Анекдот's | страница 66

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Жена:

- У меня дырка от серёжки болит...

Муж:

- Кто такой Серёжка?!..

 

Два приятеля...

Один - А у тебя жена кричит во время секса?

Другой - Не, она после кричит... Когда я хрен об занавески вытираю...

 

Х.М.- недвижимость!

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Че то очень тонкий юмор... Я ниче не понял

 

Сексшоп. Презервативы в форме автомобилей. Заходят 2 гомос..та.

-ВАУ!-один говорит-Давай купим Порше, и как помчимся, помчимся!

-НЕ, давай возьмем кадиллак. и тихо, тихо поедем!

Продавец- Берите внедорожник, один х.й по говну ездить!!

 

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

******************

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

****************

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 8?

- 23.

- Какой ты бестолковый! Это будет 13, а не 23!

- Так Вы ж просили ответить быстро, а не точно!

 

Навеяло чьим-то аватаром.

Жена мужу - нужно поставить глазок в холодильник, а то раззявишь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёп твою мать! Hе тряси лестницу!"

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве...

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:

-Ну как учеба ?

Вовочка:

-Я с отцом двоишника не разговариваю !

 

Слепой и одноглазый едут через лес на бл..ки на мотоцикле. Одноглазый натыкается здоровым глазом на ветку.

-Приехали,ляять!

Слепой слезает с мотоцикла, разводит руки.

-Здрравствуйте девочки!

 

Утро. Понедельник. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

=====

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

=====

 

Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником.

Муж - маленький, худенький, стоит в дверях, молчит.

Любовник - огромный, как шкаф, поднимается на кровати и смотрит с вызовом.

Муж достает пистолет и говорит:

"Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл".

~~~~~~~~~~

Муж и жена в пoстели.

Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас придет Покусака... он тебя пoкусает... Покусака уже рядом... Покусака уже близко...

Муж нервно вспрыгивает и кричит:

- А пососяка ко мне придет когда-нибудь!!?

~~~~~~~~~~

Лягушка возмущается:

- Безобразие! Мимо вашего болота пройти невозможно! Позавчера шла - изнасиловали! Вчера шла - изнасиловали! Сегодня шла - изнасиловали! Завтра опять пойду...

 

Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

=====

- У меня сын родился!

- На кого похож?

- На меня пьяного!

- ?

- На всех кричит все время ищет сиськи...

=====

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

 

Один парень каждый вечер, в одно и то же время, наблюдал из своего окна в бинокль, как в доме напротив медленно раздевается девушка, готовясь ко сну.

Так продолжалось долго, но каждый вечер.

В одно прекрасное утро ему позвонили в дверь.

На пороге стояла заспанная девушка:

- Слушай, ты не помнишь, куда я вчера колготки положила?

 

вроде было недавно,не?

 

Психотерапевт встречает коллегу:

- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

- А что случилось?

- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?

- Не-а.

- Неудачник. И педик.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г

зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

Она:

- Можно я пойду на дискотеку?

Он засмеялся, обнял ее и шепнул:

- Я тебе челюсть сломаю..

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

( по мотивам м/ф "ёжик в тумане")

стоит ёжик на краю пропасти и кричит в сторону обрыва:

- медвежоноок

подходит лошадка и говорит:

- ёжик, что ты кричишь, медвежонка там нет

ёжик "ноль" внимания:

- медвежоноок

лошадка:

-ёжик, ты что, оглох?

ёжик "ноль" внимания:

- медвежоноок

лошадка:

- ёжик, если ты не ответишь - я разбегусь и пну тебя

ёжик "ноль" внимания:

- медвежоноок

лошадка разбегается, хочет уже пнуть ёжика, но ёжик делает шаг в сторону и лошадка пролетает мимо и падает в пропасть. ёжик возвращаясь на место где стоял:

- лошадкаа

 

Преподаватель в ВУЗе:

- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

*********************

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А не дурачок ли он у вас?

*********************

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.