Анекдот's | страница 80

[attachmentid=37842]

Бывает....

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Упали как–то в яму медведь, лиса, заяц и кабан. На третий день замерзли, проголодались и стали думать, кого съесть. Медведь говорит: давайте съедим самого грешного. И все посмотрели на лису.

А лиса отвечает: прирождённый грешник не может наслаждаться пороком: для него порок естественен и безэмоционален. Ведь если грешник наслаждается пороком, то это как раз свидетельствует только о его чувствительности и о способности к непорочности, о том, что он сознает и тонко ощущает, что именно, какой закон и какую добродетель он преступает. Было бы несправедливо съесть самого грешного, и без того несчастного человека, то есть сказочное животное.

А кабан говорит: кстати, да, мы же звери. У нас же нет нравственного чувства, у нас только естественный отбор. Медведь же возражает: ну что значит звери, мы же сказочные звери, то есть всё–таки личности, пусть и под условной оболочкой. А заяц ему: погоди–погоди, давайте вообще сначала договоримся, что значит "существовать". Сидят, спорят, шум, гам, накурили полную кухню, то есть тьфу, полную яму, кричат, лапами размахивают!

А тут мимо проходили туристы, молодые такие ребята. Поставили в палатку, смотрят в яму, хохочут над звериными аргументами, подсказывают что–то, пальцем показывают. Столкнулись, таким образом, два мировоззрения. Рассердились звери, медведь забрался на кабана, лиса влезла на медведя, заяц на лису, все в ярости выбрались из ямы и бросились на насмешников. Так погибла туристическая группа под управлением Игоря Дятлова.

 

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у государства миллион баксов на строительство

дороги.

* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не

трогали.

* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода

разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.

 

Вот да, точно! Русский идиотизм у нас в генах. Он неисстребим!

 

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева..?

 

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: Дети, в каком году было Ледовое Уебище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: Дети, в каком году было Ледовое Поебище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

 

-Мужчинааа! Вы любите животных?

-Да, очень!!!....

-Ну, вот она.... я! Бездомная животинушка.

 

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.

Пришли утром на работу.

Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

 

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило над этим посмеяться…

 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете!!! Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя.... Ну не идет мне золото! Не идет!!!)))

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:

- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!

Ответ последовал мгновенно:

- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

 

Садятся в такси трое пьяных парней. Таксист решил их развести на бабло. Завел двигатель и через минуту выключил его. Поворачивается к парням:

— Все, приехали.

Один говорит "спасибо", второй протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Таксист:

— За что??

— Ты нас чуть не угробил, Шумахер!

 

[attachmentid=38030]

_______________________________________________________________

.....Не трудно отдать жене всю зарплату...... Трудно доказать ей,....что это ВСЯ.....!!!!!

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру — молчи, если нечего показать — даже не раздевайся.

 

Она не может молчать.

А вот по поводу не раздевайся, да, тактика правильная))))))

 

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит", чтоб проехать! И посмотреть на пустую дорогу, ...сидя жопой на асфальте .

 

Сегодня утром у мужа спрашиваю, когда будем делать загранпаспорта..., а он: - зачем, скоро везде Россия будет!)))

[attachmentid=38056]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?

- Нууу, у меня грива. .

- Так, и у меня грива!

- А, у меня на хвосте - кисточка!!!

- Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

- Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев:

- Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.

Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?

- Ну, я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

 

ПИСЬМО С УКРАИНЫ 2025 ГОДА

Здравствуй, Дмитро!

Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!

Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!

Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.

Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)

Слава героям!!

Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)

Слава героям!

А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.

С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.

В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.

Слава героям!

А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.

Слава героям!!

Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.

Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!

А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.

Слава героям!!

Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!

Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.

(*Опять плюю на портрет Путина.)

Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?

А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.

Твой друг Микола.

 

[attachmentid=38076]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)