Анекдот's | страница 63

xxx: Бешеные гастарбайтеры делали ремонт.

xxx: Все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.

=====

ххх(девушка): хочешь, собака или кошку пожарю? или хомяка?

ууу(тоже девушка): О_о ...

ууу: в хомяке, наверное, мяса мало...

ххх: чорт, ещё подумала, что опечатаюсь ))) *подарю ))

ууу: ТАК безапелляционно за мной ещё не ухаживали!

ууу: ты сейчас, как стоячего, обошла мальчика, варившего мне овсянку по утрам... )))

=====

Журналист спрашивает американского джентльмена:

- Что вас больше всего потрясло в России?

- Дороги потрясли основательно.

- А еще что?

- Яма с водой на одной дороге.

- А еще?

- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

 

Из дневника танцора Большого театра:

"Хочу работать. Только что-то мне мешает ..."

 

Квартира на первом этаже, на дворе восьмое марта, жена сидит на коленках, обнимаемся...

Жена: "Мррр, мррр-мяу".

Откуда-то: "Мяу!".

Поднимаю жалюзи, смотрю...

А там грустный, обманутый, мартовский кот заглядывает в окно с надеждой.

-----

Кризис у меня. Неправильно я воспитала свою семью.

Не, ну, я все понимаю кто-то молод, кто-то стар, кто-то вообще кот. А посему, зарабатываю - я, по дому - тоже я, починяю в доме, что могу опять же я.

Но почему, в то время как наш взрослый и нестарый кот сладко спит, нагло неразвалившись на моей постели, именно я ловлю ночью непонятно откуда взявшегося в квартире хомяка?!

 

Главврач психбольницы читает новости в газете:

"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию"…

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

Ретро.

Один еврей мечтал выиграть приз в лото. Приходил к стене плача и в мольбе клянчил у Бога выигрыш. Архангел, пожалевший его, обратился к Всевышнему с просьбой обратить внимание на этого прихожанина. Боже в ответе: ...да я исполню его желание, но пусть хоть билет купит!

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.

Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

правило Айзека для несвежих продуктов

Когда же, наконец, в России снова появится настоящее хорошее грузинское вино? Когда? Когда... Когда Онищенко на горе свистнет!

 

Приходит мужик к врачу и жалуется: -

Доктор, у меня жена глухая.

Врач: - Насколько глухая?

- Да я не знаю.

Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на

5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.

Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".

Жена: "Да третий раз говорю, щи".

 

-А вот я, когда был маленький, уже тогда был умным и даже в полгода умел ходить

-фи-и, дурачком ты был. Я, например, до четырех лет позволял носить себя на руках...

 

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А х**и вы хотели? Сорок шесть тонн...

 

Социальный опрос у дверей загса.

-Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

-так, она и заставляет...

 

Милицейская волна:

- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!

- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

 

- Вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а выходил Ашот...

 

Ностальжи..

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве???!!

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!

- Вы фермеры?

- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

 

— Прикинь, а я пробовал взять кредит.

— Ну и как, дали?

— Неа.

— Так зачем ты в графе «Доход» написал:

— 1—2 магнитолы в месяц?!

*************************

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

 

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

 

стоит лось на поляне, травку жует. выскакивает маленькая мышка на эту поляну и начинает вокруг лося бегать и приговаривать: Ясьненько... Непонятьненько... и так несколько раз. лось и спрашивает мол что ей ясненько а что непонятненько. та и отвечает:

- ну почему у тебя большие яица ясненько, а вот почему при это этом у тебя большие рога непонятьненько

 

В полёте стюардесса спрашивает:

- Нет ли в самолёте врача?

Один встаёт и идёт в кабину пилотов.

Другой пассажир испуганно спрашивает:

- Что случилось?! Пилоту плохо?

- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...

В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

- А почему тогда именно врач?

- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц с собой...

 

Брежнев по возвращении из светлого будущего на машине времени:

-оказывается мы живем в темном и застойном времени. Только когда я собрался назад, они все как ломанутся ко мне в машину - еле ноги унес...

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и захомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.

Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.

Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"

"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"

Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"

Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"

Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.

После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"

На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"