Анекдот's | страница 96

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.

А кому повезло, тот сажает печень.

 

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... — Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

 

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

Начиналась война. Еврей причитает:

— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Штаты отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский, говорит:

— Да… И у меня тоже проблемы…

— Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку — и на фронт!

 

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

 

Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.

Царь выходит из кареты и спрашивает:

- Ваше имя, поручик ?

Поручик Ржевский:

- Ржевский, Ваше Величество.

Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.

Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.

А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.

Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..

А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.

Т: Не знатного роду женишок-с.

А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.

Т: Ко двору жених не представлен-с.

А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.

Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!

 

Супруги братьев Запашных после исполнения супружеского долга получают кусочек сахара

 

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и

показывает

врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...

Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с

друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих

заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте

договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся

в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и

выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит

"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть

убрать...

О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к

психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот

"Хоп...!" плохо слышу

 

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне непонятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

 

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в ме

ня так много не влезает.

Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры:

- Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания:

"Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"

 

В деревне:

— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!

— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

 

Встречаются две подруги. Одна жалуется:

- Слушай, мне кажется, что мой муж мне изменяет, а как проверить не знаю.

- Очень просто, - отвечает другая, - есть хорошая народная примета. Он как поздно придет, ты ему снотворного подсыпь, а как уснет, отрежь его яички и брось в тазик с холодной водой.

- И что?

- Запомни, если всплывут, значит изменяет...

 

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).

Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.

На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о

Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:

- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.

Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.

Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.

Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:

- Я в автобусах не знакомлюсь.

И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

 

1.

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

2.

Жена:

- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?

Муж недоверчиво:

- Хочуу…

-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

3.

Чуть не назвал жену именем любовницы…

Купил кошку назвал Машкой! Все супер!

Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… Думаю...

 

4.

Поздний вечер. Сижу за компьютером, работаю. Приходит жена:

-Ты скоро?

-Да вряд ли, - отвечаю, - Ещё не доработал. Ты ложись, не жди меня.

Жена со вздохом:

-Ну, я всё-таки подожду…

Через полчаса заглядывает:

-Ну что?

-Пока сижу…

Спустя ещё полчаса возвращается:

-Ну?

Виновато развожу руками.

Жена, вставая в позу, с вызовом:

-Так! Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!

Забрала у меня с колен нашего кота и ушла с ним в спальню…

 

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»

Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о** ли, оторвете ж к еб*ям голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был взволнован.

 

И все-таки мы пока живем лучше, чем в 90-е: лампочки в подъездах пока еще не выкручивают.

 

***

Утро.

Жена: Где же ты, мое жопце волосатенькое?

Муж: Я в ванной!

Жена: Я, вообще-то, кота ищу.

***

МУЖЧИНЕ: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...

ЖЕНЩИНЕ: в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....и... ДЖОКЕР!!!!!!