Анекдот's | страница 84

Он: Мужчины все делают лучше женщин!

Она: Да ну?

Он: Лучше готовят, лучше водят машину...

Она: И минет?)

Он: Сучка.

 

В избе неуютно, на улице грязно,

Подохли в пруду караси.

Все бабы взбесились, желают оргазма,

А где его взять на Руси?

 

свистнуто

Одын маленкий, но очень гордый птичка. .

Короче, как-то раз, сокол спустился из поднебесья в сырое ущелье попить воды из ручья. Из-под камня к нему выползает уж. - Эй, друг, скажи, это ты там высоко в небе паришь в лучах солнца? - Да, парю. - И ты кружишься в небесной лазури на чистых ветрах. . -Короче, чего тебе? - А как ты научился этому? - Меня научил мой отец. - А отца кто научил? - Отец моего отца. - А того? - Отец отца моего отца! Что тебе-то надо? ! -Научи и меня так летать! - Ну, поехали на вершину, оттолкнёмся и полетим!

Сокол влетел не гору, уж, высунув язык, заполз. Сокол оттолкнулся и - полетел вверх. Уж тоже оттолкнулся. . и долго ещё из ущелья раздавались крики: ..твоего отца!.. отца твоего отца!.. отца отца твоего отца!. .

Так выпьем за здоровье наших родителей!

 

Внучка-бабушке:

-Бабуль,а почему ты за дедушку замуж вышла?Он же маленький,худенький..

-Да я всегда знала,что мужики г.вно,вот и выбрала кучку поменьше..

 

Родили немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.

Немец:

- Хайль Гитлер!

Один ребёнок вытянулся.

-Это мой!

Ушел. Русский взял другого ребёнка.

Еврей:

- С чего взял,что это твой?

- Когда немец крикнул "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал,а твой обосрался.

 

Мужик, фанат бокса, сел смотреть по телеку бой за звание чемпиона.

Долго готовился, обсуждал с друзьями шансы и т.д.

Приготовил пиво, чипсы... Смотрит..

На 15-й секунде 1-го раунда - бац! Нокаут.

Мужик,вне себя: - Пля! Только начали! Чо за ерня?

Жена: - Теперь ты меня понимаешь?

 

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.

Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.

- Мужик ты как там?

-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...

******

-Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котенок? Замечательно. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

******

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

 

копирайт

Современная трактовка советских мультов с помощью которой их можно легко запретить:

"Жил-был пёс" - поощрение пьянства,украинский национализм;

"Трое из Простоквашино"- пропаганда детского бродяжничества,незаконная добыча клада, незаконная предпринимательская деятельность, сожительство с животными,вымогательство, мошенничество,жестокое обращениес животными,доведение до самоубийства,нарушение санитарных норм проживания в многоквартирных домах, рейдерский захват жилого помещения, незаконное владение огнестрельным оружием, порча имущества граждан;

"Лев Бонифаций" - пропаганда безделья и эпикурейства;

"Волшебное кольцо" - строительство хрустального моста «анженерной работы» без согласований и государственной экспертизы;

«Лейкин-Бамалейкин" - пропаганда ранних половых отношений;

"Крошка енот" - пропаганда неполной семьи;

"Красная Шапочка" - каннибализм, плохое обращение с животными;

"Кот Леопольд" - пропаганда насилия,хулиганства,неосторожного обращения с техникой и электроприборами,наркомания(«озверин»);

"Антошка" - призывы к насилию над социальной группой рыжих-конопатых;

"Про попугая Кешу" - пропаганда западного,антиправославного образа жизни;

"Львенок и черепаха" - пропаганда безделия и праздного песнопения вместо молитвы и поста;

"Дюймовочка" - наличие эротических сцен, пропаганда зоофилии;

"Алиса в стране чудес" - оскорбление нравственных и духовных чувств православных;

"Муха-Цокотуха" - пропаганда насилия;

"Незнайка на Луне" - мракобесие;

"Буратино" - киднепинг, педофилия;

"Мойдодыр" - пропаганда наркотиков(разговоры с умывальником), поругание семейных ценностей (вдруг из маминой из спальни,кривоногий и хромой..);

"Ежик в тумане" - пропаганда наркомании.

 

пробелы хоть повставляйте, а то читать не удобно

 

Извини. Это у меня планшет так глючит. Когда набирал всё было нормально. А когда заметил проблему, то было уже поздно, пост не редактировался.

 

Просьба к модераторам: если совсем неудобно читать то лучше удалите пост 1356

 

С просторов Инета

Дочка приводит молодого человека знакомиться с мамой

Мама: Проходите. Сейчас покушаем, чаю попьём

Дочь: Мама, Алексей сыт

Мама: Не ссыте, Алексей, проходите

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:

- Не правда ли, похоже на ад?

- Ох уж эти американцы! - восклицает гид, - Все-то они видели, всюду бывали...

 

- Говорят у вас третий родился?

-Да... родился... Задолбались уже... Не высыпаемся..

-Ааа.. Понятно... А как Лена?

-Лена это я... Серега еще хуже выглядит...

 

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде

 

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?

А ей зеркальце в ответ

Дура...протрезвей. Я планшет!

 

Трахни нормальность

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

— Это какими же?

— Ну, там зая… бусечка…

— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.