Анекдот's | страница 85

не помню-был ли этот анекдот

Умирает Обама.Через 40 лет ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

 

Любимый анекдот Ю.Никулина

- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская..встречаются... Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире.. Американская и говорит..:"Чет я совсем пьяная...не долечу до цели.." Русская дружески ее обнимает :"Пойдем , я тебя домой провожу!"

Они плакали, расставаясь...

Долго не могли отпустить друг друга...

Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...

Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

 

Себя наверно в анекдоте увидела?

 

У мамы есть такое

выражение лица, которое я

называю "СЕЙЧАС КТО-ТО

ПОЛУЧИТ ПИЗДЮЛЕЙ"

 

Да. И скромная.

 

В автобусе:

- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!

- Это не локти, это - груди...

- Тогда оставьте.

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?

- Не болтай. Пили решетку.

 

Пришла к врачу и говорю: - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!!!))))))))))))))))))))))))))))))))

 

вставила пробелы

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон??? !!! !

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа

... Долгое молчание

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

 

- Тебя как зовут?

- Петя Синицын.

- А тебя?

- Маша Петрова.

- А ты, за последней партой, как тебя зовут?

- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.

- Как?

- (также) Пися Камушкин.

- Hу-ка встань и скажи по-мужски!

- (поднимается и орет) х** БУЛЫЖHИКОВ!

***********

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том:

-Зимние

Продавец:

-Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

-Вам кожаные или нет?

Том:

- Кожаные.

Продавец:

-Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

-Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

-С натуральным конечно.

Продавец:

- Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет.

В новом отделе с повышенным голосом говорит:

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

-Вам с застежкой или без?

Том:

-С застежкой!

Продавец:

- Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

- Пожалуйста.

Продавец:

- Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

- Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

-На кнопочке!!!

Продавец:

-Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 

А можешь написать приличные анекдоты, не пошлые?

 

могу.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"

*******************************

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем!

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет

**************************

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая

красивая женщина. Говорит Вовочке:

- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

- Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит

какой-то мужик, тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она

объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в

тот же шкаф.

Вовочка говорит мужику:

- Слушай, мужик, купи петуха!

- Да не нужен он мне.

- Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

- Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.

Приходит домой, видит отца и говорит:

- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?

Отец:

- Вовочка, иди на х#й, ты меня уже в шкафу за#бал!!!

******************

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

 

- Дорогая, это было прекрасно. Можешь пойти сплюнуть.

- Что сплюнуть?!

- Моё ты золото.

 

боян конечно, ну всё же, один из тех анекдотов, который я смог запомнить

"Плывет русская подводная лодка… Ну вся грязная, в трещинах, корпус весь в пробоинах из них вода течет… Изображение русского флага и то стерлось, а осталось лишь малозаметная потертость… Кое-как доплывает она до острова и все матросы выходят и строятся в шеренгу… Ну все немытые, у одного матроса рука сломана, у второго нога сломана, у третьего из носа кровь течет, у другого вообще уха нет и так далее… Выходит из лодки капитан и говорит:

- Кто кинул валенок в пульт управления? Молчание…

- Я еще раз повторяю - кто кинул валенок в пульт управления? Тишина.

- Я в третий раз повторяю - кто кинул валенок в пульт управления?…

Мимо проплывала американская береговая охрана… Катер у них блестит, весь отполирован – ни единой царапины, сбоку как положено красуется американский флаг… Останавливается катер около берега и из него выходят патрульные, все чистые, одежда у них выглажена, выстирана, зубы белые ну один из них говорит: «Вот вы русские все плохие вы все грязные, а подводная лодка у вас вообще разваливается, но вот у нас в Америке все по другому»…

Капитан: «Да нету больше никакой Америки! Последний раз спрашиваю, кто кинул валенок в пульт управления?»"

 

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

*************

Деловая переписка - это когда вместо: «Пиз@ец, вы тут все поох@@вали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

*******************

Мир без девушек был бы болью в заднице.

************

Вы же просто идеально дополняете друг друга.

Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

**********

Угнала тебя, угнала....как машину девятой модели я!

... У которой с карданом облом и в движке ничего не шевелится.. Не пойму - на хрена этот лом угнала я у бывшей владелицы?!))

 

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?

- Нет, тогда и компьютеров-то не было.

- А на чём ты тогда играл?

- На улице!

***

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

***

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

 

Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся ,пешеходы крестятся!!!

**********

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы

***********

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

 

Женился царь Иван Грозный...Проходит год, а наследников даже в проекте не видно...Приходит мать его к жене молодой, говорит - как же так..что не так? где наследник???...Та ей - так откуда ж ему взяться, ежели сын ваш со мною не спит...Та к сыну - Ваня, мол..наследник по любому нужен..надо что то делать...на что Грозный отвечает матери - НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО..УЕМ В П..ДЕ КОВЫРЯТЬ....ПРИКАЖУ- ВЫЕ.УТ!!!

 

да простят меня чувства верующих, не я придумал

Приходит монашка в милицию:

- Батюшка Анисим изнасиловал меня!

Мент:

- Это каким же образом?

- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

***

Маленькая девочка в магазине:

- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

- Тебе какую: мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

***

Огромнейшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW "700 мегабайт".

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!