Анекдот's | страница 92

***

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил…

 

В поезде в купе — четверо. С одной

стороны мама молодая симпатичная

и дочка очаровашка 20 лет от роду.

По другую — прапорщик и солдат.

Заехали в подземку — темнота. Звук

пощечины. Выезжают — все сидят как

ни в чем не бывало. Мысли всех.

Мама — дочка у меня классная. К ней

пристают — она пощечину дала. Дочка

— а мама у меня еще ничего. Даже

отбивается. Прапорщик — блин этот

козел лапает всех подряд а мне -

пощечины. Солдат — скорее б еще

одна подземка — я этому мудаку опять

в морду дам

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. Топором. Раза четыре.

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…

Вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…

Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились…

Тут деревня показалась, вот уже дома первые…

Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! Я толкаю, а он бл… ть едет.

 

Нет большего средства сдерживания недовольства граждан, чем бесконечное информирование о недовольстве и проблемах граждан других государств!

***

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

***

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку... anekdotov.net

 

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

— Косой, что ты там делаешь?

— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

— Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:

— Слона мне!!!! Слона!!!!

 

— Ваша дочь только что согласилась стать

моей женой.

— Сам виноват,нехуй было ходить сюда

каждый вечер!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что??

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

*************

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:

- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

**************

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр@хнул, так тот ему до сих пор мёд носит



- Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

- Пап, я тоже.

- Б#я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?

Сын из комнаты:

- Я, пап...

 

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.

Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивая шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю... Вот, возьмите глазные капли...

 

Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

 

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Анекдоты про Новый Год

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

- Почему Санта-Клаус развозит подарки на олене, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального менталитета. Санта - зоофил, а Дед Мороз традиционной ориентации - нормальная традионная семья.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

 

– Дай ружьё!

– Зачем?

– Пойду соседа грохну!

– За что???

– Да, блин, я на рыбалку – он к жене, я дома, а он, с**а, сети мои проверяет....

 

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

— Лен, а Лен — а че ты каждую ночь на полную громкость порнушку по видику смотришь?

— Да нет у меня никакого видика!

 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

 

Нашла жена характеристику мужа с детского садика . Там написано - хорошо кушает , гуляет и спит... Жена подумала , прошло 30 лет , а ничего не изменилось...

Нашла жена характеристику мужа с детского садика . Там написано - хорошо кушает , гуляет и спит... Жена подумала , прошло 30 лет , а ничего не изменилось...

 

)))) плюс не лезет!)))

да.это дело такое...))

 

— Мне 14, моему парню скоро 21, я не знаю что ему подарить..

— Подари ему уголовный кодекс.

***

Маленький сын спрашивает отца: "Пап, почему ты женился на нашей маме?". Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребёнок удивляется!"

***

Приходит девочка со школы:

— Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

— Девочка, ты меня уже за*бала, ты в соседнем подъезде живёшь!

***

Отец спрашивает сына:

— Я слышал ты с Танькой из 9ого подъезда встречаешься?

— Ну да, а что не так?

— Та нет... просто в твоём возрасте я тоже с ней встречался...

***

— Ого! — сказал гинеколог.

— Ого-ого-ого! — послышалось эхо...