Анекдот's | страница 88

Я задумался... я один такой испорченный?

[attachmentid=40186]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

А что там такого страшного? Реклама Эро Лены....вполне корректно и грамотно

 

Мне интересно было что там за проект... а Лен и так хватает.. ))

В советское время краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные! (с)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Парень девушке - Cделай мне минет.

- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.

- НИ*УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Младший брат Юлия Цезаря мог делать 3 дела одновременно:

- завидовать;

- плакать;

- донашивать вещи.

 

без "НИ*УЯ СЕБЕ!" было бы лучше.

 

Выходя вечером из интернета, я похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.



Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.

В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.

Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.

— А вы точно диетолог?

Как хорошо сегодня в морге,

Прохладен, чист его уют.

Всё портят только практиканты -

Блюют.

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

А это про меня:

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ

 

....скажите му.

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

да не волнуйтесь Вы Виталий так...

Теща так теща, что гашетку то давить?

 

была у меня теща...

..я сто раз так делал!

 

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.

Жена в шоке:

- О-го! ! Вот это улов!

Мужик, расстроено:

- Кум, падла, водку дома забыл...

 

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 

Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!

Я уже протрезвела...))

-------------------------------------------------------

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … »,

он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»..

 

Зима кричит: Водки! ... Холодно!

Весна требует: Шампанского!

Лето: Пивка, да похолодней!

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что... по коньячку?

С наступлением осени ДРУЗЬЯ!!!



- Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?

- Чисто случайно. Карту перепутали.

- Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?

- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год.

 

В поезде:

- А Вас как зовут?

- Анжелика

- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать-одиночка

- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

 

Так и знала, что какая-нить пашлятина)

 

– Спасибо за подарок!

– Не за что, малыш!

– Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

 

для гурманов):

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли.

[SIZE=12pt]Е**ите хор!![/SIZE]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)