Анекдот's | страница 82

- Кум, порой мне кажется, что Земля не просто круглая, но еще и дура в придачу.

 

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.

Стюардесса:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

 

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

 

- Вы очаровательны.

- Увы, не могу сказать о вас того же.

- Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Марк Твен

 

Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...

- А ты?

- О@уел, конечно!

 

ЧЕСТНАСТЫРЕНО:

У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.

Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"

Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

 

Пришёл к любовнице. Она попросила наточить ножи.

Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил.

А они острые.

 

ЧЕСТНАСТЫРЕНО:

С умной женщиной любой мужик-тряпка становится персидским ковром.

 

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

 

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:

- Люся, к нам что, гости сегодня придут?

- Нет.

- Так на хрена же нам два батона?

 

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

Женский и мужской флирт- это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

 

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук:

— Деда, ты купил шоколадку?

Мойша:

— Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

— Деда, ты купил шоколадку?

— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

 

Назвал своего кота "Совесть", теперь, когда меня спрашивают: "а где твоя Совесть?"... всегда отвечаю:... "на улице гуляет"...?

 

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:

- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

 

ВНИМАНИЕ:

Срочная новость?

В ответ на санкции США, Владимир Путин назначил послом России в США Владимира Жириновского.

США заявили, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией и вернуть в ее состав Косово. Готовы отдать Аляску и дать премию "Гремми" Тимоти.

 

11 сентября,

атака авиалайнеров на ВТЦ в Нью-Йорке.

Два хохла, покуривая,

сидят на лавочке и наблюдают по телевизору.

В это время над их головой

кукурузник пикирует в свинарник.

Взрыв, в воздухе кувыркаются хрюшки,

брызги навоза, полет стропил и сена...

Один другому со вздохом:

- Ось, куме! Яка держава - таки теракты!..