Анекдот's | страница 62

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?

 

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной....

========

xxx: я же чо себе футболку орды хочу заказать

xxx: вот буду стоять хз где

xxx: и подойдёт ко мне девочка

xxx: и крикнет

xxx: "ЗА ОРДУ! ЛОКТАР ОГАР!!!"

xxx: и я такой "Онли юююююю...."

xxx: и хэппи энд

xxx: ах ^^

yyy:неисправимый романтик...

========

Сегодня два мужика в Макдональдсе берут еду с собой:

первый: а это что?

Второй ему: биг тэйсти

Первый: Аааа, значится большой и в тесте!

 

-Женщина - это тайна!

-Ага, особенно от жены ...

 

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный.

Тут с визгом останавливается Porsche,

А оттуда офигенная девушка спрашивает:

- Do уou spеаk English?

А мужик отвечает:

- Yеs, I do. А хули толку...

 

xxx: Лучший способ потерять что-либо - убрать, "чтобы не потерялось".

xxx: Просто магическая фраза ((

========

отзыв на мышь

xxx: сегодня купил эту мыху , подключил за пять минут , всё работает , дизайн очень приятный , не приятно только то , что колесо болтается не много , а так всё норм .

yyy: вы подключаете мышь 5 минут?

========

zzz: Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.

========

xxx: день добрый, я по поводу презентации, есть время?

yyy: да конечно.

xxx: а вы сейчас за интернетом?

yyy: да.

xxx: а компьютер рядом???

 

Роман: а когда там нового папу должны выбрать?

Satiel: не знаю. хочешь резюме отправить?

========

xxx: Только что позвонил начальник охраны с головного офиса: "Надежда, умоляю, смените позу или шевельнитесь. Мне кажется, у меня камера зависает".

========

xxx:

Троллить наклейками "Перекрестка" - это мелко.

У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения.

 

Ваше семейное положение?

- На диване!

 

xxx:

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.

Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.

— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;

— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

======

xxx:

Вчера утром, приехав на работу без двадцати минут, уже с трудом, как обычно, нашел место на парковке. Даже и не место, а кое-как в сугробе поперек приютился. А сегодня приехал на десять минут позже, а свободных мест полно - аж растерялся от свободы выбора.

Вот интересно, это как-то связано со вчерашним зачислением зарплаты или просто удивительное совпадение?

 

Официант обносит гостей вином. У одного спрашивает:

- Что пьет ваша жена?

- Мою кровь!...

 

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!

*******

ххх: Ты в клуб идешь с парнем или с девушкой?

ууу: Какие еще будут варианты?

ххх: Теряюсь в догадках.

ууу: У них на сайте написано: пришедшему с мягкой игрушкой вход свободный. Так что я плюшевым мишкой иду.

*******

 

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?

- Ты получишь от меня по е-бейлу...

 

Накануне 8-го марта.

- ты какие любишь цветы?

- розы.

- красные или белые?

- красные.

- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?

- положительно... А ты что - что-то готовишь?

- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

=======

- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?

- Мокнули..

 

- Мне, пожалуйста, 100 роз. Хочу жене подарить.

Продавщица:

- Ужас, что ж вы такого натворили?!

 

Tweakker: Рассказал сегодня Алёнке что задонил триню на приста на хаст и с неплохим проком к спд. У нее был очень странный взгляд...

=====

ххх: а ты в парке-то этом была вообще?

wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения

wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о

 

Народная примета:

Упавший на пол ножик - придут в гости друзья,

Упавшая на пол вилка - придут подруги...

Упавший на пол степлер - придет налоговая...

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день."

- И как?

- Супппер!!! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!!!

 

- Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.

- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

 

- Пошли ко мне! -

- Не могу....наказали

- Чё это так?

- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха сказала, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!

Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...

- А наказали то за что? О_о

- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

- И чо?

- Положи мандарин на место!!!

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

- Согрешить!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Профессоршa мединститутa нa лекции:

- У мужчины нет признaков лишения девственности, кроме его нaглой, довольной рожи...

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:

- Что, пaрaзит, опять бaб водил?

- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: "Только попробуй!"

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Жена на напольных весах:

— Ой, какая я маленькая!

Муж:

— Ты хочешь сказать — толстенькая?

— Вовсе нет. Просто по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

 

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.