Анекдот's | страница 90

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

***

На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

***

— Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. — Пап, там одна береза.

 

Первое собрание студентов – Ректор: женское общежитие слева, мужское справа. Кто первый раз перейдет дорогу, штраф 1/ 2 стипендии, второй раз вся стипендия, третий раз 2 стипендии. – Вопрос с заднего ряда: А сколько стоит билет на весь семестр???

И не пытайся соревноваться, у меня сборник анекдотов готов к выпуску, ищу издателя, там уже 60 страниц

 

В кино: «Милый, а что ты сегодня такой холодный?» - «Да нет, просто ты за эскимо схватилась»

Папа, смотри, лошадь мелированная. – Нет, сынок, это зебра. А мелированная лошадь это наша мама.

Девушка, не подскажете который час? – Ладно, только в постели не курить

Официант, подскажите, какое вино лучше взять – Вы с дамой? – Да – С той, что в туалет пошла? – Да – Возьмите водки.

Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

В поликлинике – медсестра – а у вас есть справка что вы СПИДом не болеете? – пациент – есть. – медсестра – порвите ее.

А мне жена изменила. – Как? – Могу показать.

 

Ха, усмешливо потирая ладошки. Я то тоже собираю и анеки и картинки

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: — Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: — Полчетвертого! — О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? — Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: — А как пользоваться-то верблюжьими часами? — Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

***

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!!

***

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз.

***

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

 

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа.

Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

 

- Боже, ты такая истеричка!

- ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!

- Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х@я себе ,-сказал Великий мастер.

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идем.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идете?

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он еще хочет жениться?!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, б***ь! Раз такие дела - показывайте сиськи.

 

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!

Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

 

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!

Cразу принял удобную и еще крепче заснул..

***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

***

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ *ОВНОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

 

-Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо конец света переживут только те знаки ЗОДИАКА, у которых таки есть рога Овны, Тельцы, Козероги! А я Водолей... Шо делать будем, Роза?! Шо делать?!

-Моня, не шкварчи... все шо смогла... уже блин сделала! Жить будешь долго и счастливо

 

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.

Меня не проведешь!

 

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

 

У таксиста мотивация выше.

 

- Милый, секс только после свадьбы!

- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

 

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

 

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное

существо...

- Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

-Девушка,можно узнать где вы учитесь?

-х**

-ну и пошла ты..

-Художественное Училище Йошкар-Олы, придурок!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

— Ну, попробуй...

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

— Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

— Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

— Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

— Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:

— Иннокентич, с нас как обычно!

 

Грабитель нападает на учительницу, орёт:

- Давай часы!

Она:

- Часы не отдам, бери классное руководство!

Жена мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..

Муж:

- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит...

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

**********

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?

— Запад!

— Точно... Дай ластик.

***