Анекдот's | страница 65

Мужик устроился на работу в пожарную часть.

Через месяц-другой друзья его спрашивают:

- Ну, как тебе новая работа?

- О-о-о! Зарплата - отпад, коллектив замечательный, куча льгот, на пенсию выйду раньше!... Но, б**, как пожар, так хоть увольняйся.

 

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:

- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

- На всех у тебя патронов не хватит!

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

 

анекдот из жизни. Если кто помнит была передача про приготовление пищи-овощи сами резались и варились-типа мультик.

-Утром с попойки посыпаюсь (пусть буду я).

-Здравствуй дружок!-чей то голос.

-Туго воспринимая-Привет!-хотя дома один-100%.

-Хочешь я расскажу тебе сказку?

-Иди в ..опу!!!

-Да ты только послушай!!!

И тут понимаю-включен телевизор!....

 

Один парень каждый вечер, в одно и то же время, наблюдал из своего окна в бинокль, как в доме напротив медленно раздевается девушка, готовясь ко сну.

Так продолжалось долго, но каждый вечер.

В одно прекрасное утро ему позвонили в дверь.

На пороге стояла заспанная девушка:

- Слушай, ты не помнишь, куда я вчера колготки положила?

 

крокодил расслабленный плывет к верху брюхом по Нилу, смотрит пара лягушек сидит.

-Эй, зеленые звиздюлины! До Африки далеко?

-Да, зелененький-неблизко!

Дальше гребет. Смотрит куча лягушек.

-Эй. зеленые звиздюлины! До Африки далеко?

-Ну, не знаем как до Африки-но до звиздюлин ты приплыл!!!

 

Подруги спрашивают только недавно вышедшую замуж: как дела. как жизнь сексуальная?

-Дела хорошо, только жизни сексуальной никакой!

-!!??

Да как только начинаем сексом заниматься-муж домой возвращается!!!

 

Звери узнают что завтра конец света и все живое погибнет. Гадство кругом-все ловят кайф от последнего дня. Слон подбегает к Жирафихе

-Давай?

-Да, конечно! Не вопрос!

Слон закончил, спрыгивает, и собирается дальше бежать. Жирафиха

-Слон, завтра все умрем.конец света!

-Ну да!

-А что ж ты меня в презервативе меня пользовал!!?

-Аааа, так это мне Удав минет делает!

 

Идет экзамен по теор.мех-ке. Студент

-Вот из этой куйни проводим куйню к этой куйне. чертим другую куйню вокруг, получается-вот такая куйня!

препод пишет в зачетке-"окуительно!"

 

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

 

Чукча приходит домой с охоты. Разделся, чай попил, "жена!" говорит, "Хочу чего то!"

:Ж.-Ну навеное покушать-проголодся поди.

Ч.-Ага!-поел-Жена! хочу чего то!

Ж.-ну секаса наверно, неделю по тундре бродил!

Ч.-точно!

Лежат после секаса под шкурой.

Ч.-Дура, ты жена, дура! Лыжи хотел однако снять!

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

 

Крестьянин сеет зерно. За ним идёт курица и клюёт посеянное.

Крестьянин разозлился и дал ей сильного пинка.

Курица пришла в хлев и начала жаловаться корове:

- Никакой благодарности! Сколько месяцев я разрываю задницу, чтобы он получил мои прекрасные свежие яйца!

- О чём ты говоришь? — отвечает корова - Вот уже несколько лет, как он меня тискает за сиськи и ни одного поцелуя в губы.

 

Короткие анеги

Хроническая бессонница – это, когда ты знаешь всех баранов по именам…

****

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

****

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку—путешественницу.

 

дедушка и внучка.

Д-внученька, а что будетесли сделать минет дяде?

В-сперма!

Д-а братику?

В-сперма!

Д-а дедушке?

В-тоже сперма!

Дедушка гаденько хихикая-"а еще и шоколадка!"

 

Дедушка извращен какой-то

Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Тариф ”Супер Ноль” - на счету всегда ноль!

Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.

 

Путин сказал перевести на Газ весь общественный транспорт Москвы!

-Так троллейбусы,трамваи, метро-на электричестве!

-Путин сказал на-ГАЗ! Значит-НА ГАЗ!!!