Анекдот's | страница 93

Бывает хуже....

Фулюган!

 

Это анеки, я хороший

 

Жизнь как кубик Рубика.

Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный п..ц.

 

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!!!

 

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х*евинку с лапками?!

 

У палача юбилейная 100-я казнь.

Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный: - Что, уже?

Палач: - Да!

Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?

Палач: - А ты кивни!

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

 

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.

На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.

Тот, который не помятый, спрашивает:

- Слушай, что это с тобой?

- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да гонишь ты!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!

- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

 

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

 

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???

- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

Женщина у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.

Дантист:

- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

 

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!

— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.

— Меня вчера не было до... . . С#КА!

Курение- убивает!

Смех- продлевает жизнь!

Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

 

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:

— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:

— У вас случайно нет зеленого араба?

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!

Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!

И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

 

- Папа, а ведь в Советской Армии была толерантность ?

- Кто тебе такую херню сказал?

- Так ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, грузин, бурят. И типа, зашибись, всё было.

- Запомни, раз и навсегда. Толерантность - это фальшлиберализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была "дружба народов".

 

Решил мужик барана зарезать, а баран здоровенный - вырывается, брыкается. Мужик весь в крови испачкался, а дело закончить никак не может. Жена ему и говорит:

- У нас мечеть рядом, пойди туда - там мусульмане. Они хорошо умеют баранов резать.

Приходит мужик в мечеть весь в кровище и с ножом в руке. Говорит:

- Мусульмане есть?

Все молчат. Он опять:

- Мусульмане есть?

Подошел к нему один. Мужик ему на ухо что-то пошептал, тот кивнул и вместе вышли...

Приходят к мужику с целью прикончить барана. А баран здоровенный - брыкается, выкручивается, убегает.

Мусульманин и говорит мужику:

- Вдвоем не справимся, иди в мечеть, позови еще одного.

Приходит мужик в мечеть еще больше весь в кровище перемазанный и с ножом в руке. Спрашивает:

- Мусульмане есть?

Все опять молчат. Он громче:

- Мусульмане есть?

И тут подходит к мужику старый дед:

- ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ! ЕЙ БОГУ ты последнего забрал!

 

Собирает начальник подчиненных и говорит:

— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

— А это как!

— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

 

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,

но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы ее не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как Вы догадались?

— У меня жена оттуда.

 

не шути Штирлиц больше так. Удали анекдот. У нас над таким не принято смеяться. Заметь-шестерить старый дед стал именно по христиански.

Аллаверды.

 

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

 

У кого у вас? удались сам.