Анекдот's | страница 99

Тебе, - ничего.

А Хмурый меня на подлёте понимает.

 

Ага....

Понятно....

Так и запишем - мазохист. Любит мужиков, которые об него ноги вытирают.

 

Я не против, по Конституции ты имеешь право графоманить...

 

"Не в бровь, а в глаз" (с)

 

P.S ...И правильно пишется "о него", селянка...

 

а вот за это спасибо!

буду русский подтягивать...

 

Андреек тебе в репетиторы...

 

Не поняла, почему Андреек... НО спасибо, что не Хмурого рекомендуешь...или самца...

 

У Вас странные фантазии

 

Начни с азов...

 

Азиатов надо заслужить



верно, зема?!

 

Азов сейчас опасен.

Возможно. Зато заметные другим.

Чтобы стрелять, служить не обязательно.

 

куда тебе выстрелить еще? развратница *ля.... О Доме думай джэнщина!

 

без сомнения. Потому и вызывают моё недоумение

 

фдлудерасты))

в тему:

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

вот с**ка))

 

человек-муравей... первый супергерой с кислой попкой

 

Иммигрант из Сомали приезжает в Берлин. Он останавливает прохожего и на ломаном немецком говорит ему: "Благодарю Вас, господин. Германия позволила мне жить в этой прекрасной стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное образование и медицинское обслуживание, и не берёт с меня никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Это всё - не ко мне, я афганец."

Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то,

что такая красивая Германия...", но прохожий отвечает: "Я не немец, я - из Ирака!"

Сомалиец идет дальше, к следующему встречному, протягивает ему руку и говорит: "Спасибо ...", но натыкается на пакистанца.

И у дамы, которая идет ему навстречу, он сразу спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Греции!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же все немцы?"

Гречанка смотрит на часы: "А они сейчас работают."

 

В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.

После его принятия новости будут звучать так:

"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила

группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай

околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.

Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

 

Самчику посвящается:

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте Ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

- И что же, там всё так плохо?

- Не то слово, Штирлиц!

Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,

министр иностранных дел - педераст,

на заводах Даймлер-Бенц работают турки,

Германия оплачивает долги греков и испанцев,

вместо факельных шествий - гей-парады,

мы платим деньги евреям и

выполняем команды негра из Америки!

Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,

Россия воюет с Украиной,

а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...