Анекдот's | страница 69

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

======

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?

— Мои родители против нашей свадьбы.

— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

======

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты

Госдумы.

======

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? анекдoтoв.nеt

— Ну.

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.

— А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: — А руки-то жирные!

 

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это классика, орал и анал, то Вы ошибаетесь.

Это: из жалости, в благодарность и по любви.

 

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу.

Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Женщина в слезах кричит мужу:

- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!

- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

 

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

 

Дим, ты хоть предыдущее сообщение читай что ли)

 

Ой, и правда уже есть Это значит что latent читает мои мысли ну или у него тоже домашняя стр Google

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".

Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки есть?!

***

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А че ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

***

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Всем хорошего настроения

 

Уж извиняете, но я анек расскажу.

Едит короч мужик в автобусе и ругается про себя - Жизнь га*но, жена уродка, сын болбес, работа уевая, начальник св. Сзади за мужиком стоит ангел и все записывает удивляясь.

Ну надо же какие желания странные, а главное, каждый раз, одни и те-же. Но нечего не поделаешь, надо выполнять

 

Что такое "не везёт"?

- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

*******

- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури!

********

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

 

Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.

Лукашенко сома весом в 57 кг.

А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

 

Cо слов менеджера:

не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит

Со слов админа:

прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:

- У нас ваша пpогpамма не запускается.

- А вы в Dos pаботаете или в Windows?

- В Windows.

- Тогда закpойте лишние окна.

Слышна гpомкая команда:

- Закpыть все окна!!!

 

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых all inclusive: у них все включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

***

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

***

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

* * *

Жена приходит домой с полной сумкой.

- Дорогой, это вот тебе. - Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

* * *

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

* * *

Милый привет! Чем занимаешься?

-Лежу в постельке, засыпаю. А ты?

-А я сижу в баре за твоей спиной и смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

* * *

-Стою у подъезда. Подходит парень:-Сигаретки не будет? Дала ему сигаретку.

-А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

-Ещё наверное и жвачка есть? Достаю из сумочки пластинку “Дирола” со словами:

-Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все свои 3 желания.

Видели бы вы его лицо!

* * *

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

Сидят три старушки возле подъезда и на здоровье жалуются.

Первая: ой девчата так в груди болит, так болит, наверное сердце, боюсь не доживу до внучкиной свадьбы.

Вторая: так голова болит, так болит, наверное даление, хоть бы успеть внука в первый класс отправить.

Третья: ой девочки вот у меня проблеме так проблема, ноги так болят, так болят, боюсь не дойду, если кто на х@й пошлет.

 

Уезжaет муж в комaндировку и говорит жене:

- Дорогaя, я знaю что ты без сексa и 2-ух дней не протянешь, a мне нaдо ехaть... И чтобы ты остaвaлaсь мне вернa, я купил тебе этого вот роботa.

Женa:

- Ты же знaешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когдa не изменю тебе...

Муж:

- Но все рaвно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он нaчинaет тебя е*aть.

Муж уехaл, a женa все о этом Лелике думaет... и нaконец решaется:

- Лелик, ко мне!

Подбегaет робот, срывaет с нее одежду, и нaчинaет т*aхaть. Т*aхaет чaс, второй, третий, пятый. Женa уже не может продолжaть, a кaк остaновить его муж не скaзaл. И онa через окно кричит дворнику:

- Михaлыч, скaжи "Лелик ко мне", a я тебе бутылку водки!

Михaлыч:

- А ну коли тaк... Лелик ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из комaндировки и видит тaкую кaртину: Окнa, двери во всех домaх открыты, людей нет, только дворник Михaлыч стоит прижaвшись к зaбору со спущиными штaнaми и с ружьем, нервно поглядывaя по сторонaм.

Муж:

- Привет, Михaлыч, a где все?

Михaлыч:

- Где все не зaню... Но Лелик где-то рядом.

 

Внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а кто такой любовник?

- О любовник,- говорит бабушка, открывает шкаф, а там скелет.

Маленький мальчик:

- Папа, папа, а ухажер, это тот которых ухи жрет?

 

- А мы президента нашей компании презиком называем.

- Почему так?

- Потому что *андон.

Rambler - новости:"Центральная избирательная комиссия Украины зарегистрировала кандидатом в президенты страны человека по фамилии Против всех"

Независимые обозреватели считают, что главным противником этого кандидата будет кандидат по фамилии Пошли_все_нах

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь

 

Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

----------------------------------------------------------------

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

— Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

— Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

— Зато я взял!

 

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к мальчику.

— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?

— Давай с плохой.

— Я разбила твой ВМW.

— А хорошая?

— Я больше так не буду.

 

Женская дружба по любому лучше, чем мужская дружба... Во всяком случае, по видео гораздо приятней смотрится.

*******

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.

Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

*******

В вендиспансере.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

- Вирусная база успешно обновлена!

*******

Сегодня в 10 утра сделала открытие века! В 10.30 открылось второе веко.