Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

- А твоя-то, а твоя-то...

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

 

- Дорогая, а где деньги, которые я откладывал на отпуск?

- Ой, милый, я забыла сказать тебе, я купила на них шубку...

- Вот как! Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух туров на Канарские острова один в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

 

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?

- Мы с тобой поссорились, и я не знала что делать.

--------------------------------------------------------------------------

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?

- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"

- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

 

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!

- Ммммм...( сдерживaется )

рядом 6-летний сын с серьезным видом:

- Плеадь! Дa, пaпa?

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

Ху*Я какая то ((( Штирлиц не старейте

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

(С) Нестор Бегемотов

С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- А кто ты по знаку Зодиака?

- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...

- Козёл, что ли?..

 

Капитан самолёта говорит в микрофон :

-Уважаемые пассажиры , в данный момент мы подлетаем к г.Парижу . Если вы посмотрите в правый иллюминатор то увидите ...

Тут вдруг уууу , ааааа , ёп ... и тишина .

через минуту .

- Уважаемые пассажиры , прошу прощения , тут эта ... стюардесса опрокинула кофе . Видели бы это чёрное пятно спереди на моих белых брюках ..

один из пасажиров .

- Даа , видел бы ты это пятно СЗАДИ на моих .



- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Скворешник.

- Какой еще скворешник?

- Деревянный.

- А я Вас хотел в кино пригласить.

- Ну, приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?

- У меня дома скворешник недоделаный



- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 

и в каком месте смешно?

 

Вчера произошел пожар в музее восковых фигур... спасти удалось только пол Мадонны и два ведра Сталина

 

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость.

В кабинете стоматолога:

-Но доктор, разве гелий устранит боль?

-Нет, но кричать вы будете ржачно!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала.

 

Зима. Пересменка вахт. Стоят мужики, технику охраняют. Мимо идёт механик.

-Мужики, пить будите?

-ДА!!!!

Ну как будите, позовёте.

 

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Володя, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй! Ревизия пришла!

***************************

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

***************************

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 

Вероятность того, что комп зависнет:

Когда страдаешь фигней - 2%,

Когда пишешь курсач - 50%,

Когда выскакивает порнобаннер, а в комнату заходит мама, папа, жена, святой отец - 100%.

 

100500!

 

юся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

- О боже! Что у тебя с фигурой?

- Ну, у меня двое детей…

- И что? Ты их съела?

Ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.

Вопросы:

1. Есть ли еще настоящие мужчины?

2. Где они?

3. Почему мне попадаются одни козлы?

Ответы:

1. Настоящие мужчины есть.

2. Они ушли к настоящим женщинам.

3. Подобное притягивает подобное!

- Ты чего не бреешься?

- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю!!!

Парень говорит приятелю:

- Я сегодня с пе****стом познакомился.

- Реально?

- Ректально.

Установил в квартире Wi-Fi.

В туалет стало ходить намного интереснее.

Он и она - в постели.

- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?

- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!

Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.

Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся.

Остановились.

- Ты кто?

- Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой.

Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются.

- А ты кто такой?

- Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу.

Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все...

- Ну а ты, п#дор, с какой планеты?

- Ваши документы!!!

Пришла жена, а гости не одеты...

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

- Что делаешь?

- Засыпаю

- Без меня?

- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

 

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizтish.

- Chestnoe slovo.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли?

Это мы, русские :

Отдаём старые телефоны мамам.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.

Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

 

Забыл добавить резиновые дубинки "Аргумент-1", "Аргумент-2" и телескопическую дубинку "Сюрприз" (производства НПО "Спецматериалы").