Забавные истории о животных | страница 3

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения.

Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем

к решению проблемы оные мужички подошли творчески.

Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он "бе" сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и "вывели" барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой... Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с "приятелем" на трамвае... Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою "приятеля", поехали... Трамвай качает,

полы тулупа расползаются... И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента... Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти... Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но,выйдя,они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, "сделали ноги". Мент же вызвал "пьяновозку" и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: "Следуя ... числа в трамвае маршрута №... я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я

обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН... "

 

Ну и как я буду сейчас работать......

 

У меня кошке 15 лет - хозяйка квартиры. В мае прошлого года подкинули котенка. Поначалу он был так благодарен

, что взят в дом... Сейчас вырос в опупевшую тварь, хотя кастрация пошла ему на пользу... Гадит исключительно в лоток

 

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула.

Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки!

Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

 

Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще летом.

Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами. Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве. И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону полетела.

На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг.

Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора, и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не перепрыгнешь.

Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду оглядываюсь, чувства настороже.

И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня, села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в третий раз атаковать.

Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в лоб.

Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но больше в драку не полезла.

Ну и что я ей плохого сделал, интересно?

А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает, шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из пике выходит.

Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила тактику.

Что она в следующий раз придумает?

 

картина "в масле ".....охота ворон на Eldana ....за что ?!

 

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он

“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.

Сердобольная бабуля наливает ему по второй….

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

Слава тебе господи, все истории изложенные тут (если нет особых пометок) - не мои. Найдены в сети.

Ежели бы всё это было со мной - то я бы...

 

Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на

улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот

прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас

выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату.

План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в

комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся

обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за

холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал

его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и

выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать

холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть

холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но

схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно,

увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!

В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом

незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя"

Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но

сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки

запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в

стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще

больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел

схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все

остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если

честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала"

крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал

сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу

запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул.

Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по

кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он

опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать

ковер. Пока я его выкуривал, этот м***к нассал под кроватью. Но потом

все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его

территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик

на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!!

Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала

"Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился,

очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий

милый домашний котик засеменил в ее сторону.

Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....

В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на

голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще

нассано под кроватью.

Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.

 

Упссс ,сорри ...честно говоря я думала ,что это все пишите Вы

и кстати ,если бы всё это было с Вами- то Вы бы ...что ?

 

Я думаю кошки бы уже были повешены и расчленены после всего что вытерпел бы Eldan.

 

Эт точно. Ходил бы и отстреливал всё что движется.

 

В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан, лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:

"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил не стучать - а вдруг откроют?

 

Дело было в 2001 г. , место действия Москва, командировка... Прилетели мы

с коллегой утром, встретил нас хороший знакомый (тоже коллега по работе)

и предложил переночевать у него в квартире, благо хата большая и места в

ней хватает. Приехали к нему, пообедали, он познакомил нас со своей

супругой, заодно мы познакомились с БЕРТОЙ.. Это была собака масти

ротвейлер, мля размером с нехилого поросенка и маленькими сальными

глазками. Я попытался ее погладить, в ответ услышал злое утробное

рычание и увидел очень блин недобрый взгляд.

Ну да ладно, хозяин закрыл ее в самой дальней комнате, разместил нас в

ближней комнате, прямо около входа, отдал дубликаты ключей и сказал

следующее:

- мы вечером наверно пойдем с женой в кино, вы как все дела переделаете

возвращайтесь, еда в холодильнике, собаку я на всякий-случай закрою,

будем поздно вечером.

После трудов, уже глубоким вечером выпив пива и кое-чего еще покрепче,

мы с коллегой пошли обратно "домой". Долго возились с ключами, и наконец

открыв дверь зашли внутрь. Я разувшись сразу прошел в комнату, залег на

диван и решил включить телевизор. Вдруг я услышал резкий хлопок входной

дверью. Думаю, че за дела? Хозяева наверно пришли, но нах так хлопать

дверью, реально можно получить инфаркт-миокарда, б**. Поворачиваю

голову: пиздец, стоит около моей головы Берта и взгляд ее нихуя недобр...

Все, думаю, не знал что все кончится именно так. Берта возвышалась надо

мной как исполин и явно была на пике своего собачьего могущества и тут я

начал понимать следующее:

А) коллега – хитрый и быстрый демон, успел выпрыгнуть и захлопнуть дверь

снаружи, оставив или бросив ключи внутри

Б) эта собака видит меня ВТОРОЙ раз в своей жизни и что немаловажно,

видит она меня в своей собственной квартире.

В)до позднего вечера очень слишком много времени, которого у меня нет.

Блин, пиво попросилось наружу, резко захотелось курить... я ей говорю

тихим и вкрадчивым голосом: Берта, Берта, хорошая девочка... Иди на

место...

Она рычит...

Я потихоньку попытался убрать руки от пульта и прикрыть голову, пах и

преданно смотря ей в глаза начал осуществлять задуманное. Потом все было

как во сне, она берет и неспеша, достаточно нагло, б** как трамвай,

просовывает свою башку под мою руку и мне ничего не остается делать, как

погладить ее по голове. Походу эта тварь на это и рассчитывала, она

расположилась поудобнее и положила свою пачку мне на место, которое я

хотел прикрыть внизу рукой. Реально я чуть не поседел. Я гладил ее около

полутора часов, и если я останавливался, она опять начинала рычать и

ДАЖЕ слегка покусывала мою руку.

б**, я вспомнил все ласковые и нежные слова, изредка громко говоря

товарищу по работе за дверью, что он гандон и должен пойти и срочно

найти хозяев. Этому б***ь коллеге, повезло значительно больше, он все

это время провел на лестнице, даром что в носках, проникновенно говоря в

замочную скважину как и что надо сделать с этой тварью, чтобы она меня

не съела нахуй. Как я ЗАЕБАЛСЯ в тот вечер от общения и повышенного

внимания этой Берты... Одним словом – с**а. Бросить гладить и с диким

криком попытаться прорваться с боем в общий коридор не решился, силы

покинули меня, я был как кролик перед удавом, да и потом - видели-вы бы

ее зубы...

Потом пришли хозяева, оттащили собаку, отпоили водкой, послушали мат,

дали покурить. Спать я лег в плотно закрытой изнутри на замок комнате

для гостей, дав себе обещание больше не ночевать в чужом доме с

животными.

Как Берта оказалась на свободе? Все очень просто – хозяева пидарасы со

своим походом в кинотеатр забыли ее закрыть...

 

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.

Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.

Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!

- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? Интересуюсь на всякий случай

- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся - кто?

- Черепашка моя.

- А, А чего она, ну.. волосатая?

- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь!

Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?

- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

 

Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам.

Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь

оопппсссс......... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары.

Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек.

- Что нада?.

- А мы тут эта, вообщем, где мы?.

- В КПЗ.

- За что?

- Счас дежурный придет объяснит.

Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет?

- А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой

повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.

Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили.

Теперь суть.

Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают.

Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.

Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как

инкриминировать господам было нечего.

Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

Tzapa

 

- Как свести зверушку с ума?

- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

 

"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."

с (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Анатомия одиночества

Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь, за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю

в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю - это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И пусть ее взгляд холоден, а в голосе звучит металл - я не понимаю смысла ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и чувствую, что все таки она меня любит...

Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности.

Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно, не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!

 

Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно

недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим.

Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым

год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой,

воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что

он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на

улице... Он научился добывать пищу дома.

По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было

спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал

воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не

поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное

просек.

Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей

квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не

застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу

задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к.

квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам

с комнату).

Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных

продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят...

Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог

дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем

без ужина.

На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул

поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну

никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь.

Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на

распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел,

остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как

следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал

к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего

собака могла додуматься...

На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны.

Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но

шпингалет выдержал.

Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня,

когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на

кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый

батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда

же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра

полез туда опять за хлебом....

Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца!

Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и

достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –

дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет

11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,

думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до

нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…