Забавные истории о животных | страница 6

История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы

слушайте наш плохой эстонский.

Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета

скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с

попугаем, еще большая клетка с собакой...

Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом.

Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час

полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение,

озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все

хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть

спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают,

нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять

минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину,

оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять

минут.... ржач на весь лайнер.

Так что оказалось.

Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут

проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему

это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака

удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом

ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда

дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс

и пошло-поехало....

Так что, в конечном итоге, увидели пилоты.

Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая,

распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими

глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего

собаку.

Собака породы дог, попугай породы какаду.

Tzapa

 

А вам слабо?

 

Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в

этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения.

Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в

жизни.

Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая

закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья…

О ней и пойдет речь.

Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега

собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега

животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во

время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном

Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из

лесистых и обширных районов Тверской губернии.

Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак.

- Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все

остальное тоже! Приезжайте!

На следующий день друзья прибыли в Тверскую область.

Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -

симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и

бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами,

дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль,

прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное.

Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам.

Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило

солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников

улавливали чудное пение предполагаемых жертв.

Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги

спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет

тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо.

Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели

место, подходящее для стоянки.

Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал

костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали -

сбежали куда-то прочь от лагеря.

- Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь

оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все -

убегут за псовой юбкой.

Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с

течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели.

С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака

с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери?

Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились.

Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с

Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились,

их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом,

подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали.

А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы

погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент

и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах

было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия.

- Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело,

переночуем в машине и - на базу.

Сказано - сделано.

Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала

неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками

и патронташами, охотники двинулись на переправу.

Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда,

пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду

категорически отказались.

- Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, -

я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?…

черти что…

Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень

подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы.

Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что

с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился

дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность

во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть

и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью

ямы.

- Может, лису почуял? - оживился Серега.

- Точно, нора где-то здесь!

Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару

кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с

элементами легкой необглоданности.

- Чистый Монморанси, - отметил Серега.

- Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя.

Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал

колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в

машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья

отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам

хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари

спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно

облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный

бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за

ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить.

Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще

раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль

почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя

поплавками.

Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и

чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они

вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что

вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную

рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался

прямо на сиденье.

- Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу,

едва завидев его.

- Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!?

- Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол,

есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же

Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте

поучатся.

- Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался

Серега.

- Обижаешь, - ответил Тимофеич.

ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие

неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в

рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой

и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а

Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых.

- И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих

гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки,

что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.

Злоботрясов

 

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.

Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.

Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,

впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,

хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не

успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и

темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.

Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.

Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об

холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот

он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его

внимание привлек тусклый свет из кухни.

У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не

отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.

Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего

начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво

отошел в сторону.

 

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.

А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота

в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе

сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

 

Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака

(Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так:

интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":

Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных

размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу

слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица

невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным

выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к

собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот

невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по

направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти

(собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно

ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и

застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем

временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на

место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.

Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько

лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...

 

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои

кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост

трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...

Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.

Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,

непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,

напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить

на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...

но садился он мордой к крышке.

 

До анекдота не хватает только ..третьего

 

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -

очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой

общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но

кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в

ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один

глаз.

Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не

хочет играть?

Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная

игрушка и у него кончился завод...

И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью

достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы

правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб

вставить ключик!!!

Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда

уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.

На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,

взрослые не могли ответить долго-долго...

 

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.

Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее

течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с

каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не

установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя

два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,

будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного

возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же

делать с таким богатством.

Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное

отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни

таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили

на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд

загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному

поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие

овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими

медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки

были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это

весной.

К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как

оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили

вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние

признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,

противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально

черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и

необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они

норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.

Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

 

Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с

определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,

не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.

Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)

на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно

домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со

стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его

не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до

поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже

чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была

пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает

(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -

последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.

И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и

голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -

точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная

кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало

в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды

из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю

себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда

таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а

на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта

скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это

же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно

сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже

когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил

стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,

как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где

спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка

"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

 

Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь, и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос, и хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за ху***ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? б**!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал:

- Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.

Военный совет после употребления допинга постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз...

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен, бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, б**! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Собака Шоу

Немецкая овчарка - удивительное существо, очень разумное и внимательное, понимающее и молчаливое. Первая овчарка пропала на пятом году жизни, уж не знаю, съели ее местные бомжи, задавила машина или увез кто-то, чтобы посадить на цепь в глухой деревне. В округе были прочесаны все тропы, дороги и канавы, но тщетно. Я рыдала месяц, обзванивая все «потеряшки» и выезжая на осмотр подобранных псов с грустными умными глазами. Потеря оказалась значительной, хотя наш пес Буран был довольно непокорным, поскольку не проходил дрессуру на послушание и имел, видимо, крепкие дворовые корни. Он был куплен на рынке за полторы сотни рублей, что не гарантировало приличной родословной. Но дети любили его, да и мы тоже жалели о неразумной твари – привыкли.

Вооружившись газетой, я начала поиск щенка, конечно же, немецкой овчарки. За сущие пустяки – всего четыре сотни зеленосотенных бумажек, предлагался помет от «известного производителя Хауфа Ван Хогеля». Мы немедленно выехали на осмотр шести прекрасных двухмесячных «мальчиков», из которых уже трое были распределены и почти проданы. Братья, освоившие малогабаритную квартиру заводчицы, были восхитительны. Они играли и радовались жизни, сверкая черными бусинками глаз, перекатываясь друг через друга и покусывая все подряд.

Характер и даже внешний вид «овчариков» сильно различался. Общим у всего выводка были только широченные лапы и оживленное поведение. Щенки как будто чуяли, что приходят люди сюда не зря, и старались понравиться, кто как умел. Один из них был само средоточие зла: самый худой, с прижатыми ушами, он попытался сожрать у меня тапок, попутно покусывая и отталкивая братьев. Двое других напоминали близнецов – у каждого из щенков стояло только по одному уху: у одного левое, у другого правое. Другую пару не очень подвижных, с опавшими ушками, мы не успели оценить – в комнату вошел, вернее, гордо ступил на застеленный тряпками паркет Шоу. Это слово вырвалось невольно, да так и осталось за этим хорошим парнем по сию пору в качестве «домашнего» имени.

Оба уха у Шоу стояли гордо и симметрично, он не буйствовал и не суетился. С достоинством он прошелся перед нами, приветственно ткнулся носом в ближайшую ногу, а потом присоединился к копошащимся в углу родственникам. Нам дали бумажку с невнятной круглой печатью. В документе было написано, что овчарку зовут Хорст Ван Хауф. А домашнее имя посоветовали придумать особое, чтобы его знали только члены семьи, то есть стаи.

Шоу – прекрасная собака шести лет отроду, красавец и умница. А как же иначе? Он никогда не знал, что такое цепь, его дрессировали, хоть и недолго, но с толком. Иногда жаль, что он ничего не говорит, но его собачий язык жестов: тычки носом и лапами, особые вздохи и наклон головы понятен всем. Самое главное – он «идейный» и никогда лишний раз не залает, молчун. На прогулках все встречные-поперечные восторгаются или пугаются – это действительно настоящий Шоу.

 

<csh-harmful> у меня кот пипец социализированный

<csh-harmful> полная банка хавки

<csh-harmful> он ВОЕТ голодный

<csh-harmful> потому что видители никто с ним не жрет на кухне

<csh-harmful> специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот

<Pashilo> гм

<Pashilo> я думал, один мой такой ебанутый

А у меня кот ниибаццо АйТи:

1). Это мохнатое сцуко точит когти ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО об компьютерное кресло

2). Он жрёт пельмени

И самое главное:

3). Он спит в разобранном системнике, поближе к харду и в куче проводов. Наверное думает, что он в серверной! О_о

_______________________________________________

Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.

Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь.

С тем и уложил его спать.

Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он

дальше спать.

Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?"

- Маму.

- Нету мамы.

- А мне надо.

- Я за нее. Чего хотел-то?

- Кушать.

Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...

.. опять плачет.

- Чего?

- Маму зову.

- Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока.

- Нет. Мне сиську пососать. Дашь?

- Ну если найдешь, дам.

...

- Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то.

- А то! Ладно, спи тогда.

- Я играться буду.

- Играйся.

...

- На диване скушно.

- Спрыгни на пол.

- Высоко. Я боюсь. (... плачет...)

- Давай я тебя сниму...

- Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать

надо..., извини что поцарапал.

- Пустяки.

...

- Все. Я наигрался.

- И что теперь?

- Спать буду.

- Кушать не хочешь?

- А что есть?

- Молоко и хлеб.

- Хлеб с икрой?

- Нет.

- Тогда сиську.

- Сиськи тоже нет. Есть молоко.

- Не такой уж я и голодный.

- Ну спи.

- На полу холодно (... плачет..)

- Давай подниму?

- Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал.

- Спи.

...

- ... оймамамоядорогая... (... плачет...)

- Чего плачешь?

- Информирую тебя, что проснулся.

- А. Чего хочешь?

- Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ!

Извини.

- Играйся.

...

- А чего это там светится?

- Кухня.

- Там есть с чем поиграться?

- Если повезет, мышь поймаешь.

- Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего?

- НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!!

- Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон...

- Вот в них и сиди.

...

- ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить?

- Что такое?

- На хвост мне наступил!

- Нечего под стулом сидеть, когда я работаю.

- Тут безопасней.

- А там чего?

- Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Про кошек.

Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черная Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?

 

*/История была рассказана ее непосредственным участником -

военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ

ведется от его лица*/

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен

погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и

здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.

публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес

дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь

в состоянии "в умат"

Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и

здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)

Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого

бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне

в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -

ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!

Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,

которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу

сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я

потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со

стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей

базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то

250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил

ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя

не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли

единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не

смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было

невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...

А проснулся я где-то часов через 5... )))

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на

следующий день до командования дошли слухи, что

"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

 

Медаль заботливому ротвеллеру за хорошую службу это ж скока кг он ташил 300 метров

 

Она

а ты барсика покормил

Я

покормил...

Она

Чем?

Я

Вискасом, чем еще...

Она

А Рекса покормил?

Я

Да... барсиком ))))))

Она

боюсь спрашивать,... сам то что ел???

 

Kenssi: б**.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"