Анекдот's | страница 91

Муж - жене:

- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- А как же это тебя может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

****

— Можно с тобой познакомиться?

— Не надо.

— Почему?

— Мне с тобой будет скучно, а тебе со мной непонятно.

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а тебе уже непонятно.

 

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо".

Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

 

Мы будем жить в любви и согласии, правда любимый?

– выпусти меня из подвала!!!

– не говори так, пожалуйста...

 

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не епут!

***

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже писды дал!

***

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!

- Это отражение.

***

 

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

— Кто это там?

— Это я, червь-мозгоед!

— А что ты там делаешь?

— Голодаю!

 

[attachmentid=41692] стыбрил в соцсети

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

 

Купил книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присел в сквере на лавочку и достал ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловил на себе никогда...

***

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

***

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

 

Реальный анекдот восьмидесятилетний карп он же джигарханян женится собрался.

 

— Оля, пойдем в кино!

— Пойдем, Сережа.

— А твой парень не будет против?

— У меня нет парня. Его муж убил.

 

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует:

- В чем дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берет гвоздь, и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

- Товарищ прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берет гвоздь, и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

*********

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:

-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!

Студент 2-го курса:

-Давайте лучше поспим.

Студент 3-го курса:

-А давайте лучше сходим за пивом.

Студент 4-го курса:

-Нафиг пиво, давайте сразу водку.

Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудилиего... Тот берет монету и говорит:

-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.

*********

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

 

***

Если спросят в компании какой твой знак зодиака - бей в табло, ведь ты неуравновешенный телец!

 

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит: — Я , таки съем все, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

***

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0-3 продули... — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

***

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что???? — Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка: — За что??? Я же не чавкаю???? — Как вспомню, аж бесит!!!!

 

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет Нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеваетесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай Эспумезан!!

- Я тороплюсь - Вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

— Менструация!

Училка аж поперхнулась:

— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин *опа, тикать надо…

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы тикать! — достает пулемет — тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно *опа, тикать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б#я, да вы чо, ох#ели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора тикать.

 

Три часа ночи. Звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж:

- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

Жена:

- На"уй надо, я за гитарой!

 

В аптеке:

- Извините, а у вас есть гандон с усиками?

- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

**********

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...

АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".

Тормозной путь изумил всю семью"! !

 

*********

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.

— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

— Вовка, ты с училкой ругался?

— Ну ругался.

— Тр@хнуть обещал?

— Ну было дело.

— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!