Анекдот's | страница 77

Девочка подходит к маме на кухню, спрашивает:

-мама, а что такое п@зда??

-ииии!!! Ты где это слово услышала??

-а что, страшное слово??

-конечно!

-страшнее, чем Баба Яга?

-намного страшнее!

-даже страшнее, чем Бабай?

-гараздо страшнее, никого не пугай этим словом!

Девочка довольная убежала

Забегает в комнату, там папа смотрит телевизор.

Она тихонько подкрадывается к нему, ставит перед собой скрюченные рученки, делает страшную гримасу и говорит:

-папа, я П@ЗДААААА!!!!

 

Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

 

Просыпаются утром муж и жена.

Тут жена ему:

- Дорогой, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся увешана мужскими достоинствами. Внизу висели такие маленькие, а на верхушке офигенно большой и толстый.

- Ну наверно на верхушке мой был!!!

- Да нет, твой в самом низу висел!

Муж решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит ей:

- Дорогая, мне такой замечательный сон приснился… Новый год, ёлка, и вся влагалищами увешана. Внизу висели такие старые, разбитые, а на верхушке – такой персик!!!…

- Наверно это как раз моя была…

- ДА НЕТ!!! В ТВОЕЙ ЁЛКА СТОЯЛА!!!

 

Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает.

 

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.

Львица: - Лева, ты что его не накажешь?

Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.

Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?

Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тра...ает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она, понурая и замученная, возвращается ко льву.

Лев: - Что, к трубе водил?

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.

Львица: - Лева, ты что его не накажешь?

Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.

Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?

Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго тра...ает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она, понурая и замученная, возвращается ко льву.

Лев: - Что, к трубе водил?

Из жизни.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...

Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая.

Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле».

Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:

- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...

- ???

И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

 

От словесного поноса морковь уже не помогает

------------------------

Умный мужик сам знает, что он дурак..

------------------------

Интересная штучка Радость: если своя, то веселит, а если чужая, то бесит

 

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

- Да, а что?

- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

 

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке.

- Ваш чек! Нету? Пройдёмте...

Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач:

- Продажа без чека - незаконна и т. д.

Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.

- Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

 

Уйдут, уйдут ведь без возврату,

Года пригодные разврату...

 

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном

Стук в 3 часа ночи:

-"Кто там?"

-"Жан Клод Ван Дам"

-"Я ща бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!"

Приходит Буротино к папе Карло и кричит:

- папа Карло, папа Карло!

- Что сынок ?

- Я влюбился в Пьеро.

- Ну и что!

- Как что!!! Дырочку в попе просверли.

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?

Вовочка тянет руку:

- МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?

- А где это ты нашёл в стихотворении?

- У Лукоморья дуб зелёный,

Златая цепь на дубе том.

И днём и ночью кот учёный

Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.

Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем

молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После

нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна

выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

 

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена...

 

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

 

Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный - Малевича...

 

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!

 

У Всеволода Чаплина спрашивают:

--Как вы относитесь к тому, что главу РПЦ называют митрополитом Содомским и Гоморрским?

--Ну знаете... Во-первых, само название "Содомский и Гоморрский" - это библейское, благозвучное название, не то что какие-то там славянозверские языческие названия. А во-вторых, Содом и Гоморра давно приняли православие...

 

Пруф будет?

 

присоединяюсь к вопросу

 

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уебывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42 км 345 м. Или до.бывай или у.бывай!

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

 

эт че это!?