Анекдот's | страница 87

Если Вы считаете женщину слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 

эт да!

 

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.

Папа: - Почему?

Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.

Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.

Дочь: - Почему пап?

Папа: - Потому что у нас нет служанок.

------

- Брат, чё такой грустный?

- Садись, братан, расскажу.

- Ну че рассказывай!

- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

- Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

- У нас магазин самообслуживания!

Утро — кофе.

День — яблоко/апельсин/кофе.

23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ.

----

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

----

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

 

тот кто говорит что сделать что то проще чем отнять леденец у ребёнка... никогда не пытался отнимать леденцы

 

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске!.. Он посмотрел и спросил:

— «Пожрать есть чё,... Бэтмен?»

 

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Встретились две секретарши:

- Ну, как твой новый патрон?

- А, даже не спрашивай! Видать, отсырел! Сколько вчера ни бились, так и не выстрелил!

Как заработать денег?

1. Берете высокий стул,

2. кладете под него доллар,

3. садитесь на стул.

Задача:

Взять этот доллар.

Решение:

Встаете со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения:

Чтобы заработать денег, надо оторвать жопу от стула.

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, — и я не работаю.

Отзыв заказчика на работу инженера: «К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника».

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тарасов уже в пятый раз подает заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

Призыв по технике безопасности: «Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков».

- Я трейдер. Я зарабатываю на разнице валют, а ты?

- А я синоптик. Я зарабатываю на разнице температур.

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь нафиг!

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10-го века. Представляете, ещё в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб ни хрена не работать!

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

Есть такая работа – получать зарплату за работу других.

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

– На прошлой неделе, наконец, сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

– В смысле?

– Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

— Еще раз укуренный на работу припрёшься — уволю!

Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…

Работа похожа на женщину. Бывает хорошая и не очень, но в принципе, можно достичь душевного равновесия с любой. А если не смог довольствоваться одной, ты обречен скитаться по многим, при этом счастлив не будешь до тех пор, пока на собственном опыте не постигнешь истинный смысл этого изречения.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: «Вазелин ещё нужно заслужить».

Наблюдал три дня за муравейником - ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

А чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я делала торты, а на другой вылезала из них.

Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства... и позволит наделать новые.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

У нас «той суке, которой дует», сотрудники, желающие пользоваться благами цивилизации в виде кондиционера, торжественно вручили шапку и плед.

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе. Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

Диалог:

Начальник: - Работу надо любить даже больше, чем женщину!

Подчинённый (задумчиво): - …Не знаю. Не пробовал.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник!!

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как, себя самого.

2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.

3. Работа — это святое, не трогай ее!

4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.

6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

 

вот наглядный пример отсутствия у мужчин романтики и желания разнообразить семейную жизнь

 

Вчера учил жену играть в "Танки".

Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

 

ты определись: хочешь романтики?

или разнообразить СВОЮ семейную жизнь?

со вторым пунктом-готов помочь

 

хочешь разннобразия? их ест у менья!

 

это ТЫ???

тогда я пас

 

Романтик, желаю разнообразить чужую семейную жизнь.

Желательно когда муж в командировке!

гыгыгыгы

 

да-ка-жы

Что ха-ха? А где алаверды в мою пузику?

 

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, с**а!

 

Штирлиц за шёл в лес посмотрел на лево нет грибов,посмотрел на право нет ягод ,не погода подумал Штирлиц ,ТАК И СЕЛ В СУГРОБ

 

Штирлиц выкинул котлету к ..беням.

Среди ..беней началась драка.

 

себялюб ты!

хехехе

 

Два начальника:

— Знаешь, я даже в постель на ночь беру с собой бумагу и ручку, чтобы мысль записать, если что.

— И зачем тебе это надо? Я вот сразу секретаршу беру в постель, чтобы не мучиться с этими листками и ручками.

— У меня начальник всегда под мухой.

— Что — всегда пьяный?!!

— Нет, всегда говно…

- Чего уволился???

- Осознал, что не смогу работать аптекарем.

- Гыы… ты же программистом устраивался …

- Ага, поэтому и не могу работать с гандонами…

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Вывеска на двери фирмы:

«Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

4. Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры».

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:

- Все, пи*дец, нa работу идти некому…

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Каждый человек должен делать то, для чего он предназначен и то, что у него лучше получается. Я охеренно сплю, но платят за это редко.

Народная примета: «Не спорь с начальником, денег не будет!»

Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть — ЭТО ХОРОШАЯ РАБОТА, а все остальное мелочь.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Уходить с работы раньше времени могут только ограниченные и невежественные люди. Ведь в Интернете ещё столько интересного!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи – в субботу, христиане – в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник!

Начальник, отпускавший подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.

Достойная зарплата — это когда идёшь получать следующую, а предыдущую ещё не потратил.

1 Шеф всегда прав.

2 Шеф не спит, шеф отдыхает.

3 Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

4 Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

5 Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

6 Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

7 Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

8 Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

9 Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

10 Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

11 Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

12 Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

13 Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

15 Шеф не лжет, шеф — дипломат.

16 С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

17 Шеф не упрям, шеф последователен.

18 Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

19 Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.

20 Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

21 Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Работа, работа - уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата - приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, - не берут.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Увольняют секретаршу. С чувством собственного достоинства она говорит своему начальнику:

- Я со своими двумя дипломами, — показывает руками на сиськи, — моим широким кругозором, — показывает на бедра, — и узкой специализацией, — показывает на узкую талию, — работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, — показывает ему согнутый указательный палец, — ни с кем не сработаетесь!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - «сидеть», «лежать» и «факс».

Я сегодня пьяный в хлам. Очень скучно мне без дам - заходите в мой вигвам. Я в любви признаюсь вам…

Планерка:

- Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

- Попросите к телефону директора!

- А кто это говорит?

- Его жена.

- Э-э, все так говорят.

- Почему сидите и ничего не делаете?!

- А все, что не делается - всё к лучшему!

 

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

 

Пьяная учительница биологии целый урок рассказывала детям какие тычинки козлы.