Анекдот's | страница 74

5 !!!!

 

- Ну, и как ночь, удалась?

- Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Телекомментатор обращается к гонщику:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

 

Два пожилых одессита на скамейке в скверике ведут беседу:

-Украина таки отказала ЕС.

- Мне это очень похоже за нашу соседку Фаню, которая долго и все время отказывает Мойше, который к ней таки не сватался.

 

L.o.L.a ?!

 

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

- Грабли

 

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

******

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

******

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))

******

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

 

Замечательные анекдоты!!!

 

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

**********************************************

Идеальная женщина - это когда: накормила, напоила, спать уложила, а уснуть не позволила...

*********************************************

Герасим подходит к капитану "Титаника":

— Собачку на борт не возьмете?

**********************************************

Объявление о знакомстве:

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

***********************************************

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на х.й!".

И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

***********************************************

 

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняетчабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!

- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои.

 

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!!!

- Зато я выпила!

 

- Маша! Не смей мне возражать!

- Вася,так я ж не возражаю.я молчу.

- Тогда убери свое мнение с лица!

 

Встречаются давно не видевшиеся друзья.

Один спрашивает как жизнь.

Тот отвечает-нормально, дом построил,сына вырастил!

Первый не унимается-а дерево??

Второй думает секунду "А с деревом я разведусь!"

 

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

**************************************************

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".

**************************************************

- Где скачать руководство по расчленению трупов?

- Тебе заняться что ли нечем?

- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

*************************************************

Планы на выходные у жены всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

*************************************************

Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил!

*************************************************

Хорошо бы ставить кошелёк, как мобильник, на зарядку.

Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.

Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

 

Боян, но прикольно ...

"Разговор по душам....

( реально зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра( Галиция).

Испанцы(помехи на заднем фоне) ..говорит А-853,пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.Вы движетесь прямо на нас,расстояние 25 морских миль...

Американцы(помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север,чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный.Повторяем,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы( другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным,ни адекватным.Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,чтобы не врезаться в нас!

Американцы: ( на повышенных тонах) :С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосцем" Lincoln",военно-морского флота Соединенных Штатов Америки,второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера,шесть истребителей,четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не " советую", я " приказываю" изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля.Пожадуйста,немедленно уберитесь с нашего курса!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.Нас два человека.Нас сопровождают: пес,ужин,две бутылки пива и канарейка,которая сейчас спит.

Нас поддерживают:радиостанция "Cadena Dial de la Coruna" и канал 106" Экстремальные ситуации в море". мы не собираемся никуда сворачивать ,учитывая,что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистера Галицийского побережья Испании. мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.

Можете принять все гребаные меры,какие вы считаете необходимыми, и сделать все,что угодно,для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля,который разобъется вдребезги о скалы.Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения!

Американцы: О.К. Принято,спасибо...

"

 

Надпись на стене филфака МГУ:

И ярче солнце светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется

C2H5OH

 

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

 

Друг-это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов!!!

 

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

 

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежит двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко искромсaннaя сосискa. Мдa, нaмек понял...

В обед зaехaл в мaгaзин - купил пилотку и степлер... Тоже нaмекaть буду...

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Теперь не болит?

- Нет. Ой, у меня шейка болит!

Юноша чмокает ее в шейку.

- А как теперь?

- Не болит!

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:

- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

 

После пятницы суббота,

После вторника среда.

Дмитрий - на четыре года,

А Владимир - навсегда.