Анекдот's | страница 95

Приходит финн к врачу:

- Здраствутееее, доктоор! У мэняяя такайя проблемма. У мення что-тоо каппаеет с концаа.

Врач:

- Раздевайтесь, покажите.

Тот раздевается, показывает.

Врач:

- Вы когда последний раз занимались сексом?

Финн:

- Две неделли назад. А что?

Врач:

- Так, батенька, поздравляю: Кончаете Вы!

 

В аптеке:

— Мне, пожалуйста, успокоительного.

— Вам в каплях или в таблетках?

— Не зли меня, с**а!

 

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

 

идет Красная Шапочка к бабушке через лес и встречает Серого Волка. Волк и спрашивает мол куда идешь? откуда? и не страшно одной в лесу ходить? мол изнасиловать могут. Красная Шапочка в ответ:

- А что мне собственно боятся? Лес я знаю, Секс люблю...

 

-Тьфу,проклята,весь аппетит испортила!-сказал волк.

 

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

 

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чё?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 

...Снова бан? лови шутку.

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:

- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..

- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

На дискотеке, парень девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...

— Ты че? Тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

— Че???

— Б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

 

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... б**, где это???

 

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...

— Забыла?

— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

 

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с**а, хочешь одна занять всю постель.

 

— Кто ты по знаку зодиака?

— Тупая шлюха, а ты?

— Надоедливый м***к

— Думаю у нас есть шансы.

 

менеджерский анекдот

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем е*@ном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать е*@ный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нах@й управляющего! Мне надо сделать е*@ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@*ву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта п@*да не захотела вам помочь?!

 

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

— Вы кто?!

— Меня зовут Анна Дурицкая.

— И что?!

— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

 

- Ты его любишь, это так мило...

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".

- А как?

- "Я бы вдул".

 

Мальчик пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз - живую черепaшку. мальчик уходит. Возвращается на следубщий день и сновa удивляет всех меткой стрельбой.

Ему вручaют плюшевого медвежонкa.Мальчик смотрит и спрашивает:

- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

 

Разговор двух подруг

- Вчера послала своего за картошкой и представляешь - под грузовик попал

- И что?????

- ну как что - пришлось на гарнир рис отваривать