Анекдот's | страница 7

Американец возвращается из поездки в Питер. Друзья его спрашивают:

-По-русски что-нибудь выучил?

-Одну фразу, больше не осилил.

-Какую?

-S vami byla edita piekha.

-И что это означает по-нашему?

"The train's arrived at the end station".

 

Не совсем анекдот

(с) Януш Вишневский "Бикини"

 

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну, он подошел поглазеть.

Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно...

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет - никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин, делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут.

Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него ср@ть буду!

Рассвет, туман, озеро, тишина. Издалека, тихо "пошел на..." , чуть громче "пошел на...", ближе "пошел на...". Из тумана выплывает лодка в лодке мужик гребет руками.

-Мужик, а где весла???!

-...ПАШОЛ НА...!!!...!!!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте,

эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну…

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Бабушка у деда умерла.

Дед её схоронил. Поминки.

А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .

Милиционер:

- Ну что дедушка, брагу затеял?

- Да нет, вода!

- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!

- Да нет - вода, едрёна мать!

Милиционер не верит:

- Дед, дай кружку.

Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.

Мент удивлённо:

- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?

- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.

 

Разговаривают два приятеля.

- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы

написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,очень

хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я

отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья

и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.

Представляешь, какими были ответы?!

- Даже страшно представить.

- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

 

Те, кто знаком со стилем полемики свидетелей Иеговы, поймут, что анекдот (приведенный ниже) как раз о СИ.

Приходит студент на экзамен по асимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

- Признавайтесь, на какую оценку рассчитываете???

- На «отлично», - отчеканил студент.

- С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

- Я, видите ли, всё знаю…

- ??!

- … а чего не знаю – выведу.

- Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.

- Асимптоматика здесь довольно проста, - сходу приступил к объяснениям студент. – Представим себе бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограниченна, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить 2 последовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор ода = лес стих. В свою очередь, сумма последних 2-х функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес стих = безветрие = безве 3е = -ве 3е = 3е – ве = е*(3 - в), где:

§ е – основание натурального логарифма;

§ в – коэфициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Просмеюсь, и пойду спеть, с прекрасным настроением, благодаря вам,

 

Возвращаеться жена из командировки...

Спрашивает у мужа-Как наш кот Барсик поживает?

-Гулял по кухне,и в кастрюлю с борщом упал,сварился..

Жена в шоке.

-Ты мог бы не так в лоб? Подготовил бы издалека..

-Как?

-Ну спросила бы я "Как там наш Барсик?",а ты бы"Любит ходить на кухне",а я бы-"Ой ,не упал бы в кастрюлю с борщом",а ты бы-"Да уже упал...."

-Понял?

-Да..

-А как мама поживает?

.....Хммм, Любит сидеть на балконе..

 

Что-то всё про ....

...................

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

..................

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

 

"...выхлопная труба стала короче почти на ладонь."

"Те, кто знаком со стилем полемики свидетелей Иеговы, поймут, что анекдот (приведенный ниже) как раз о СИ." Сейчас в тему придут свидетели....

 

Больного после операции выписывают домой:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...

- Доктор, а половой жизнью?

- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

***

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

***

Когда хорошо наешься — можно на время забыть о голоде.

Когда хорошо поработаешь — можно на время забыть о работе.

Когда хорошо позанимаешься сексом — можно на время забыть о женщинах.

А когда хорошо выпьешь — то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

 

Разговор подруг:

- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!

Разговор друзей:

- Да?

- Да.

- Красавчег!

 

Два друга идут по улице,мимо них прошла девушка и улыбнулась

-Видел,она на меня посмотрела и улыбнулась!!!!

- Ничего удивительного,я когда тебя первый раз увидел,полчаса смеялся

 

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.

Женщины, которые спят на боку, особо практичны.

Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.

 

интересно. а я сплю по диагонали кровати. и?))

 

Значит ДВОЙНЫМ спросом

 

все просто!

Конгресс армян. На трибуне председатель.

"Жэнщина,дающая стоя- стойкая жэнщина!

Зал взрывается аплодисментами.

Уважаемый отпил водички и продолжал:

"Жэнщина,дающая раком-РОКОВАЯ жэнщина!"

Зал рукоплещет стоя.

Из зала тянется рука. Поднимается Ашотик- продавец с Сенного рынка.

"У меня вопрос. Тут недавно одна отдалась на мешке с изюмом. А это -как?"

Председательни секунды не задумавшись вещает

"товарисчу крупно повезло-ЭТО ИЗЮМИТЕЛЬНАЯ ЖЭНЩИНА!"

Пат,

 

Женщина слабое существо?-Попробуйте перетянуть одеяло на себя в общей кровати прохладным февральским утром

 

Для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.

Или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

-Мужчина! Купите щеночка!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 300 рублей."

Одесса.

На трамвайной остановке выходит мужчина.

-Ну и где тут у вас знаменитая Дерибасовская?

-Так вам еще семь остановок

-Как так? Я же спросил - мне сказали здесь?

-А вы сидели или стояли?!

Как то на стройке дежурный электрик с ошибкой подключил вагон-бытовку (на шасси камазовского прицепа). Фазу подал на корпус, а ноль на автомат. Ошибка выяснилась далеко не сразу, а только тогда, когда один из работяг поссал на ступицу колеса...

Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.

Менеджер едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

- Мойша! Где ты ходишь? Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

— Какой у вас элегантный костюм!

— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати.

Представляете, какой сюрприз!

Турист присылает SМS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом,

какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа,

че за экзамен он сегодня сдал.

У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Обезьяна бежит по лесу и орет не своим голосом:

- Кризис!!! Кризис!!!

Навстречу Волк:

- Чего орешь, как потерпевшая???

- Так кризис же!!

- Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть мясо!!!

.. и пошел…

Обезьяна снова за свое:

- Кризис!!! Кризис!!!

Тут выходит Лиса:

- Ну и чего орешь???

- Кризис же!!!

- Я как ходила в мехах, так и буду ходить!!!

Обезьяна села, задумалась…

- А действительно, чего кричу??? Я как ходила с голой задницей, так и буду ходить…

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией,

постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.