Анекдот's | страница 9

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигуленок вылетает и прям в зад вольво...

Водитель жигулей:

"Че вы тут раскорячились уроды!!! Че вы ваще тута ждали?!". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

 

Во всём мире есть только две страны для сравнения:

Это Япония, в которой нет ничего, и всё есть;

И Россия, в которой есть всё, и ничего нет.

Эйзенхауэр сказал Хрущёву, что на улицах Москвы полно пьяных.

На что Хрущёв ответил:

-Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает...

Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:

-Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!

После визита Хрущёва в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер, застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

 

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и

закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили

Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,

мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,

за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь

съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике

тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и

выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:

"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня

одна!""

 

Экскурсия по аду. В двух котлах варятся грешники, около одного котла — ватага чертей

с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг

друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:

«ты чё, лучше других быть хочешь?!»

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «а куда вы, Рабинович, едете?» и если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— а куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Таки зачем же вы мине врете?!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал, китаец съел муху, а еврей продал свою муху китайцу.

— бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— как наш дядя Изя?

— нет, наш дядя Изя — старший экономист.

— призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— в генеральном штабе!

— вы что, идиот?

— а это обязательное условие?

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

разговор в одесском трамвае:

— скажите, вы на следующей выходите?

— да.

— а впереди вас?

— ДА.

— а вы их спрашивали?

— ДА!

— и что они вам ответили?

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— берегу фигуру!

— ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— да! это что, знаменитый аптекарь?

— да нет, это знаменитый физик!

— а что он изобрёл?

— теорию относительности.

— и что, её можно мазать на хлеб?

— ну, как тебе объяснить?.. например, если ты переспишь ночь с сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. а если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— и что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза, он просто волшебник, Сёма! я вам его очень рекомендую.

— спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— как зовут?.. хм, как зовут… э-э… как называется цветок, красный цветок с шипами?

— роза.

— да-да, вот именно, роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

— алло! дядя Шлёма, а Моня здесь?

— здесь! ещё как здесь!

старая Одесса.

— боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— меня зовут Соломон Маркович.

— вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! я вашего папу с детства знал! он был таким красивым, кудрявым!

— ничего подобного. мой папа был маленький и лысый.

— ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Семы плохо пахнет!

родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать, Сёму надо учить!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо», сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— хужее.

— прекрасно! давай превосходную степень.

— очень плохо.

— великолепно! ну, и последняя степень?

— чтоб вы так жили!

— я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— да. Выходит понемногу.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив, одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Звонок в ОБХСС:

— это Рабинович. Скажите, который час?

— ноль часов ноль минут.

— алле, это ОБХСС? это Рабинович, который час?

— ноль часов три минуты…

— алле, это ОБХСС?

— послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову!!!

Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском и говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «ищите». Ребята перерывают всю квартиру, ничего не находят, но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?»...«Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — а на гайке люстра держалась».

 

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил

зайти позавтракать в ближайшее кафе.

- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.

Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но

хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с

животными".

- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.

Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.

Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же

самое.

- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.

- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

 

Еду с женой в автобусе.

Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.

Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:

- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Разговор двух блондинок:

- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?

- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

- Чушь!

- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вовочка с папой смотрят новости.

Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.

Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!

Папа: - С чего ты взял?

Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".

Ну, как до дома дошел?

Нормально… все-равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

 

Один из моих любимых анекдотов, так и быть поделюсь

Француз: я точно знаю, что Адам и Ева были французами, потому что только француз мог ради женщины нарушить Божий закон.

Итальянец: нет, я абсолютна уверен, что Адам и Ева были итальянцами, потому что только итальянец мог ради женщины рискнуть всем, что у него есть.

Русский: Адам и Ева были советскими людьми и у меня на это есть три доказательства. Во-первых, ради еды они были готовы на все. Во-вторых, они ходили, ну практически, голыми. В-третьих, они думали, что живут в раю.

 

из аськи:

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Приходит жена домой и видит: ее муж с рейса приехал и сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что Вань заболел?

Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

Жена:

- А зачем голова замотана?

Муж:

- Это чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

Жена:

- Что Вань все таки сорвало крышку?

Муж:

- Нет...днище вышибло...

------------------------------------------------------------------

Сидят 2 программиста, разгаваривают:

(1): Это мой кот, Зухель.

(2): А почему "Зухель"?

(1): Смотри...

Берёт веник, тычет им в кота и говорит:

(1): Зухель, коннект!

(Кот): Пшшш....

(1): О, 14400 !

-----------------------------------------------------------------

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

 

Слон в аптеке:

- У вас виагра для хобота есть?

 

Папа алкаш просыпается с бодунища. Во рту сухо как в пустыне. Поскреб по карманам, нашел мелочь, зовет своего сына-дебила и говорит ему:

-Сынок! Сходи ка в магазин, купи папе бутылочку минералки, а то папе плохо.

Сын ушел. Час ходит, два часа. Папа уже весь на нервах, аж язык белый- так пить хочет.

И вот приходит сынок и с порога кричит папе:

-Пап! Минералки не было, я вот тебе пряничков купил

 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

 

Иностранного агента забрасывают в Россию, в военное училище, цель внедриться,доучиться до конца, получить погоны, попасть в войска по распределению и разваливать армию изнутри. Значит поступил он и в первый же день занятий его раскрыли. Звонит он своему начальству и рассказывает что его спалили, те его спрашивают- как так получилось? Он отвечает-пришел на занятия, все спят, я учусь... Ему отвечают-делай как все! И опять внедрили туда же... На второй день его опять раскрыли, опять звонить своим, те спрашивают- Как так вышло, что опять его рассекретили? Он объясняет- пришел на занятия, все спят- я сплю, пришел на самоподготовку, все спят- я учусь! Его опять отругали и говорят- Идиот, делай как все и опять внедрили... Проходит пол года, он опять спалился, его спрашивают- Как это получилось? Он рассказывает- Пришел на занятия, все спят- я сплю, пришел на самоподготовку, все спят- я сплю, наступила сессия, все сдали- я нет

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

В казарму входит генерал

-Чёт у вас дерьмом пахнет!

К нему подбегает дневальный

-Товарищ генерал! Пока вас не было - ничем не пахло!

 

Один мужик к другом подходит:

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

- Давай, нарисую.

- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

- Разлиновал...

- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

- Сделал. Все, или еще что?

- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

 

РЕШИЛИ ПОЖЕНИТЬСЯ ДИНОЗАВР И ДИНОЗАВРИХА. ПРИХОДЯТ В ПЕЩЕРУ(КАК БЫ ЗАГС) ТАМ СИДИТ СТАРЫЙ ДИНОЗАВР. ОНИ ЕМУ ГОВОРЯТ МОЛ РАСПИШИТЕ НАС. ОН СПРАШИВАЕТ САМЦА "ВАМ СКОЛЬКО ЛЕТ" САМЕЦ ОТВЕЧАЕТ"18 МИЛЛИОНОВ,А ВАМ СМОТРИТ НА САМКУ 17 МИЛЛИОНОВ,НЕ МОГУ ПРИДИТЕ ЧЕРЕЗ МИЛЛИОН ЛЕТ.ПРОХОДИТ МИЛЛИОН ПРИХОДЯТ ОНИ ОПЯТЬ ТАЖЕ ПРОЦЕДУРА,НО ВСЁТАКИ ИХ РАСПИСАЛИ.САМЕЦ ХВАТАЕТ САМКУ И БЕГОМ В СВОЮ ПЕЩЕРУ,ПРИБЕГАЕТ БРОСАЕТ ЕЁ НА ЗЕМЛЮ И ДАВАЙ ПРИСТРАИВАТЬСЯ К НЕЙ,НО ВДРУГ ОНА ЕМУ ЗАЯВЛЯЕТ" ДА НЕ МОГУ Я СЕЙЧАС" ДИНОЗАВР В БЕШЕНСТВЕ" ДА ЧТО ЕЩЁ СЛУЧИЛОСЬ ТО?" ОНА ЕМУ ТАК СПОКОЙНО"НЕ МОГУ У МЕНЯ ВЕКОВЫЕ НАЧАЛИСЬ"

 

Вот и собирается тот купец по своим торговым делам за море,и говорит он своим дочерям:

- Дочери мои милые, каких гостинцев желаете, что бы я привез.

Старшая дочь поклонилась отцу в ноги, да и говорит ему первая:

- Государь ты мой батюшка привези ты мне золотой венец из камениев самоцветных,

- Хорошо, дочь моя милая,, привезу я тебе таков'ой венец;

Поклонилась ему в ноги дочь середняя и говорит:

- Государь ты мой батюшка родимый! а привези ты мне тувалет из хрусталю восточного,чтобы,

- Хорошо, дочь моя милая, , достану я тебе таковой хрустальный тувалет;

Поклонилась ему в ноги дочь младшая

- Государь ты мой батюшка, привези ты мне чудище лесное для любовных утех.

- Дочка чтож ты говоришь, я же отец твой.

- Ладно, пойдем другим путем, привези ты мне цветочек Аленький

 

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:

- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:

- Пил?

- Не пил.

- Да ведь пил, признайся!

- Не пил.

- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

- Не пил.

- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...

- Пил.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

 

В каждой двухместной байдарке всегда плывут два маленьких, невидимых гномика, Гребля и Гребубля!

 

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает

-Слушай Гоги гдэ Валико?

-Умэр Валико.

-Когда умэр?

-Завтра умэр...

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

- Это ваша крыса?

- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кот сьел, значит крыса..

Звоните по какому-нибудь номеру:

- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...

- Большое спасибо ,что предупредили.

- Да мы всех обзваниваем...

(Перезваниваете через пол-часа):

- Алло, Вы в ванну воды набрали?

- Да...

- Теперь идите и пускайте кораблики!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?

- Да так, в книжке вычитала...

- В кулинарной?

- Не... В криминальной!

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вч ера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

тема: автомобильные анекдоты

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

- Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

тема: анекдоты "Гарри Поттер"

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

тема: анекдоты "Ночной дозор"

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

тема: анекдоты о непознанном

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

тема: анекдоты о работе

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

тема: анекдоты от Никулина

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

тема: анекдоты про блондинок

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

тема: анекдоты про вовочку

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

тема: анекдоты про даунов

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

тема: анекдоты про евреев

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.

"Пронесло!" - подумал Штирлиц.

"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

тема: анекдоты про Штирлица

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с**а еще та...

тема: анекдоты про студентов

Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

тема: анекдоты про эстонцев

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

тема: анекдоты про школу

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Добавляем новые анекдоты и приколы из жизни!