Анекдот's | страница 94

Мусульмане- треть населения России. Кого ты*** удалять собрался?

таки да!)))

 

Тогда коротенько для тех, кто в теме.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

 

Летит в самолете еврей.

Рядом с ним сидит негр и читает газету на идиш.

Еврей не выдерживает:

- Вам, что, таки мало быть негром?

 

Вот же ибанулло... А зачем ты его копировал полностью тогда?

 

А у нас не режут некого на праздник.

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну су*ра.....Наливают!!! Отпускают!!!

 

Старый позитивный анекдот!

 

Анекдот из "лихих девяностых" вспомнился:

Приходит Вовочка на очередное занятие в музыкальную школу.

Открывает свой скрипичный футляр и начинает дико ржать.

Преподаватель подходит, заглядывает и видит вместо скрипки АКСУ с парой запасных рожков.

Спрашивает:

- Ну и чего ты так развеселился?

- Да я представил, как сейчас мой папа в банке со скрипкой отдувается!

 

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

— Ты что, ох@ел?

— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

— А что, Маша разве у вас работает?!...

Почитал о признаках влюбленности: недосып, по@уизм, неадекватное поведение. Ну о@уеть! Я оказывается влюблен последние лет 10.

 

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)

— Мань, Сашка дома?

— Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.

Прошел мужик сидит чайковским давится.

— Мань а покажи мне сиськи!

— Федь ты че умом повелся.

— Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!

Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.

— Мань а попу покежешь?

— Федя я тебе голову сломаю.

— Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!

Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.

— Мань, давай переспим что ли?

— Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!

— Мань 3000 дам!!!

Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.

— Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

 

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз Вам уже все равно, можно, я Вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАЗЕЛ! Ты ВААБЩЕ себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно... Уже ухожу... Я Вас там... внизу подожду.

 

копирка

Вчера еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить

 

навеяло предыдущим постом....

раннее летнее утро. из больницы.после ночного дежурства выходят патологоанатом и гинеколог.

патологоанатом - смотри,как хорошо.солнышко,птички поют и люди. Живые!

гинеколог - ага,и лица,лица....

 

Говорила мне Мама - Иди в гинекологи, работа не пыльная и руки в тепле)))))

 

На вопрос где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

 

а ещё гинеколога очень просто отличить в больнице от других врачей - у них часы на предплечье

 

Бабка пришла на прием к гинекологу.

Гинеколог - достаточно молодой парень.

После приема бабка вышла за дверь, постояла, подумала...

Заглядывает в кабинет:

-Сынок, а мамка-то знает чем ты занимаешься?

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

 

Утром отец говорит сыновьям, что какой-то козел украл у них ночью корову.

Младший говорит, раз козел, значит, маленького роста. Средний - раз

маленького роста, значит, из Малиновки. Старший - ну, раз из Малиновки, значит, Васька Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице. Не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье. Так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно, не отдает. Судья их спрашивает:

- Ха, а почему вы решили, что это Васька Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит, козел украл, раз козел, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, ясное дело, что Васька Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)