Анекдот's | страница 73

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, с**а, едет!

 

ДЕНЬГИ ПОРТЯТ МУЖЧИНУ!...

ПОЭТОМУ РЯДОМ С НИМ ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА - ДЛЯ СНЯТИЯ ПОРЧИ.

 

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...

----------------------------

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

— Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

— Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

— OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

----------------------------

 

Наш ответ Чемберлену (мне 53) Супер!!!

А то некоторые, понимаешь, да 18-летние, да за 3 тыщи... )))) так им!

 

Я смеюсь.. Вы спросите: над кем? Над теми, кто считал, что буду ПЛАКАТЬ..

 

Но финты со студентами проходят только, если учительница зарабатывает и не зависит! Иначе - сиди, баба, молчи.

 

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно

Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта:

Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.

Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

--------------

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

— там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

 

После бурной ночи уставшие удовлетворённые любовники лежат в постели.

Он:

- Ты непревзойденная! Не то, что моя жена.

Она:

- Да-ааа, если бы мужу так сделала, утром бы выгнал из дому, еще и бл@дью обозвал бы........

 

Угу

 

Америка, по одному из центральных штатов соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорость в 50 миль в час едет дальнобойщик везет полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета ... на трассе стоит Негр с велосипедом с поднятым пальцем вверх тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает:

- Приятель Тебе куда ?

- Сэр до границы со следующим штатом не подбросите ???

- Без проблем дружище только у меня условие я в салоне Негров не вожу согласен доехать в фуре ?

- Да Сэр

- И предупреждаю я еду медленно дабы не нарушить законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф это займет около 3 часов это проблема ???

- Нет Сэр, конечно Вы правы я согласен ехать в фуре только довезите меня до границы штата.

Дальнобойщик садит Негра вместе с велосипедом в фуру закрывает его и едет дальше через 15 минут его останавливает патруль полиции для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов 1 из копов говорит...

- Сэр откройте заднюю дверь фуры дабы мы могли удостовериться в грузе указанном в документах и находящемся внутри.

- Без проблем ... говорит Водила проходит вмести с ним в зад машины открывает дверь... Смотрит внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водиле и кричит...

- У тебя есть 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!

- Но Сэр я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние ?!

- К чёрту правила 15 минут чтоб духу твоего тут не было.

Водила не в понятках садиться в кабину и что есть дури выжимает гашетку срывается с места и валит на всех порах.

Полицейский подходит к патрульной машине весь белый как мел.

- Что стряслось Сэм ... спрашивает его напарник.

- Погоди Джо 5 минут не отвлекай.

Берёт рацию и говорит в матюгальник:

- Диспетчер я Шериф Штата разрешил Фуре с номером Q 439986 NY нарушить правила дорожного движения по установленной скорости штата прошу не препятствовать прохождению данной машины до самой границы штата!

- Сэм так что случилось та расскажи толком.

-Джо Ты не поверишь у него в фуре тысячи Яиц негров , а один уже вылупился и уже успел где то спиздить велосипед!

 

5 !

 

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

- Семечки!

---------------------------

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбой

 

Заседание Правления колхоза им. Калинина.

Председатель опаздывает. Все волнуются. Семечки заканчиваются.

Распахивается дверь и влетает ураганом со счастливым лицом Председатель.

"Ура! На одну проблему меньше!"

"Что, корма дали?"

"Нет, лучше! ..й не стоит!"

 

На уроке анатомии.

- Какой самый большой орган у человека?

- Жопа, Марья Ивановна, в нее вся страна помещается.

 

СИДЯТ ДРУЗЬЯ ЗА СТОЛОМ.

НАЛИВАЮТ.

ОДИН: ДА Я НЕ ПЬЮ!

ВСЕ: КАК ЖЕ ТАК? НЕ УВАЖАЕШЬ!

А ДРУГОЙ ИЗ КОМПАНИИ: ВОТ МОЛОДЕЦ!

ОДНОГО НЕ ПОНИМАЕТ - ХОРОНИТЬ ЕГО БУДУТ ЧУЖИЕ ЛЮДИ!

 

Два друга встретились.

- Ты знаешь, а я бизнес открыл!

- Да ладно! Какой?

- Публичный дом.

- Ну и как? Ценники божеские? может как-то по знакомству...

- Да. Оральный - 30 евро, анальный - 100

- Ну а традиционный секс есть?

- Не всё сразу. Только начал. Пока один.

 

несмешно))

 

смешно!!!!!!

 

Мой любимый анекдот в конце 1998 года.

В долгах был по самое-самое...

Братки

- Мужик! Ты когда 10000 долл отдашь? Отдашь через 2 дня 8000 и мы без притензий!

Через 2 дня

- Ты собираешься отдавать?

- Ребята. Нет денег. Чуть по-позже.

- Завтра отдашь 6000 и всё! Конечная сумма.

Через день

- Блин! Ты собираешься отдавать!

- Ну я же отдаю потихоньку......