Анекдот's | страница 64

- Половину общественного транспорта перевести на газ!

- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...

- Путин сказал на газ, значит на газ!

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:

- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?

- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?

- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

 

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 

-Мам, я есть хочу

-Ну разбей себе два яйца

-Может мне еще и руку сломать, что-бы ты меня накормила!

Слова, я тебя никогда не забуду звучит нежно и ласково, а вот я тебя запомнил звучит как-то угрожающе:-D

самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев...

Пациентка у врача.

Врач: - Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

МУЖ: - Дорогая.., у меня совсем

нет чистых трусов.

ЖЕНА: - Одень носок.

 

Беременная женщина на приеме.

Врач:

- Какой у Вашего мужа резус?

- Не знаю. - краснеет она, - Наверное сантиметров пятнадцать.

 

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Из дневника блондинки: Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

 

Мир катится к черту.

Так ему, черту, и надо!

- Ты, говорят, замуж вышла?

- Да.

- И кого же ты осчастливила?

- Маму

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Блин, Петрович, закрой капот!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опааа! — через 7 минуты у меня уже 113 пропущенных

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

женщина рожает ребенка-негр!

Хирург в шоке. делать не чего. идет в приемный-Иванов!; Ну Я подымается амбал-2 метра. Не не скажу- убьет!

Идет к мед сестре-пойди Иванову скажи-негр родился!

Медсестра в приемный-та же история.

Идет к дворнику- Михалыч. вот те спирт. поди скажи Иванову что у него негр родился, мол мутация, гены!

Михалыч спирта хрясь-в приеную-Иванов! Ну Я!.

-Негр у тебя, назвали Геной! и вообще мутатор мыть надо!

 

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

- Может, мне ему что-нибудь спеть?

- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

********************

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

- Что пишешь, заяц?

- Диссертацию.

- О чем?

- О том, как зайцы лис едят.

- Да где ты такое видел?

- Пойдем, покажу кое-что…

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.

Бежит волк.

- Что пишешь, косой?

- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

- Ты что, с ума сошел?

- Пойдем со мной, покажу кое-что…

Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

- Да где такое видано?

- Пойдем, покажу кое-что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диссертации,

важно то, кто твой руководитель!

 

сидят на берегу- чукча и жена его.

жена: Ой смотри-стрекоза железная!

муж: Не стрекоза, а вертолета однако называется!

-Ой! стрекоза муравьев из брюха выпускает!

-Сейчас тебя епать будут, а меня пиз..ть! Это не муравьи-это экспедиция однако называется!

-Как выходные прошли?

-Удались!

-Сама дура удались!

 

эт точно!

 

правктика в медколледже-на столе труп женщины.

Препод: рассказывает про трупный яд, меры предосторожности и т.п. -А теперь внимание!- снимает перчатку. палец во влагалище. потом облизнул. Студенты в ступоре, говорит-Кто повторит-тому за год "5"!

один робко проделывает то же самое. -Зачетку нести? спрашивает.

Препод: Надо было быть повнимательнее-я засунул один, а облизнул другой палец! Зачетка уже вам не понадобиться. до конца года не протяните!

 

витал

Фу, какой мерзкий анег, я бы даже его анегом не назвал. Ху*я. Наверное, какой то никрофил придумал

Даже желание рассказать свой, смешной анег исчезло (((

 

1. учи матчасть, студент(с)

2. этот анекдот как раз про тебя, про твою невнимательность

3. 10 часов ридонли на учебу (за правку)

 

блин! опять запара-и так не этак, и так не так! Смсл то действительно-во внимательности!

 

Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет.

- Так на кой нам два батона?

 

Первый курс. Группа 22 мальчика и 3 девочки. На предложение девочек, приготовить угощение на день рождение группы, передали список желаемого:

11 бутылок водки

2 торта

 

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

 

папа, мама, сын-смотрят "В мире животных".

сын-Мама, давай заведем собачку!

папа-Нет. пока вырастет, обгадит все углы!

сын-Папа, давай заведем тигренка!

мама-Нет, когда вырастет, мы будем гадить по углам!!