Забавные истории о животных | страница 5

Тема в разделе "Форум о домашних животных", создана пользователем Eldan, 9 мар 2007.

  1. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    <XxX> Недавно проснулсо рано утром, от-того шо ацки хотелось чихнуть..а тут рядом жена спит

    <XxX> Если разбужу - заипёт!

    <XxX> Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё зб.

    <XxX> Попозже просыпаюсь...открываю глаза..на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
     
  2. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.279
    Симпатии:
    2
    Про моего бублика.

    Решили мы завести собачку - кокер-спаниеля. Попросила закомого помочь - позвонить, узнать. сьездить. Ждем. Звонок. Открывается дверь и в квартиру врывается огромная белая крыса и несется прямо на меня, как торпеда.........Не успев впасть в состояние шока ..была торпедированна и облизана 6-ти месячным бультерьером. Но сын целый час просидел в уборной....боялся.

    Знакомый...мля, адреса ..перепутал. Это было 13 лет тому назад.

    Бублик и духовка.

    Буля очень любит духовку ...он на нее медитирует - особенно когда она очень теплая и оттуда вкусно пахнет. Он садиться рядом и начинает расскачиваться из стороны в сторону, потихоньку увеличивая амплитуду. Духовка , вешь капризная, иногда прежде чем она откроется нужно долго медитировать.....тогда Буля выходит в астрал ...засыпает в позе ожидания и при этом не перестает раскачиваться......иногда может упасть. Самая длительная медитация была под Новый год 2000 - в духовке томился поросенок - 3,5 часа. Долготерпение было шедро вознагражденно.
     
    Последнее редактирование модератором: 18 дек 2007
  3. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.279
    Симпатии:
    2
    Буля и ванная.

    У Були с ванной отношения сложились очень даже не очень.

    Я бы назвала это вооруженным перемирием.

    Бублик видимо не один раз посетовал на создателя, за то что он подарил ему совсем белую шкурку ....как посмеялся - в Питере и белая собака.

    Когда открывалась дверь в ванную, Буля настораживался и все время следил за открытием и закрытием двери. Паника начиналась, когда при открытой двери в ванную комнату снимался ошейник и не смотря на то, что результат всегда был одинаков, Буля пытался спасти свою местами белую шкурку от этого чугунного чудовища.

    Бультерьер не очень крупная собака, но очень упрямая и сильная.

    Когда попытки заманить, затащить и уговорить заканчивались ничем, пес просто сзади подхватывался хозяйкой под собачьи подмышки, рывком подтягивался "на грудь") и бегом в ванную.

    Не тут то было, при попытке очередной экзекуции, при вношении в ванную,хозяйка натолкнулась на непреодолимое препятствие. Мне ничего не было видно из-за спины своего бультерьера, но как то изловчившись глянула через плечо своего четвероногого друга.

    Все четыре лапы упирались в косяки двери в ванную,и при попытке отойти назад и повторить ничего не выходило - не выдержав комизма ситуации и веса собаки просто свалилась от смеха....

    Думаете мы больше не моемся ...ха, сейчас..мы в ванную теперь бочком заволакиваемся..........
     
  4. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили,

    что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную

    картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте.

    У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня -

    перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и

    речь.

    Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа

    водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за

    подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен

    должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника.

    Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я

    проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного

    сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете

    после ресторанной еды питаться Дошираком...

    Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и

    жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все

    положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че

    бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и

    учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке

    учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж

    обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу

    занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая

    ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.

    И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения.

    Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но

    прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не

    то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым

    видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом

    приносит реквизит.

    Мой хохот распугал всех окрестных псов.

    Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой

    возможности - Апорт, б**!!!

    А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...
     
  5. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть

    за бокальчиком пива......

    Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом

    и пивом.

    Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия

    из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу

    в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая

    под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро

    удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным

    батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими

    собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом.....

    Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.

    Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая

    хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику.

    Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая,

    не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается

    объясниться....

    - Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее,

    поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда

    не отнимает ничего у людей!!!!!!!

    Мужик:

    - Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами

    мчался??!!!!

    Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу

    на второй батон.....
     
  6. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял,

    кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы

    не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как

    и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами

    и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации,

    мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить.

    Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый

    кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие

    прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но

    справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу

    полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает

    свое право на спокойное существование.

    Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя

    своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного

    мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а

    потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из

    надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык,

    что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не

    заревел, а пошел жаловаться маме:

    - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно

    спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, -

    Ладно, пойду пну.

    Мама смеялась весь вечер!
     
  7. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Несколько приколов с баша...

    DJDAN: Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет - мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...

    АрхЕо: Дэн, это конь был

    ********************

    xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...

    yyy:Что?

    xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!

    yyy:Ну может через окно залезла?

    xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу!

    xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила...

    yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))

    *********************

    <Гобисатва> Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

    *********************

    dobrozelatel: мой кот кажетса бухает

    dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

    ********************

    EvilManiac

    прикинь, сабака у меня хитрая тварь, таскает мои кеды к себе, типа спит с ними, ну пару раз люлей огребла перестала, я так думал, а оказалось она хитрая сцуко их вечером кады я спать уйду утащит, а патом скатина махнатая на место принесёт

    EvilManiac

    я ф шоке

    EvilManiac

    меня наебала моя сабака

    EvilManiac

    чего ждать от кота не знаю
     
  8. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Утро началось не совсем как обычно, но и весьма прогнозируемо. Встал,

    услыхав за дверью тихое, но настойчивое "мяв". Попытался проснуться, не

    буду врать, получилось не очень, и стал собираться на работу. По ходу

    дела вспомнил о «мяв», нашел в холодильнике кошачью еду и положил в

    мисочку. Кот был весьма доволен происходящим, что и выразил

    соответственно. Я же ушел в комнату искать остатки одежды, однако пора

    идти. … А кот, решив, наверное, нагулять аппетит, полез на шкаф.

    Уже в комнате я услыхал громкий кошачий вопль, длинный и витиевато

    разнообразный. Поход в кухню меня не разочаровал. В миске, зачем-то

    сброшенная со шкафа, была рассыпана приправа «кари». (столько и я ее не

    ем!!!). Кот, мгновенно спустившийся со шкафа, по запаху оценивал размеры

    ущерба, не переставая выражать свое мнение. Я оценил тоже, и себе я

    столько не сыплю. Кот был громогласен и неповторен, в голосе была обида,

    непонимание и раздраженность происходящим, ведь накрывался завтрак!

    Оставить голодать кота было бы жестоко и несправедливо, посуда была

    очищена, еда заменена. Кот умолк и выражал признательность трением об

    ноги и тихим урчанием.

    А я вспомнил, что в подобной ситуации сказал бы человек..

    - КОТ МАТЕРИЛСЯ!!! По кошачьи, но не менее витиевато, вспоминая все от

    сотворения его кошачьего мира, наверное и меня вспоминал за принесенное

    и недоеденное «кари»… А еще, я вспомнил, он так же выражает свое мнение

    когда закрыто окно или дверь, когда его не пускают на балкон (а кого

    шпилит, что зима), когда наступили на лапу, или не дали еды и ушли…

    А еще говорят, что животные похожи на своих хозяев - постараюсь меньше

    сквернословить :)

    ***************

    Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально

    озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась,

    приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и

    выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей

    периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных

    купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное,

    не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко

    офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску,

    кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то

    странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через

    несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка

    стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот

    пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее:

    "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет

    замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами,

    которая очень понравится вашему животному..."
     
    Последнее редактирование модератором: 23 дек 2007
  9. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо.

    Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть

    своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке.

    А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя,

    в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную

    комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому

    в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии.

    Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил,

    балдел и грелся.

    И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли

    несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером

    в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю

    следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом

    и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное,

    хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит

    на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает

    осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!»

    После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал,

    быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета,

    после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической

    ванночки, который всегда стоит у унитаза.

    Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
     
  10. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое

    прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился

    задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни,

    передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать.

    Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал

    зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь

    жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано

    помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по

    крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической

    обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в

    три...

    Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда

    я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго

    уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури

    вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся

    электрическую РОЗЕТКУ?..
     
  11. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    ...
     
    Последнее редактирование модератором: 23 дек 2007
  12. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.

    Alex: и что он?

    aqua: он её уже пол часа пытается съесть.

    aqua: мош нада было её разморозить сначала?

    Alex: и из целофана вытащить))))

    **************

    <Chestar>: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай...

    Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.*

    <falk>: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

    **********

    *Макс наблюдает картину: сидящий в клетке попугай говорит "кис-кис", находящаяся рядом кошка подходит к клетке, пытается просунуть морду между прутьев, получает клювом по носу, с криком "мяууууу" отпрыгивает на метр назад, далее попугай говорит "кис-кис"... Уже четвертый шаг цикла, однако...
     
    Последнее редактирование модератором: 24 дек 2007
  13. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Русская коррида.

    Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая

    скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая

    скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не

    давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и

    превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать

    коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал

    объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел -

    понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей

    веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку,

    а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя,

    против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли

    сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула,

    если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не

    приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то

    тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи

    охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не

    подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту

    никогда не был.

    Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за

    ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв,

    что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов

    не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали

    дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать,

    тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что

    хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так,

    как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога,

    попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и

    ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы

    взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки

    выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче

    приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт

    не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку,

    видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел,

    так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно

    каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег

    выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот

    момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в

    водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку

    поперла.

    Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении

    она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то

    устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она

    копытами упиралась!

    Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол,

    задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров

    держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру!

    ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!
     
  14. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый.

    Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -

    внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал,

    как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате

    научил все-таки.

    Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не

    кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый,

    кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок

    полный.

    Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал

    весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно

    удовольствие. Вот одно из них.

    Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла

    в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия».

    Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной

    крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня

    дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет -

    здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи

    текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом…

    Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не

    имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти,

    Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его

    персону. Раз так, то получи фашист гранату!

    Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не

    какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед

    носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так

    чирикать:

    - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов

    п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! ….

    Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
     
  15. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Мыши Цезаря (памяти добрейшего кота)

    Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам,

    а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось

    совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок

    в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали

    к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать,

    но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться

    до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый

    нос Цезаря, и молчали.

    Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было

    запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с

    совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог

    квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда

    Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание,

    и он становился груб и несдержан.

    Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило,

    больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно

    таким же исключающим всякий интеллект лицом.

    Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца

    валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с

    веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он

    выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей

    жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского

    кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку.

    Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики

    возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали

    хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в

    драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних

    котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей

    разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым

    породой носом.

    Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня

    возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться

    исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать

    взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть.

    Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и

    продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний

    свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло

    меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого

    психиатра.

    Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная

    с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным -

    переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а

    привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума,

    истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения.

    Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой

    у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши.

    От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на

    грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году

    с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как

    мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.

    Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим,

    щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.

    - Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки,

    и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:

    - Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам

    привести, - он захлебывался мурчанием:

    - Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.

    - Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас

    появились мыши.

    - А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.

    - Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую

    я видел под шкафом.

    Он посмотрел на меня недоверчиво:

    - Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой

    поиграем.

    Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел

    прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:

    - Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! -

    сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились

    из орбит и повисли на тоненьких ниточках.

    - Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал

    их поймать!

    - Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты

    мне рассказываешь!

    От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное

    за лето хамство.

    - Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и

    чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница,

    увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под

    дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка -

    игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.

    - Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто,

    по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую

    тварь домой тащить?

    Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:

    - Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.

    Я взял кота на руки и стал гладить:

    - Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня.

    Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них

    нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже

    могут съесть твой корм.

    Он недоверчиво посмотрел на меня:

    - Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? -

    потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:

    - Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к

    своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.

    - А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.

    Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил

    воспитательную беседу:

    - И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты

    предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.

    Он с недоверием на меня покосился.

    - Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное

    препирательство.

    - Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском

    колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился

    на кухню.

    - Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри,

    посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?

    Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.

    - И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей!

    Можешь даже их не есть.

    Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал

    вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали,

    но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не

    видел.

    А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал

    кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на

    нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали

    какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня

    мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

    Михаил.
     
  16. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну или бернские зенненхунды.

    Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и с**а. Причем

    последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в

    городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.

    Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну это

    собственно вступление.

    Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они

    днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится

    пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом.

    Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать,

    что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке

    столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром

    кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним.

    Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что

    получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на

    помощь, ессно ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время

    вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль

    тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к

    калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно

    игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо...

    Итог одна собака голодная - вторая дико двольная удавшейся пакостью...
     
  17. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Василий Рабинович.

    Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.

    Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,

    куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или

    позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,

    полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил

    небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас

    нос к носяре.

    Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по

    Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,

    во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.

    Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -

    золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в

    легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными

    глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть

    не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную

    жизнь.

    Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.

    Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я

    сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными

    пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор

    после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у

    ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула

    про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На

    последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где

    продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно

    зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него

    полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази

    всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это

    вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги

    кончились.

    Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и

    вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

    Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий

    чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,

    смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится

    мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше

    него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под

    кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро

    возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты

    разборки и устраивай.

    Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую

    темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он

    растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только

    можно и накинулся на мясо.

    За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал

    ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке

    как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и

    с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже

    обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить

    бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,

    и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника

    добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина

    - прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что

    удалось злодейство только с третьей попытки)

    От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие

    полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась

    "воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на

    табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",

    чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,

    пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,

    на следующий день все повторялось снова.

    Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта

    "полазить по столу насчет раскулачить".

    В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно

    поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил

    "Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,

    краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке

    кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на

    кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на

    табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним

    УЖЕ не было.

    В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как

    истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,

    что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и

    бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под

    столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя

    голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые

    зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И

    ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой

    наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я

    понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом

    когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и

    растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди

    спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах

    темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей

    операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

    А вот Рабиновичем он стал за другое...

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
  18. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Лето, деревня, время суток день.

    Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже

    куда-то свалили, родня умотала в магазин.

    В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

    И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо

    заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у

    хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо

    смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,

    решил я напугать кота.

    Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти

    по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.

    Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас

    только тонкое оконное стекло.

    Реакция кота была просто неописуемая.

    Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться

    передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой

    точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

    Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими

    приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его

    успокоить.

    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было

    шокирующе.

    Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна

    новая деталь дополняла картину.

    На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и

    пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)

    полоса.

    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от

    сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только

    передними лапами.

    Вот такая вот история.

    Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

    ЗЫ

    А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.

    Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не

    подтащишь!
     
  19. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Рыжий немолодой обормот выскочил на лестничную площадку. Не заметили.

    Дверь, обитая снаружи войлоком, захлопнулась. Проходя мимо, слышу

    какое-то движение за дверью, скреб... Открываю - на уровне глаз

    карабкается по косяку кот. В направлении звонка. Думаю, фигасе, уже

    почти достал.
     
  20. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    972
    Симпатии:
    0
    Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося

    можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

    Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в

    траве.

    И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.

    Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

    А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я

    засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь

    виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

    Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

    Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.

    Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.

    Так и скачет, башку задравши.

    Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме

    неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут

    еще так спешить, кроме как на обед мной?

    Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И

    дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я

    вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.

    И все. И луга на той стороне. Загадка.

    Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что

    псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как

    этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то

    кверху задрана.

    До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.

    Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

    - Мужик! Пых-пых-пых! б**! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых –

    не видел? Хрррр!

    - Ротвейлера? – я закурил.

    - Точно! Пых-пых! Хрррр!

    - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.

    - Вот с**а! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в

    траву.

    - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку

    не поплывет.

    - А вот х** его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как

    нехуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.

    Я протянул сигарету.

    - Чего он ломанулся-то?

    - б***ь! За шариком!

    - За каким Шариком?

    - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же

    размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик

    надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.

    Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не

    боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик

    гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У

    меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним

    прыгать?

    Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за

    ним.

    - Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он

    шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и

    пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

    Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

    - И вдруг. Смотрю. б**! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только

    далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот

    как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет!

    За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!

    - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат?

    - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.

    Я обернулся.

    С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел

    ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И

    визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами

    обычному надувному шарику метров с десяти.

    Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?

    - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два

    пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – х** отстанет.

    - Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не

    поплывет.

    - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?

    - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.

    Там далеко видно.

    - Блядь! Слушай! А машина?

    - Что за машина?

    - Джип. Паджера. Может я ....?

    - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.

    Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.

    Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только

    он меня слушать не будет.

    - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – б**, слушай, спасибо

    тебе. Я без собаки отсюда один х** не уеду. Год жить буду.

    - Найдем.

    Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг

    заорал:

    - Ну что, с**а?! Нашароебился, засранец?

    Я оглянулся из-под руки.

    От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства

    собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.

    - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от

    счастья. – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

    Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.

    Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в

    нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

    Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил

    огромный красный воздушный шар.
     

Предыдущие темы