Анекдот's | страница 71

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.

- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

 

не дошло

 

когда будут дети- поймешь

(без обид, ничего личного )

 

т.е. прикол в том что ребёнок испачкался? и добавил работёнки матери?

 

Ах, Гостюшка, прикол в том, что он хочет занести ямку домой

 

Значить, есть ещё чего жрать ...

 

енто конечно смешно, но думаю, что енто немного недотягивает до уровня такого стиля изложения, как анекдот.

а як жешь

 

Эх))) Молод ты есшо)))

Я год назад проснулся от того что мне по лицу что то размазывают шаловливые ручки доченьки, на мой вопрос что за фигня был получен радостный ответ

- А я обкакалась)))

 

Я очень за тебя рад, Выродок, вот не поверишь, но твоя история кажеться мне куда смешнее

 

Про яму я тоже не понял. Ну сказали бы, что можно. Пусть бы ребятишка воздух нес

Доченька!! Когда придешь домой, зайди в одноклассники, покорми рыбок. Иначе рыбки здохнут. Пожалей рыбок!!

Папа

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой…

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

Двое пьяных мужиков читают газету.

Один:

- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?

- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!

- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

- Кем будешь на Новый Год?

- Шреком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

 

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:

-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?

А гонорея отвечает ему игривым голосом:

-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.

Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.

Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:

- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.

А мужик ему и отвечает:

-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.

Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:

-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?

Геморрой и отвечает:

-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.

Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

Вообще-то правильно в ЗАГСе надо говорить: "Объявляю вас мужем и не ной!"

 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из нат. меха, Вовочка заметил:

-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба-результат ужасных страданий бедного, несчастного животного!!!

-Как ты можешь так говорить о родном отце??!!

 

ЧЕСТНА СТЫРИЛ:

Сдавала вождение по городу.... Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?..

 

гыгыгыгы

 

Запись в дневнике:

-ВАШ сын единственный,.. кто взял в поход водку! Спасибо ВАМ за сына!!!!

 

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

***

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

***

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

***

- Ты почему не спишь, милая?

- Зло не дремлет

***

- Мама я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

 

Познакомился парень с девушкой а та еу говорит

- видишь ли я извращенка и пока ни один парень не выдержал моих пристрасти

- Ничего страшного - он ей ответил - Я тоже не стандартен в эротическом плане

Ну и поехали они к ней, Она с ходу пошла в Ванну готовится, где то через пол часа выходит оттуда вся в латексе, страпон привязан, в одной руке плётка в другой кляп, а парень уже батинки шнурует на выход собираясь. Она ему

- Дорогой но мы же ещё даже не начали

Он ей

- Дак я уже всё закончил, в шафу насрал и кота отпердолил

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

mexlis

Класс!!!

(особенно второе!)