Анекдот's | страница 78

СЕЛА БАТАРЕЙКА В МОБИЛЬНИКЕ....И ВСЁ! БЫЛ ЧЕЛОВЕК - И НЕТ ЧЕЛОВЕКА..

 

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на белое на твоё белое платье. Замочить его или как?

- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

 

???????? - это по гречески и будет анекдот)))))))

 

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.

 

а зачем в религию. есть раздел юмор.

 

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь)

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!

- Ленивый алкаш!

 

А что? Все подумали, что это - цитата дня? Благодарю за оценку моих талантов. Могу писать речи кому угодно.

 

ЧЕСТНА СТЫРИЛ:

А у нас когда начальнику скучно, он берет лифчик 5-го размера и ищет по офису золушку..

 

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.

В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

 

СЕКСОМ ВСЕ МОГУТ ЗАНИМАТЬСЯ, А ВОТ ЮМОР... ЮМОР - УДЕЛ ИЗБРАННЫХ.

.........................

ВЫПИЛ СТАКАН РОМУ И ВСЕ... теперь я в роуминге...

 

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. И ПОНЧИКОВ

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день

рождения.

первый - давайте подарим 600ый мерс?

остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

остальные - да не, у него есть уже.

третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать

всю смену!

остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон.

- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

 

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

- Чтобы гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с

ружьем. Мужчина не выдержал:

- Бабушка, а зачем Вам ружье?

- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!

- Боже упаси, бабуля!

- А придется, соколик, придется...

 

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

 

Моя подруга....ЧУДО!....

Говорю ей: - Давай возьмём такси....

А она: - Давай коньяк... быстрей развезёт..)))

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.

Таксист, тормозя:

- Куда?

Одна из блондинок:

- Направо!

Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.

Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:

- Ой, то есть налево!

Таксист:

- Не первый раз блондинок везу!

- Ну что, казачок - по коням?

- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик: — девушка дайте за грудь укусить — пошел на*ер — ну хоть за 100 долларов — от#^ись — давайте за тыщу — заколебал, пошел на*ер — давайте за пять девушка подумала, пять штук за нефиг делать — ладна, пошли отойдем во дворы задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает: — кусай быстрее, че ждешь? — ... @лядь. Дорого!

 

Мужик приходит к доктору и говорит:

- Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!

- Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.

Через месяц мужик снова приходит к доктору:

- Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!

- Вы их ели?!

- Нет, я их в задницу пихал!

 

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.

Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!

Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю

— а оттуда трое сантехников!..

.....................

 

— а оттуда трое сантехников!..

.....................

 

Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:

-Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.

-Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.