Анекдот's | страница 89

Занятие ху@ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

-Эй депрессия, а можно я пойду погуляю?

-Нет! Сначала поссорься со всеми, напейся и заплачь, потом можешь идти!

-Я так рад что ты рядом

-Я знаю, мой сопляк, я знаю..

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову!

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

Затягивается…

— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…ещё тяжка…

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

— П*здец… Еб*нутая рыба…

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот офуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов епнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заепываю!

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:

- ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено? .. доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

 

Не надо, мы этот анек еще в детском саду рассказывали. Ну ладно не в детском. И не в саду, но где же еще иметь королеву, ???

Съездил в парикмахерскую, фотки позже. Ну заодно зашел к ней в переодевалку....

Теперь бреюсь и вспоминаю тоже древний анекдот.

Английский джентльмен - выбрит до синевы и слегка пьян.

Русский джентльмен( Гы! так бывает?)

слегка выбрит до синевы пьян.

 

Дружбу не предлагать…

Только замуж…

Коротко о себе:

волшебная на всю голову)))

______________

Идут два алкаша.

— Леха, ..мы где? ...в джунглях?

— Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

______________

Ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал.

______________

Кому-то Боженька дает при рождении рученьки золотые…

Кому-то головушку светлую…

А кому-то жопоньку с приключениями.

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна

делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь

задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается

окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он

отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский

автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то

замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше

договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на

сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского

по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,

французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше

поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы

ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем

до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то

тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со

своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные

Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

Есть Мужчины.

Есть мужики.

А есть писуноносцы!

 

Поздняя ночь, одесская квартира.

- Циля, я тебя хочу.

- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

 

Да, да и да !!!

Последний сеанс в кинотеатре, голос с задних рядов - Миша, а я и не знала, что ты еврей !

 

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

Sent from my IPhone 6.

 

Где у блондинки могут быть черные волосы? - Между зубами.

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.

Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:

«В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

 

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

 

Приходит жена к мужу и говорит "Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!". Муж говорит:"Да, и в правду повезло...". Через пару дней жена опять мужу говорит:"Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!!!" Муж отвечает:"Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот... Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер..."

 

это как всегда. Или в ванную полезешь. или руки заняты!

Вот он-закон подлости!

 

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!" - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

 

Один злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной и за выходные уничтожил целую галактику.

 

- Мама, не пойду за него замуж. Он пьяница.

- ???

- седня, когда целовались нащупала у него в штанах бутылку. 0,7

- Выходи, дочь, я всю жизнь с чекушкой промучалась

 

Смотрю я на Машку – уродина уродиной. Потом на себя в зеркало глянул – а Машка то ничего девка.