Анекдот's | страница 8

"Я люблю тебя!" - говорят русские.

"I love you!" - говорят англичане.

И только китайцы молча делают своё дело...

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны.

 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ...

- это же наглое попрание свободы и нарушение прав человека!!!!!!!!!!!!!.

 

Давайте выпьем за бактерии, ибо это единственная культура, которая есть у некоторых людей!

 

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.

Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали...

 

и по диагонали -тоже!

 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше выполнит - тому дочь в жёны и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц.

Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:

-Ну чему научил?

-Сидеть, лежать!

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил её сидеть, лежать, голос и апорт.

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

-Голос!

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

-Вань, а Вань, дай сухарика?

Навеяно (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь) Сообщение #43

 

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.

Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.

Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.

-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет

особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?

-Да, святой отец.

-И что же он сказал?

-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

 

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это ещё кассир.

 

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Секрет благополучной семейной жизни.

Он должен быть совой. Она – жаворонком.

Чтоб она не видела, каким он приходит, а он – какой она встает...

Звон на кухне. Муж срывается, чтоб наказать кошку «по горячему». Жена, вспомнив, что оставила открытой кастрюлю котлет, кричит вдогонку: ”Поймаешь, выкини заразу в окно!”

На кухне замерла разбившая чашку теща…

Жили душа в душу: то она ему плюнет, то он ей…

В небесном «распределителе» мужик видит тещу, входящую в ад:

- Мама! Вы на процедуры или на работу?

 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:

- ЗЯТЬ!!!!

Старый, бородатый про стадии носков:

1-я подбрасываем вверх и носки прилипают к потолку;

2-я ложась спать, ставим носки в угол;

3-я подстригаем ногти на ногах, не снимая носок;

4-я одеваем носки, не снимая ботинок.

В детстве я серьезно увлекался фотографией, но потом мама ее куда-то спрятала.

Молодая пара, только что поженились. Жена говорит мужу:

- Дорогой, я к сожалению практически не умею готовить. Хорошо у меня получаются только торт или рыба.

Муж:

- Ничего страшного, научишься, только скажи мне вот это в тарелке что: торт или рыба?

 

Не завидуйте звездам. Судя по рекламе у них перхоть, целюлит, ломкие волосы, редкие ресницы, сухая кожа, проблемы с пищеварением…

- Как называют людей, которые не едят мясо?

- Пенсионеры.

- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !

- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х%ЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

 

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой

благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев

атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,

мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -

в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,

как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ

долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил

сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет

700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли

вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,

по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как

они нас найдут....!!!

 

На перепутье камень, на камне надпись: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь!" Стоит кентавр и думает...

А знаете, как Билл Гейтс стал богатым? Однажды пришёл к нему дьявол и предложил договор: по центу за каждое матерное слово, произнесённое в слово Билла.

 

Почему я - не та синагога? И ДР почти совпадает - 24 июля

 

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...

...в общем, еле закопали...

 

Убеждали тараканов

"жить на яркой стороне".

Всех, поверивших в рекламу,

Тапкой плющили к стене.

 

Сидела муха на экране, на стекле

От сериала скучного дремала …

Зато любимый был «наготове»:

И мухи с телевизором не стало!