Анекдот's | страница 83

— Танюха, у меня за спиной бутылка вискаря . . угадаешь в какой руке . . разопьём . . не угадаешь . . разобьём . . !

— В левой . . ?

— Думай . . Таня . . думаааай . . !

 

Класс!

 

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить...

Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же....

 

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в странебольше, чем пятилетняя президентская программа.

***************************************

- Вано, ты слышал, к нам на гастроли большой артист приезжает - мэтр!

- Как два наших Гоги?

- Причём здэсь Гоги?

- Ну, у него ровно полмэтра!

*****************************************

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:

- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!

- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...

*************************************************

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

***********************************************

 

Уясните раз и навсегда, что характер Вашей Женщины — это отражение

Вашего к Ней отношения.....

Для непонятливых---- Это не Она Стерва, это — Ты м***к..!!!!!

Ф. Раневская

 

Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 поста не лайкнул.

- Может посты говно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

 

Это точно))))))))

 

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

 

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тысячю . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тысяч даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?

- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

- Марк$ не жадничай ! - А ты мне что ?

 

А я вообще нежадина! А чего я вам должен был?

 

У меня так хорошо развита эротическая фантазия, что когда я звоню в секс по телефону, они первыми бросают трубку...

 

Дочь возвращается после выпускного.

— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Класс!

 

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:

- Мам, а что такое минет?

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама начинает путано объяснять:

- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...

Ее перебивает отец:

- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!

Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"

Сын - В книге прочитал..

Папаша - Чего??!

Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь

Владимир крестит Русь"

 

Когда,....Я ТЕБЯ....УВИДЕЛ... Ко мне в голову НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ,.....неприличные

МЫСЛИ, ...СЛОВА,.... ИДЕИ... ПОЗЫ..!!

 

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

.

 

ЧЕСТНАСТЫРЕНО:

Поняла........ что мой УРОВЕНЬ лени .....еще не достиг ПРЕДЕЛА

... когда УВИДЕЛА ..... что кто-то ......ВЫГУЛИВАЛ собачку.....на

поводке...... через ОКНО .... первого этажа...