Анекдот's | страница 75

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 

Раз в крещенский вечерок...бабушки гадали,

Долго пили самогон, дурака валяли…

Побросали за порог валенки, калоши.

Мимо проходил дедок, тоже был «хороший».

Всё собрал в большой мешок, утащил с собой.

И пошлёпали старушки босиком домой…

 

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.

Илья Муромец: - Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?

Отец: - Дык, Соловей-Разбойник.

Илья Муромец: - Садись на коня, поедем разбираться.

Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...

Соловей-Разбойник выходит и говорит: - Че?

Илья Муромец: - Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)

Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

Илья Муромец: - А это знаешь кто? (на отца показывает)

Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и бьет отца по морде.

Илья Муромец (несколько охреневши так): - Да ты че это? Не понял кто я такой?

Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

Илья Муромец: - Ну, а это ? (опять на отца показывает)

Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде хрясь.

Илья Муромец (закричал, ногами затопал): - Соловей-Разбойник, я кто?

Соловей-Разбойник: - Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.

Илья Муромец: - А он?

Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде.

Илья Муромец: - СОЛОВЕЙ!!!...

Отец (устало так): - Ладно Илюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

-----------------------------------------------

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

 

— Это, что на тебе?

— Белье!

— Но оно постельное!

— После праздников, только оно и налезло...

 

-Когда я пришел к ней на первое свидание и увидел ее, у меня презервативы даже в кармане перекрестились!!!

 

Бегун бежал, а факел гас,

Россия горько плакала -

Опять хохлы украли газ!

На этот раз из факела

 

[attachmentid=36756]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора...

Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

 

— Папа, все говорят, что я лошара!!!

— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

******

Диалог в аське.

Она: хочу ceкcа... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

Он: Ну конечно могу!

Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкcа кричать?

Он: Да, от ужаса

Она: Почему???

Он: Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут...

 

ПРИШЕЛ К НАМ В ГОСТИ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.

ДЕРЖИТСЯ ЗА ПЕЧЕНЬ РАДОСТНЫЙ НАРОД.

ЖИРНОЕ НЕ ЛЕЗЕТ АЛКОГОЛЬ НЕ ПРЕТ....

СДОХНЕМ НО ОТПРАЗДНУЕМ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!

 

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!"

 

Тяжело дышать полной грудью, находясь в полной жопе ...

 

Муж - жене:

- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...

- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...

- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Мне сок, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!))

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Че пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить

Сын спрашивает у отца "Пап, а в чем разница между мужчиной и женщиной?"

"Смотри, я какой размер обуви ношу?" "Ну, 43" - отвечает сынок. "А мама?" - спрашивает папа. "А мама - 35" "Так вот,сын,разница - между ног!" - закончил папа.

 

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:

- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:

- Вы меня звали?

- Hет...

- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.

Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

- Ты меня звал?

- Hет! Hет!..

- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.

Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.

- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpдю я по двадцать pаз в день.

 

- Ваш муж утонул в чане с пивом.

- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?

- Не, он даже пару раз поссать вылезал

Встреча охотников за крокодилами:

- Я убил 20 крокодилов.

- А я убил 40 крокодилов.

Чукча:

- Я убил 240 ноусиров.

Все решили посмотреть кто это такие, смотрят за чукчей. Чукча подходит к негру и говорит:

- Крокодила, однако?

Негр:

- No Sir!

 

Янукович требует от своей администрации:

- Сделайте так, что бы я получил Нобелевскую премию!

Кто-то спрашивает:

-Простите, Виктор Федорович, а в какой области?

-В Донецкой, конечно!