Анекдот's | страница 61

Марк Ахахааааааа, ты где это нашел??? ))))

Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Ээ - это волшебная буква, которая снова включает свет в туалете.

 

В России собираются строить платные автодороги. Они будут примерно в два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

***********************

Что такое программирование

Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое «эффективный алгоритм»? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде «это все слишком сложно», а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: «взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман — сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок…» и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: «сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то…»

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу — значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае — будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: «распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам» на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов — как результат вашей деятельности.

 

Разговор студентов:

- Как дела?

- Всёздато!

Бабушка приехала к внуку.

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

 

Для тех, кто постоянно ноет.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."

За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

 

Замечательный анекдот )))

 

Сегодня День Святого Валентина!

И сегодня мои сообщения посвящаются празднику:

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

========

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему к*злу?

========

В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

========

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Принеси-ка молока.

========

Вечер на подходе...

 

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал четырнадцатилетие своего червяка.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

 

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I love you.

- Я тебя умоляю, эти три слова "Made in Cnina".

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

******************

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

******************

 

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

**********************

Комментарии иностранцев под видео с падением метеорита на Челябинск вызывают не меньше улыбок, чем комментарии наших пользователей.

"I love how the Russians dont even act like its big deal! eh, just keep driving." (Мне очень нравится как русские никак не реагируют на это событие. Просто продолжают рулить.)

"love how absolutely nobody reacts ... Russia (Нравится как абсолютно никто не реагирует... Россия)

"In Russia everyone has to recorded?" (В России у всех есть видеозаписывающие устройства?)

"Why do so many Russians have cameras in their cars? Do they expect shit like this to happen?" (Почему у такого большого количества Русских есть камеры в машинах? Неужели они надеялись/предвидели, что произойдет дерьмо наподобие этого?)

"Why does all of the cool shit happen to the Russians " (Почему все клевое дерьмо случается с Русскими)

"Apparently the aliens don't realize that you never attack Russia in winter, just ask Hitler how that worked out." (Видимо, инопланетяне не понимают, что вам не стоит нападать на Россию зимой, просто спросить Гитлера, что из этого получается)

 

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

 

Утром жена говорит мужу:

-Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей...

 

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

"В Урюпинском районе автомобиль марки " Майбах" врезался в дерево. С места происшествия Урюпинский район скрылся."

 

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:

- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...

- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:

- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.

- Я тебя дождусь, милый!

- Меня не будет очень долго, иди домой.

 

Муж не сразу сообразил что в фразе: "я хочу себе стриженый бобрик" речь идет не о новой прическе, а о новой шубе

Но было поздно (((

=========

Зима, минус 20 .Мама сидит в парикмахерской в очереди на стрижку. Заходит бабка и садится рядом с ней. Когда освободилась, к ним заглянула молоденькая девушка-парикмахер и спрашивает:

- Бабушка, вы на химию?

- На физику! Я погреться зашла.

=========

Solo: К вопросу о возможности дружбы мужчины и женщины. помнишь Ленку?

Grand: Это та которой ты платье на корпоративе застировал?

Solo: угу. Она замуж в среду выходит.

Grand: Какая связь с вопросами дружбы?

Solo: Завтра я приглашен на девишник...

Grand: О_о

 

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

- Что это с тобой?

- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

- Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

- Ты у меня первый.

- Что, первый, с кем ты спишь?

- Нет, первый, кто мне верит.

 

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

— Что с тобой?

— Хозяин избил.

— За что?

— Покусал я его.

— Да за что?!

— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

 

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как

развивались события дальше, Слово было непечатным.

(с) Жванецкий

 

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!

- Конечно, привози!

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Бог любит атеистов,они не грузят его своими проблемами

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

- Мне коробочку сока, пожалуйста

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

 

Один коллега спрашивает другого:

- Слушай, откуда пошла такая фраза - "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?

- Из бухгалтерии!!!