Анекдот's | страница 67

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

=====

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

=====

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

 

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твоююююююююююю мать"

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

- Я хочу попросить руки Вашей дочери!

- А у тебя что, своих нет?

- Есть, но они уже устали.

 

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!

- Что дорогая?

- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

 

xxx: Каждый человек должен делать то, для

чего он предназначен и то, что у него лучше

получается.

yyy: Я охеренно сплю, но платят за это редко)))

 

Не знаю где взято, похоже на анекдот, но понравилось. Мож не ту тему нашел, Дядь Коль, перекинь.

[13:39:02] Ирина : Привет, мое солнышко. Тебе историю.Приедешь- почитаешь. " У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: "В черную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в е%ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на черную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились..."

[14:29:50] Ирина : Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.

…Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.

- Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.

- Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.

- Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.

Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.

Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.

- Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.

- Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.

Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.

Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу. Углускр хренов!

- ДООООЧЬ! – затрубным голосом заорал я дитю, – Неси тряпки! Лисень, услышав мой рев присела и с испугом посмотрела на меня.

«Успокаивайте кошку ласковыми словами» – вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.

Лисень, ты эта…, – Забубнил я, как мне кажется, ласково, – Ты, главное, не ссы керосином! В смысле не бзди нафталином, все будет нормуль. Блябуду! – нетвердо пообещал я кошке.

- Ты сам не ссы! – тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня грустно сказала – Мяв!

И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. «Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей» вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошкины роды, это мое хобби и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! – опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно – волосатая жопа и две ноги.

- Ну чо там увидел, человече? – Издевательски буркнула котэ.

- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.

- Мяв! – квакнула кошка. И издевательски спросила – А сейчас?

Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее «Не ссы» и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! – опять мяукнула животная и рядом с первым зашевелился второй котенок.

Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образоваться какой-то неудобоваримый пиздец в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм уступив место гражданскому трусу. Лиса заметив мое бледное, как новорожденный блин лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошкином организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.

Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую, детскую табуреточку расписанную под хохлому.

- Слышь, ты это… Котенка видишь? – муркнула Лиска – Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?

Я как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь я понял, это друг Кондрат и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДООООЧЬ! – прогудел я последним криком парохода, – Неси ножницы. Только простерилизуй их.

Через пол минуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что то недовольное, показывал мне лапками ...

[14:32:00] Ирина : пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ – «Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему».

Отодвинув задние лапки я аккуратно примерился и щелкнул инструментом. «Поздравляю с рождением акушера» – Хихикнула из угла Лисень. Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу пиздец, осторожно положил будущего огромного, Сибирского котэ к Лиске.

- Все? – Лисень посмотрела на меня, – Ну, тогда – Мяв! И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой.

… Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались ТАКИЕ удары и я понял, что Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ей как тараном.

Позвонил знающему человеку. Человек посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- БЛИААА!!! – ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, – Чо тут происходит без меня!!! Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут…

У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли как ромашки под навозом и мохнатая, котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения. И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями.

Потом хвост опят задрался вверх, домкраты выпрямились и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать. Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю – «Доброе утро, семья котов, блиать!»

[14:40:11] Ирина Лукьяница: ЭТО ВТОРАЯ ИСТОРИЯ. ОЧЕНЬ МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ МАНЕРА ИЗЛОЖЕНИЯ)))

[15:13:22] Ирина : А это про нас : )))) - Позвони мне.

- Сам позвони.

- Не. Ты лучше.

- Конечно, я лучше, а ты звони.

 

Сидит Петка и Чапаев. Чапаев говорит:

- Вот здесь мы построим консерваторию, там мы построим консерваторию, чуть южнее мы построим тоже консерваторию.Видишь вооон то здание? Перед ним тоже будет консерватория

- А вы что так музыку любите?

- Неет, Петька,ты что? Хоть консервов наедимся!

- Ну тогда вооон там обязательно нужно построить хотя бы одну, хотя бы маааааленькую ОБСЕРваторию.

 

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

 

гаишник останавливает блондинку.

-Вы переехали двойную сплошную!

-Ой, а что это!?

-Выйдите из машины! Вышла.

-Видите между ног у вас 2 белых полосы?

-АААААААААААА!!! Я беременная!!!!!!!!!

Гаишник тормозит шестисотый.

-Ваши документы, Сер!

-???? Почему сер?

-Потому что вы едите по встречной полосе!

 

Грустный анекдот... За такое и пять и два одновременно.

 

что грустного то? про дэбилов не умеющих ездить!

 

"Про дебилов", кушающих на каких-то полосах.

 

Алло! Папа, заберешь меня?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

=====

Всем мужчинам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

=====

 

Для прикола назвал котенка - Гав. Как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. Начал звать ... соседи хотели "скорую" вызывать.

********************

-чем это ты так зачитался?

- учебник по логике.

- аа. а чё это такое?

- щас объясню. вот у тебя есть спички?

- ну, есть.

- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз

пьёшь,

значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а

раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?

- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по

дороге встретил Сергея.

- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?

- ну?

- вот спички у тебя есть?

- неа ...

- значит, ты импотент!)))

 

-Что нам задали?

— Уроки.

— А точнее?

— Математику.

— А точнее?!

— Алгебру.

— А точнее?!

— Номера.

— Уже близко. А цифры у номеров какие?

— Арабские.

— Ты идиот?

— Нет мне просто делать нечего.

 

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

======

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее …

— Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

======

 

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:

— Идем, это для непьющих

=====

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

=====

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

 

Мальчик приходит в магазин:

-Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

-Не дам! мал еще!

-Да меня отец послал!

-Ну, послал, так что же теперь-напиваться из-за этого?

Подрезал крутую иномарку. выходит крутая фифа:

-Че, проблемы!!??

Ну. я взял все и рассказал-как уволили с работы, как ушла жена, про проблемы с детьми. Сидим теперь, пьем водку в обнимку и рыдаем!

 

Муж звонит жене с рабрты: Дорогая, готовься, сегодня мы будем заниматься пчелиным сексом...

О-о-о, ты обмажешь меня медом и будешь облизывать?!...

Нет, ты подлетишь, пососешь и улетишь!

- Привет! Как дела?

- Устал очень

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали..

Оператор службы техподдержки:

- Нажмите звёздочку...

Абонент-блондинка:

- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок.

На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

 

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

**************************

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

**************************

Одна подруга говорит другой:

- Как ты живешь со своим?

- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!

- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.

- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.