Анекдот's | страница 98

Ну Прибалтику тоже можно кладбищем считать.

Кладбищем, где умирают старые прибалты... а также вечное, разумное, доброе...

 

С этой точкой зрения соглашусь. И ведь лезет к нам только всякая гниль оттуда Ну сидели бы и сидели там и никто б не вспоминал, нет - лезут сюда гадить. Тьфу

 

Вот у меня соседка молодец...

20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась.

Учительницей работает.

Русского языка и литературы.

 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

— И как вам жилось в демократической России?

— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

— Ну так это, наелись мы колбасы.

 

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:

- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?

Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.

- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.

- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.

- Что именно?

Тут мудрец спохватился:

- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.

Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.

- Теперь-то ты понимаешь?

- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.

Тут мудрец снова спохватился:

- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?

- О чем ты вообще, мудрец?!

- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чем Bеntlley GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- До фига, а на два года?

- 12 500

- До хрена, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, с..ка, плита упала именно на такую.

 

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗад*ицыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

 

Молодуху спрашивают - Что бы ты взяла, ведро хуёв лежачих или ведро хуёв стоячих? Молодуха отвечает - возьму ведро хуёв стоячих.

Старуху спрашивают - А ты бы что взяла, ведро хуёв лежачих или ведро хуёв стоячих? Старуха говорит - возьму ведро хуёв лежачих. Когда они встанут, будет три ведра хуёв стоячих!

 

Надо у Михельсона спросить, как его жена кроет.

Этот анекдот надо посвятить Хмурому.

Ай-ай-ай! Лесник!

Склероз? Подводишь себя. Под монастырь.

В анекдоте старуха-то умнее оказалась!

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея (Галановой понравится), но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, девочками...

 

Да ладно, ему простительно. Ты на подпись посмотри. 205 дней осталось. Потом в обратную сторону все закрутится.

 

Это татарская пословица. У всех назад закрутится, только бы дожить...

 

Пословицу придется переделать, поскольку пенсионный возраст увеличат. Как же я работать буду, начальнику же не объяснишь, что согласно пословице ум кончился.

 

Что сказать то хотела? Скажи...)

А тема про то кто тут классная соска ажиотажа у тебя не вызвала. Странно, да?

 

О том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, знают все. Но есть ТАКИЕ мыши, что уносят не только сыр, но и мышеловку.

 

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

 

Надежда умирает последней, - и вообще, компас, как известно, земной...

Стыд глаза не выест, - но вдруг всё же...?

 

Продолжим традицию:

Что сказать-то хотел? Скажи...

А я и сказала уже. Что анекдот для тебя.

И мораль сего анекдота:

Сколько чая на замок не лей, он всё равно для тебя не откроется.

Не видела такую тему.

 

На выходные в Петербурге обещают 30 градусов:

15 - в субботу, 15 - в воскресенье.

 

И опять о нашем форуме:

Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам из нашей гильдии, его уже давно туда провели.

(с) Башорг

 

это я ))))