Анекдот's | страница 72

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.

Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево...

 

что-то смеюсь я все сегодня...

 

Идет игра "Что? Где? Когда? ". Ведущий:

— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? ".

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:

— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."

Pусский:

— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.

Китаец:

— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

 

Как вариант. Коротко и ясно.

Евросоюз Украине:

-Хочешь в .опу - лезь в Европу!

 

по улице идет девушка с 6-м размером бюста

к ней подходит мужик

-девушка дайте за грудь укусить

- пошел нахер

- ну хоть за 100 долларов

- отъебись

- давайте за тыщу

- заколебал, пошел нахер

- давайте за пять

девушка подумала, пять штук за нефиг делать

- ладна, пошли отойдем во дворы

задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:

- кусай быстрее, че ждешь?

- ... блядь. дорого

 

Европейские ученые в недоумении!!!!

при том гомофобском настроении в России, по словам опрошенного населения, в Думе сидят исключительно пи**сы и ган**ны )))

 

Ушла супруга утром на работу , а я решил в порядок дом привесть .

Я ванну драил до седьмого пота, и моль ловил , забыв мужскую честь .

Припёр из магазина семь авосек , обед сварил и ужин заодно .

Гулять сводил обеих наших мосек , балкон заклеил, и ещё окно .

Бельё стирал , взбивая в клочья пену , одежду чистил , словно пылесос .

Помыл я потолки , полы и стены ,

и даже свой испачкавшийся нос .

День пролетел ,

жена домой вернулась .

Вокруг взглянула и прильнула в раз ,

и муркая , на ушко мне шепнула , что хочет она тут же и сейчас !

Не самый глупый я видать на свете - нашёл я мигом нужные слова .

И совершенно честно ей ответил : ты знаешь , разболелась голова !

..................................................................................................

В командировку муж собрался.

С утра торопиться, спешит...

Ушел, с женой не попрощался,

Пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,

А на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

чтоб он сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

А уж жена как будет рада,

Еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,

Открыл тихонько два замка...

И в коридоре вдруг услышал

Из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг...

Взглянул, увидел чью-то ж..у

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,

На лбу почувствовал рожки...

На кухне взял большую вилку,

Которой жарят пирожки.

Тихонько в спальню он прокрался,

Из-за плеча, что было сил,

Да, здесь уж очень постарался,

И вилку... в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,

Поднялся выше этажом...

И ждет, ругаясь для порядку,

Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

"Гость" не выходит, ни хрена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

Она веселая, со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала: "Брат с женой приехал,

Легли с дороги отдыхать!"

Под водку дружно ржали вместе,

Лечили ж..у шуряка...

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

.......................................................................................

- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?

Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на

развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На Х... попу гармонь"?

.........................................................

Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает:

- Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?

- Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими.... Но в частности у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!

Сегодня сижу за компом... Из старой

пластмассовой компьютерной колонки

вылез паук, посмотрел по сторонам и

обратно уполз в колонку... Первая мысль -

Доктор Веб... Обновления проверял...

ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.

Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!

Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.

Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.

Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.

Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.

Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!

Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.

Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

....................................................

Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

..............................................................

Мужик отъезжает со стоянки,

и кладет записку:

"Место не занимать,

проколю шины!"

Приезжает обратно -

на его месте асфальтирующий каток,

рядом шило и записка:

"Успехов тебе, брат!!!"

Хочешь отомстить мужу - приберись в гараже...

......................................................

из форума СМЭ:

" Здрасьте. Был тут у нас случай. Пятница, вечер,

начало лета, ничего не предвещало хлопотного

дежурства. Я только что помылся в бане, чистый и

довольный сидел пил чай. Тут как всегда, в

неподходящее время вызов «человек плавает в

пруду». Собираем группу (мягко говоря, нескоро

собираем) едем на труп. Становится почти совсем

темно. Да, действительно, пруд, метрах в 15 от

берега плавает человек. К пруду не подойти – у

берега примерно на метр отвратительнейшая жижа.

Опер, матерясь, пытается достать труп, при этом

умудряется забрызгать жижей всё вокруг (и меня с

прокурором). Когда до трупа оставалось метра 2,

увидели, что к шее привязан фрагмент

металлического уголка. Стало совсем грустно, и

надежда на спокойный вечер совсем пропала. Раз

такое дело (убийство, блин!) начали с прокурором

помогать оперу, уже окончательно наплевав на грязь.

Вытащив труп на берег, начали смотреть. Да,

действительно, вот ноги, руги, туловище… Стоп, а где

же голова? Вместо головы у трупа валенок. Пока мы с

мягко говоря охреневшим видом пытались что-то

сообразить (а было уже почти совсем темно),

подошли двое пацанов местных. «Дяденьки, вам что,

делать нечего, вы чего чучело туда-сюда таскаете?».

Оказалось – рядом была пожарная часть, и пожарные

с этим чучелом проводили какие-то тренировки в

воде (изготовлено чучело было классно). Столько

матов в свой адрес пожарные, наверное, не слышал

и никогда. Опер с прокурором набрали 01 и, вырывая

друг у друга трубу, сказали ВСЁ, что они думают про

учения, чучела и про пожарных вообще. Вечер и

ночь прошли на удивление тихо. Но это ещё не

конец. На следующей неделе на очередном вызове

разговорился с ментом. Оказывается, через 2-3 дня

после этого случая, в дежурку поступил вызов – ой-

ой, тут человек в пруду плавает. Когда менты

приехали на место – оказалось то же самое чучело,

на том же самом месте. Дальше было так:

сообразительные опера взяли трос, прицепили к

УАЗику за ногу чучело, и через весь город отвезли его

к пожарной части. Надо было видеть лица пешеходов

и водителей, когда милицейский УАЗик за ногу тащил

«человека» за собой!!!. Что интересно, ни один

человек не позвонил 02 и не пожаловался на

«произвол» ментов. "

.................................................

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАBA

............................

АПТИ

В институте иностранных языков, на факультете, где готовили литературных переводчиков, при выполнении контрольной работы одной группе студентов раздали текст русской частушки и попросили сделать стихотворный перевод на английский язык:

"Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу – дома заночую,

Хочу – у Егорки."

Листочки английского варианта собрали и передали студентам другой группы с предложением перевести обратно на

русский (тоже стихом, разумеется). Вот что получилось:

1) "Невыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, всё решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено."

2) "В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей."

Во проблемы у людей!)))))))))))))))))))))))

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость

тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.

Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,

что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

 

какая прелесть, не слышала раньше

 

был какой-то фильм, который нижеприведенную историю реализовал в сюжете. сам видел.

история ниже:

Досудебный порядок разрешения споров.

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились».

Весьма часто в наши годы бывает нужен юрист по налоговым спорам. Обычно, по вопросам перечисления налога

Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.

Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя.

Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что, досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

(с)перто

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

 

Где-то в Европе...

Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:

- Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

 

ХХХ: Видимо каждый раз, когда люди задумаются о возможности путешествия куда-либо, про это обязательно снимут фильм, что там живут опасные твари и все умрут.

УУУ: Особенно, если ГГ летит туда на самолёте. Он наверняка потерпит крушение.

ХХХ: Да на чём бы не летел, всё равно сломается)

УУУ: Даже ковёр-самолёт разорвётся =(

ХХХ: Его сожрёт моль, прямо в полёте)

УУУ: Это если он натуральный. В нф-фильмах это будет синтетический, гипер-устойчивый, прочный, с сопротивлением воде материал

ХХХ: Нанокарбонитовые трубки с титановыми вставками)

?ХХХ: И его всё равно сожрёт инопланетная моль:/

------------------------

xxx: Как машина - так Mercedes, как телефон - так iPhone, как одежда - так Columbia, как телевизор - так Samsung, как отпуск - так заграница...

xxx: А хэллоуин - фу, потому что не по-славянски!

------------------------

Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!

Дочь, 12 лет: у нас для этого холодильник есть!

Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?

Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!

 

xxx: блин, че щас было... кошка спрыгнула с одного конца дивана, пошла к двери и оп! выходит из-за другого конца дивана.

xxx: вообще не палится

--------------

Аня: Как надоел этот дождь...

Александр: Не переживай! Мы же в Питере живем! Надоел этот? Скоро придет другой!

Только в Питере существует 365 разновидностей дождя!

--------------

Из статьи на хабре:

«Переход на графен откроет совершенно новую эпоху — частота электронных устройств может достигнуть терагерца.»

exvel: Ну, слава богу. Можно продолжать говнокодить.

--------------

xxx: Когда мы покупали кровать - мы купили самую большую кровать. 180х210. Сразу казалось, что на ней можно в футбол играть. Вот с куя ли нам сейчас на ней ТЕСНО?

yyy: предположу, что, может быть, у вас есть кошки?

 

ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?

yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.

Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус,

детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди

к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто бл...! Пушкин! Открывай!"

Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.

===========

Обсуждение новости "HTC EVO 3D спас человека от пули" на 4PDA:

Horizon#: Столкновение HTC EVO 3D и Nokia 3310 приведет к Большому взрыву и рождению новой вселенной.

Horizon#: будь в кармане nokia 3310 исход был бы отрицателен

...для грабителя

Insdoc: Так и вижу новость: "Грабитель, встретив на пути сотрудника станции с Nokia 3310, застрелился сам"

 

xxx: Датчане они еще другой болезнью страдают - часто в их словах наоборот слишком много гласных подряд.

yyy: Не знаю как датчане, а мне до сих пор интересно как произносится название китайской фирмы Aoyue (занимается паяльным оборудованием)

-----------------

Sagen: В московском метро установят автоматы, которые будут продавать билеты на одну поездку не за деньги, а за приседания.

Vilfred_Sagen: Только я не понял, так сколько раз присесть-то надо?

georg: 30 раз за билет на 1 поездку.

Justrolling: Всего лишь? Халява.

ksa: Будет увеличиваться с инфляцией.

-----------------

Коммент на 4pda:

vadimus72: Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы

-----------------

xxx: Я когда вернулся из первого отпуска проведённого в солнечной стране, спустившись в понедельник в метро, был удивлён тому, какие же хмурые, унылые и враждебные лица у людей с утра. Это так дико смотрелось. В то время, когда там все улыбаются, легко знакомятся и идут друг с другом на контакт.

yyy: я тоже хочу, чтобы в метро было, как в ультра олл инклюзив ресорт спа бич отеле

------------------

xxx: А как ты собираешься завоевывать богатого мужчину? Какие у тебя достоинства?

ууу: я красивая. буду украшением любого богатого мужчины. они за мной будут в очередь выстраиваться.

ххх: Ты красивая. Что еще?

ууу: а что-то еще надо?

ххх: Душевность. Мозг. Способность поддержать беседу в обществе. Готовить, наконец. Многие богатые мужики любят, когда им готовят.

ууу: ТЫ С УМА СОШЕЛ?!! ни чего я подобного делать небуду!

ххх: Знаешь, если богатый мужик захочет что-то красивое и бесполезное - он себе статую в прихожую кипит.

ууу: *Контакт удалил себя*

ххх: Блин. Сорвалась. Надо тоньше в следующий раз.

 

Принимаю я экзамен по концепциям современного естествознания у заочников. Студентка, окончившая школу три или четыре года назад, отвечает на вопросы билета. Отвечает – это такой оборот речи. На самом деле совсем даже не отвечает, а как говорят – ни в зуб ногой. Ставить ей «неуд» не хочется, поскольку заочница, а значит, скорее всего, у нее работа, семья. Понятно, что на концепции времени не хватило. Задаю последний и спасительный вопрос:

- Вы как полагаете, что вокруг чего крутится – Солнце вокруг Земли или наоборот?

С удивлением замечаю признаки легкого замешательства, после чего слышу в ответ:

- Я как-то об этом не задумывалась.

--------------------------------

xxx:

Банкомат, единственный на весь район. Иду снять пару тысяч. На экране красивая заставка "Россия - страна возможностей". Засовываю карту, выдает ошибку и синий экран. Ну да, все верно. Возможно, вы получите свои деньги. Возможно, нет.

--------------------------------

Makron94: Я бы еще предложил выгонять людей, которые выделили деньги на провальный проект, но увы, на такое министры не согласятся

AleksDesker: Вы бы еще предложили им сажать тех, кто из бюджета денег украл. Смешной вы, ей богу.

 

ЧЕСТНА СТЫРИЛ:

В приметы не верю... ?но совпадения уже за@бали...

 

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…

По ее словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл@н… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл@н и убегает С НИМ в зубах!

Обморок… от смеха у всех…

*****

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

Знакомый пишет из лифта, в котором застрял.

xxx:

Сижу в лифте, почти засыпаю. Тут слышу какую-то возню этажом выше и голос:

- Тупой лифт, опять кнопку заело!

- Это не кнопка заела, это лифт застрял.

- С чего ты взял?

- Я в нем сижу...

================

Разговаривая о страшилках и пугающих вещах:

peponi14: а у меня вот на стене на углу пятно черное есть, маленькое, ещё с давних времен

peponi14: и я вот каждый раз пугаюсь, когда мимо него прохожу, думаю, паук или кто ещё...

mch_fooskr: Эт ещё что... у меня друг есть. Ну так вот он каждый раз пугается, когда ночью или вечером слышит, как на кухне собака ест корм.

peponi14: ну че там, подумаешь...

mch_fooskr: У моего друга нет собаки...

=================

Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.

А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела.

Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском:

"В черном-черном городе, на черной-черной улице..."

 

Прочитал у одной блондинки:

"Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко."