Анекдот's | страница 97

Питер.Троллейбус на Невском.Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери.Низкое,слегка дребезжащее контральто,явно привыкшее к общению с Великими Князьями, было слышно всему троллейбусу:

- ЭФИОП, выхОдите?!

 

Встречался со старыми друзьями.

– Хотите историю? – сказал один. – Моя знакомая жила с парнем. Хороший, умный парень, но с проблемой: у него была собака.

– А в чем проблема? – спросил второй. – У девушки аллергия?

– Если бы... Собака была воображаемая.

– Удобно, – говорю. – Выгуливать не надо.

– Всё шутишь! А теперь представь: он ей звонит в середине дня и говорит, что везет собаку к ветеринару. Волнуется, подробно отчитывается. И так регулярно.

– А долго твоя подруга с ним жила? – спросил второй.

– Четыре года. Очень спокойно к этому относилась. Я, говорит, привыкла. Ну, малахольный немножко. А кто не малахольный?

Нахмурились, помолчали.

– А когда они разошлись, – сказал второй, – собака с кем осталась?

Эта история учит нас тому... Впрочем, ничему она нас не учит.

Просто Уолтер Собчаккакой то

 

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

 

Гомосеки.

 

Не то слово! Поддерживают однополую любовь!

 

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

 

как ни зайду на форум, витал всё о сиськах

 

В пятёрочке наблюдал картину. маленькая девочка осторожно шла стараясь не наступать на стыки керамической плитки, а вокруг стояли взрослые и хихикали. Но я то знаю что если наступить на лазер то можно реально лишится ноги....

 

Сисги наше Фсе!

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

— Петрович, ты чего?!

— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

— Да это совпадения , Петрович, не более!

— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…



Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:

— Отведи ребенка, полтинник дам.

Тишина. И тут дочь:

— Давай сотню, сама уйду!

 

Я смотрела на Него не отрываясь. В Нём было что-то сказочное, волшебное. От Него шёл приятный аромат и я могла сидеть часами рядом с Ним и вдыхать этот божественный запах. Он никогда не бил меня и даже не кричал. Он всегда понимал меня. Он был прекрасен, бесподобен. Я хотела выйти за него замуж, но была проблема: Он-черничный пирог с творогом

 

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, пля....

 

Одесса, кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

 

— Вы курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Наркотики принимаете?

— Конечно нет. Доктор, так что со мной?

— Вы пистец скучный.

 

Подарок Спонтику

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

 

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт такой "Прокатило" - 10000 руб????

Мастер:

- хм, не прокатило... вычеркиваем.

 

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними

 

Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там?

 

Плечо??? Как-то ты издалека начал...

Кто о чем, а Иечка о кладбищах...

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

Ага, молодец заметила Это ж на сегодняшний момент - топовая тема! Тему про срачную Прибалтику мы не считаем