Анекдот's | страница 70

Случайно подслушал бабушек на лавочке.

Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Приехал майор из глубинки в высшую военнную академию поступат. Пришёл на экзамены. Там сидит генерал

Г Ну вот товарищ майор вам три вопрос, скажика сперва что такое голеностопный сустав

М Товарищ генерал Вопрос понял, отвечаю, голеностопный сустав это сустав состоящий из голени и стопы и предназначеный для ношения облегчённых берцев в летний период времени и утеплённых сапог в зимний период.

Г Хорошо, тогда вот тебе второй мой вопрос, что такое черепномозговая коробка

М Товарищ генерал Вопрос понял, отвечаю, черепномозговая коробка это коробка содержащая мозги состоящая из костей черепа предназначеная для ношения полевой фуражки в летний период времени и зимней шапки в зимний период

Г... хорошо, но это всё строевая часть, её можно и зазубрить... давай по практике пройд1ёмся... как найти женский половой орган

М Товарищ генерал Вопрос понял, отвечаю, берётся женщина, раздевается, ложится на живот, указательный палец правой руки окунается в оружейную смазку , прислоняется к шее и ведётся вниз по позвоночнику до второго щелчка

 

Гыы

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Иошито Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали косоглазые!

Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, тот же голос сзади, но погромче: - Отсоси!

Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %#$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Баян с башорга, но меня каждый раз искренне радует.

MugiwarA:

Мимо балкона только что пролетел сапог

вот ты щас не поверишь...

ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:

кто-то пытается что-то сбить или сп....ть? )

MugiwarA:

там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:

доигрались.

Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабл*!!!"

Дик:

бедный хомяк...

MugiwarA:

ЯТЬ О_О

ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!

Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:

пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

 

Жена-мужу:

-Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

-И ты ещё называешь меня неудачником?

 

призвали учителя русского языка на военные сборы

Через неделю вернули всего побитого-переломаново

Жена спрашивает

- Дорогой, Что там случилось

- Да видишь какое дело, разместили нас в полку ВДВ и от в столовой слышу как один ВДВшник другому говорит *И представляешь пару лет назад у меня в роте такой здаровый хер был*Ну я не сдержался и ляпнул *правильно говорить не в роте а во рту*

 

пацталом

 

Прекрасный анекдот!

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

...............

 

Отличный анекдот! Из моих любимых

Вот еще его вариант (отсюда (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) )

 

гыгыгы

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!

Судя по стонам - тетя ранена!..

*********

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?

- Все, что ни скажете, все сделаю.

Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с

обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком

касается ее груди.

- Повторить сможете?

- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

*********

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

********

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:

- Это хенесси?

- Это самогонесси!

*********

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

Галина: привет!

Эрзи: хай

Галина: чё творишь?

Эрзи: зло. иногда добро

Галина: ого,это поасно?

Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как

Галина: ты накаком пишишь?

Эрзи: не, не накаком. не какаю

Галина: ты чё больной

===========

В автобусе. Жена мужу:

— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы ругаете или рекламируете?

===========

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х%й его знает...

— Вот! Это как раз философия!

 

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряжённо на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

 

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

------------------

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

------------------

она сказала:

Если будешь приставать - я тебе между ног дам.

Задумался ...

 

Растет малыш...

 

Когда я тебя увидел.. Ко мне в голову начали приходить неприличные мысли, слова, идеи, позы..

 

-Доктор! У меня в голове сидит маленький человечек и все времч ругается матом! Это лечится?

-1500 долларов и все!

-Доктор! А знаете что сказал сейчас маленький человечек!?

 

Ага))) А ещё есть умные кастрюли, они как только заканчивают варить сразу приступают к обжарке)))