Анекдот's | страница 86

Настроение такое, как будто скука трахнула уныние..

***

Сходи на озеро и покорми уток. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее

****

– Ты вообще с головой дружишь?!

– Больше того – мы спим вместе...

***

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?

- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

***

 

-О чем Вы думаете, Поручик?

-О том же, о чем и Вы, Hаташа.

-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

***

Cвидание, парень девушке подливает вина

— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то

— Подкашиваются?

— Нет, раздвигаются.

***

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал...

 

Муж приходит домой. Жена встречает с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!».Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

*****

Украла Баба - Яга Василису Прекрасную.

Иван - Царевич отправился её спасать.

Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:

- А ну выходи, ведьма старая!

Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:

- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.

Обнял её Иван и сказал:

- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.

- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.

Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.

Говорит ей Баба -Яга:

- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

*****

Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?

- В ротик, дорогая!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Прикольно

[attachmentid=39766]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:

— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?

— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.

— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны нагадил.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Свистнул

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

У вас умер дедушка.

Оптимист:

А у меня еще один есть.

И вы опаздываете на похороны.

А я сяду в машину и по газам.

Нет, вы боитесь ездить за рулем.

А я выпью для храбрости бутылку водки.

Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

А я договорюсь.

Не договоритесь это женщина.

А я познакомлюсь.

Но она страшная.

А я-то уже пьяный!!!

 

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?

 

Анекдоты про блондинок высмеивают крашенных брюнеток.

 

Rose Вы блондинка?

Зачем было ради одного анека, тему целую создавать? Есть же раздел анекдоты

 

соединил

 

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:

- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?

- Пpоститyткой!

- КЕМ?!

- Пpоститyткой!

Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:

- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

Зачот!)

 

слямзено

Идут 2 приличных человека с юбилея. Понятное дело слегка под шафе.

А навстречу им 2 господина в серой форме.

Один другому говорит:

- О,смотри гомосексуалисты идут!

-С чего ты взял?

-Да на улице столько прекрасных женщин,а они по-любому,сейчас к нам приставать будут!

 

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

"""""""""""""""""""""""""""""

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

"""""""""""""""""""""""""""""

Объявление в школе:

"Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 100 рублей в учительскую."

"""""""""""""""""""""""""""""

Учительница:

- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?

Вовочка:

- Сковородка.

- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?

- В ручке.

 

- Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго…

- Я тебе заведу с**а!

*******

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.

-Ни Х@ясе предъява.

*******

- Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе тебе в постель.

- За@бись! Еще минералки захвати, а то я вчера на@бенилась неху@венько...

 

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно???

- Да, бл...ть, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

 

Говорят женщины слабый пол...

Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с

похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы,возможно,слышали больше искренних молитв,чем церковь.