Анекдот's | страница 68

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

=====

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

=====

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина...

Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

=====

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

=====

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

=====

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

 

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».

— Сию минуту! отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

— Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

====================

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

Население в России разделилось на тех, кто качает права, и тех, кто качает нефть.

В Китае открылась новая крупная электростанция. Каждую минуту полмиллиона китаянок скатываются в шелковых трусиках с эбонитовой горки.

В Пентагоне подсчитали:

Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

 

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у Вас до.рена, батенька. .

---------

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

----------

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

- Мой дед был отбивной.

- А кем был твой отец?

- Мой отец был шашлыком!

- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

- Да вот, космонавтом...

- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...

 

Про китайцев (очень оптимистический).

Китайская армия вторглась на территорию России. Идет наземная операция. Китайский взвод входит в деревню. Не найдя административного здания, входит в первый попавшийся дом. Выходит пьяный мужик.

Мужик: Вы кто?

Китайцы: Мы - великая китайская армия. Мы вас захватили. Иди, скажи остальным.

Мужик: А?...Чего?...Ик...И сколько вас?

Китайцы (гордо): Нас 500 миллионов!

Мужик (хватаясь за голову): Блииииииииииин.....И где же мы вас хоронить-то всех будем?

 

Мама звонит детям:

-Сейчас придет папа-очень уставший, вы его разденьте и спать положите. Трусы не снимайте-там змея ядовитая!

Через какое-то время дети шлют маме смс:

-Папу встретили, раздели, уложили. Змею убили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?

После небольшой паузы следует ответ:

— Ну, это хотя бы раз в неделю.

========

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это — "ДОМ"!

Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:

— О доме, нужно думать, о доме!

 

Анекдот бородатый, но ник одного участника напомнил...

Детская логика.

- Таня! Уйди с балкона, Сережа снизу видит твои трусики!

- Мама, я их сняла!

Женская логика.

- Ты по любви отдаешься или за деньги?

- Конечно, по любви. 100 рублей разве деньги?

Мужская логика.

- Тебе Татьяна дала?

- Дала.

- И мне дала. Вот это женщина!

- А тебе Нинка дала?

- Нет.

- И мне не дала. Вот бл..дь!

 

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Записка под магнитиком на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в «Одноклассниках», свари мужу борщ!».

Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе ...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладет трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

=======

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант - Документы,

МУЖИК - нету,

МЕНТ - права,

МУЖИК - нету,

МЕНТ - дыхните,

МУЖИК -я бухой!

МЕНТ - щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

приходит капитан...

КАПИТАН - права,

МУЖИК - пожалуйста,

КАПИТАН - Документы,

МУЖИК - пожалуйста,

КАПИТАН - дыхните,

МУЖИК - пожалуйста!

КАПИТАН - в недоумении, а че мне сержант сказал,что вы пьяны и без документов?!

МУЖИК - Так он щас еще расскажет ,что я на красный проехал!!!!

 

Студент подходит к буфетной стойке:

- Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

- Шикуешь?!

- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

 

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".

Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

======

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...

И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

======

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: — Милая, это тебе...

======

 

- Что такое "свиной грипп"?

- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

=====

В ресторане:

- Девушка, а вы часто падаете в обморок перед машиной, как сегодня?

- Нет, что вы! Сейчас подумаете ещё обо мне плохо! Только когда денег нет, а кушать хочется.

=====

Опиши себя!

— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

=====

 

Новость: Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту.

Эта новость должна начинаться со слова "Даже".

=====

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!

— Сколько? Очень плохая связь!

— Обойдется с доставкой — 150 000$

— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!

=====

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.

— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук — вы получите велосипед!

=====

Разговаривают бедный и богатый:

— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.

— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...

— Ну, на такую и у меня не хватит...

 

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.

Затем то, что может.

И, наконец, то, что останется...

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:

"Ну что, суки, не заработало?!".

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

 

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.

- Ты беременный?

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*йнёй позанимались.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

 

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:

— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.

Вроде не отказал и заставил задуматься.

======

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

======

Если вам уже за пятьдесят и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

======

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.

© Публий Корнелий Тацит

 

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы .... сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры — в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

=====

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:

— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.

Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.

Начальник ОВД : Вася, где тебя носит, что случилось?

Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!