Проблема с сыном Сын не желает ходить к врачам и чтобы знали о его проблемах со здоровь | страница 2

Как я понимаю вашего сына!

 

Да, все понимают.Но ведь родитель же отвечает за ребенка, пока он несовершеннолетний.Не всегда получалось уговорами,вот и приходилось брать "за шкирку" и действовать.Но какая же мать желает вреда своему ребенку?

Не знаю, на счёт психиатра или психолога.Он не пойдет туда точно.Меня беспокоит его своеволие, делать все точно по своему,все не с разумом, а в акт протеста нам с отцом.Особенно теперь врачей избегает.Когда болеет, берет отгулы на работе и отлеживается.Хотя оформил бы больничный, заплатили бы.Работал сначала курьером.Потом стал помощником бухгалтера.Кто-то предложил ему.Даже зарпаты свою скрвает, ничего не говорить.Так, иногда дает в долг, иногда не в долг,когда у него есть деньги.Ему даже на зубного врача жалко потратить их.А уж тем более к психологу не пойдет

 

тьфу!(чертыхаясь)

 

"я думала к психиатру обратиться, но что толку,скажут сын нормальный,потому что он так-то работает, ведет себя нормально, явных отклонений в психике нет."

Понятие нормальный- это пустой звук. И психиатр не имеет права решать, кто нормальный, а кто нет. Он должен помочь также и нормальному человеку справиться с проблемой. И вообще, есть такое мнение, что ненормальное поведение человека есть нормальная реакция на ненормальное общество.

Я, честно говоря, тоже к врачам хожу лишь в крайних случаях и считаю, что таблетки- это на крайняк. Если всё лечить таблетками, так можно начать питаться исключительно ими.

Он делает вам назло и избегает врачей. Может быть вы слишком контролируете его? А вы хотите с ним на приём ходить или чтобы сам разбирался? Может, врачи ничего ему не объясняли и у него предубеждение, что они обязательно станут его залечивать? Вообще в отношении врачей- это не ненормальность, а недоверие.

 

Мне кажется, что такое поведение сына - всего лишь нормальная реакция на контроль и насилие со стороны родителей... Посмотрите, как вы пишите: "таскали, со скандалом, по-другому не могли"... Могли по-другому, просто либо не знали, КАК, либо не хотели... 19-летнего мужика пытаться кормить таблетками при простуде - это перебор. Взрослый человек - сам разберется... Своими попытками заствить его сходить к врачу или рассказать вам о своей проблеме вы только хуже делаете... Ему итак, судя по всему, нанесена серьезная психологическая травма, связанная как раз с врачами... Так вы от него ничего не добьетесь... Вам бы обратиться к хорошему психологу - для начала БЕЗ сына, и объяснить проблему. Потому что такое развитие ситуации - во многом следствие ВАШИХ неправильных действий в прошлом и настоящем... сами вы с ситуацией не справитесь - только хуже сделаете... А что касается проблем со здоровьем у сына - я бы оставила ненавязчиво, но на видном для него месте какую-нибудь статью о вреде самолечения, а чуть попозже - координаты врача - андролога, уролога, может нескольких - что б у него был выбор... не знаю... судя по тому, чем он пытается лечиться, у него какая-то инфекция... И пусть он САМ решает - куда ему идти и когда и т.д.

 

Данная тема очень похожа на "залипуху" - "заказанную" тему, что встречаются на психологических форумах. Т.е., у человека, начинающего тему, на самом деле такой проблемы нет. Мотивы для открытия подобных тем разные. Например, тот же психолог, к которому пришёл человек с подобной же проблемой, вывешивает её на форум и смотрит, что отвечают.

Ну, допустим, по умолчанию, что тема настоящая. Тогда...

Семейка весёлая.

Дано: авторитарная жена и мать, которая воспитывала сына по типу доминирующей гиперпротекции (как минимум) - "Доминирующая гиперпротекция проявляется в чрезмерной опеке, мелочном контроле, системе непрерывных запрещений и невозможности для ребенка принять когда-либо собственные решения. Чрезмерный контроль выдает стремление родителей оберегать детей, следить за их попытками что-либо сделать по-своему, ограничивать активность и самостоятельность, предписывать образ действий, ругать за малейшие промахи, прибегать к санкциям. Такая интенсивность воспитательных мероприятий воспринимается ребенком как психологический прессинг. Повышенный уровень заботы зачастую связан с нереализованной потребностью родителей в привязанности и любви. Родительские мотивы гиперпротекции: беспокойство, обусловленное семейной ситуацией и чертами характера, психогенно-детерминированный страх несчастья с ребенком, страх одиночества, потребность в признании, доминирование в общении, необщительность, невротические проявления." и которой отец семейства не может запретить доставать сына. Скорее всего, мать специально держит своего сына в состоянии "болезный ты мой", чтобы занизить его и без того минусовую самооценку, дабы поставить его в зависимость от себя. Скорее всего, его фимоз и прочее активно обсуждалось мамой с подругами, что не скрывалось от сына (чью реакцию на это не сложно угадать). За это говорит то, что данная тема - болезнь сына - вывешена на обозрение (потенциально) тысяч человек, а не обсуждается наедине со специалистом. Natalya47 "Меня все убеждали, что, с ребенком нечего церемонится,ребенок не может решать, ходить к врачу или нет." - Т.е. советовалась СО ВСЕМИ. Молодец. Интересно, как бы Natalya47 отнеслась к тому, что, ну, скажем, её муж вывесил бы на форум или обсуждал со всеми её интимные....

Отец в семье права голоса, по-видимому, не имеет и занимает подчинённое положение. Возможно есть проблемы со слабоалкогольными напитками - пиво - которые являются способом ухода от такой милой действительности. Скорее всего, проблемы в интимной жизни - женский авторитаризм не способствует гармонизации в данных отношениях.

"Сначала он просто перестал с нами разговаривать, делится своими проблемами.Это началось где-то в 12 лет." - Разумеется, если всё, что он говорит становится известно всему миру. Это в период пубертата, когда ребёнок очень раним. А тут ни о какой доверительности и речи не идёт. Natalya47 "Меня все убеждали, что, с ребенком нечего церемонится,..." ВСЕ. По секрету всему свету, всему свету расскажу...

В армию парень попросту сбежал, следуя инстинкту самосохранения, но, полагаю, совершенно осознанно. Плюс решил, что по возвращении приобретёт некую свободу. Не тут-то было! Предположу с известной долей вероятности, что парень держит в тайне от родителей всё, что только может держать. И правильно делает, так как мама совершенно спокойно может (а, возможно, уже и делала) позвонить, например, на работу и ничтоже сумняшеся рассказать самые интимные подробности о своём сыне или заявить: "Вы не представляете какой он - даёт нам деньги в долг! Вы представляете – В ДОЛГ!!!"(Natalya47: "Так, иногда дает в долг, иногда не в долг...") или его девушке и рассказать как они боролись с фимозом (Natalya47: «Меня все убеждали, что, с ребенком нечего церемонится.»). Пример такого поведения в кинематографе - к/ф "Стой, а то моя мама будет стрелять." Только там всё заканчивается карамельно-слащаво и только после того, как сын обозначает своё право на самостоятельность. В жизни несколько иначе.

К врачам-психиатрам, психологам мать с сыном, думаю, не пошла бы, даже если бы представилась возможность. И отнюдь не по тем причинам, что она продекларировала. Найдёт врач отклонения или нет - она боится, что он, сын, ПЕРЕСТАНЕТ быть больным, выйдет из того состояния, в котором она его старательно держит. Что врач действительно ему поможет. А ей-то этого не надо. Он ей нужен больным, чтобы она имела "полное право" и дальше его "насиловать". Очень похоже на эмоциональный инцест. Очень…

Ещё автор темы пытается привязать к себе сына, шантажируя его: Natalya47: "Там и ночевал,у меня давление подскочило до 200.А он хоть бы что.Еще и завозмущался, что какое он преступление совершил?"

Natalya47: В детстве его со скандалами таскали к врачам.Начиная с зубного и кончая фимозом. – Я бы очень хотел посмотреть на ребёнка, который спокойно идёт к стоматологу или к урологу да ещё с такой радостью, как фимоз.

Полагаю, его увлечение марганцовкой и синтомицином (наверное, всё же синтомициновой эмульсией?) носит невротический характер (невроз навязчивых состояний.). Равно, как и постоянные упрёки родителей, скорее всего, имеют ту же природу.

«Навязчивые состояния.

Виды навязчивостей

Навязчивые мысли (обсессии) - это беспрестанное повторение нежелательных, нередко тягостных мыслей, представлений и влечений, от которых нельзя избавиться усилием воли. Всегда есть ощущение их насильственности. Больной понимает, что навязчивые мысли берут начало в нем самом (в отличие от больного шизофренией, который уверен, что его мыслями кто-то управляет). Содержание навязчивых мыслей неприемлемо для больного или бессмысленно, поэтому он пытается бороться с ними…

Обычно навязчивые мысли касаются следующих взаимосвязанных сфер жизнедеятельности: 1) мораль и религия; 2) агрессия; 3) загрязнение, заражение; 4) здоровье и болезнь; 5) аккуратность, стремление к симметрии; 6) половая сфера (особенно постыдные действия). Видно, что во всех случаях прямо или косвенно подразумевается причинение вреда себе или окружающим. Гораздо чаще остальных встречается тема загрязнения или заражения.

Навязчивые действия - стереотипные, повторяющиеся, внешне бесцельные действия, которые нередко имеют вид ритуала. Существуют четыре основных вида таких действий: 1) очищение (чаще всего мытье рук и протирание окружающих предметов); 2) проверка; 3) действия, связанные с одеждой: одевание в особой последовательности, бесконечное расправление одежды; 4) счет (нередко - в виде перечисления предметов и вслух). Забавная детская считалка ("царь, царевич, король, королевич…") для больного с навязчивым счетом может стать настоящим мучением. Навязчивый счет в одних случаях представляет собой навязчивую мысль (счет про себя), в других - навязчивое действие (счет вслух, например в такт дыханию). В навязчивом действии есть субъективный компонент - влечение, или компульсия, и объективный - ритуал (вызванные влечением реальные действия, которые могут быть как заметны, так и незаметны для окружающих, например счет в такт дыханию). Ритуалы всегда сопряжены с внутренним чувством незавершенности каких-либо действий: "Лучше переделать, чем недоделать".»

Ипохондрик: «Пьет гранатовый сок и ест свеклу, вычитал, что хорошо от малокровия и одышки.» Видимо, уже сам себе напридумывал малокровие.

Можно предположить, что у молодого человека эпилептоидный тип акцентуации характера – по крайней мере тип воспитания (доминирующая гиперпротекция) провоцирует у ребёнка возникновение зачастую именно этой акцентуации. Это также может провоцировать возникновение вспышек раздражительности, гнева, плохого настроения, повторение одного и того же, зацикливание на этом…

Касаемо мамы.

Думаю, она – психопатка. Это не обзывательство. Это – диагноз. Если постараться внимательно перечитать сообщения Natalya47, то можно заметить, для начала, некую амбивалентность мышления. Также можно заметить разорванность мышления.

«По другому не могли,боялись за здоровье в будущем. - 1 год служил,чуть-чуть пораньше комиссовали из-за проблем со здоровьем.Мне кажется, из-за проблем с психикой.» - Мама, зацикленная на здоровье сына, боящаяся за него, не знает и, ГЛАВНОЕ, не интересуется, по какой причине комиссован её сын.

«посоветуйте, что делать.у сына новая проблема-приступы удушья.Причем просто так, когда начинает нервничать или когда в душном помещении, или когда перегрузка на работе.» - Так всё-таки просто так или когда начинает нервничать? Написано-то вообще изумительно: «просто так, когда начинает нервничать».

«я думала к психиатру обратиться, но что толку,скажут сын нормальный,потому что он так-то работает, ведет себя нормально, явных отклонений в психике нет.» - «Но о каждый день психует неизвестно из-за чего, все упрекает нас из-за своего детства.» - Т.е. считает его поведение ненормальным, но, при этом, считает, что психиатр расценит это состояние и поведение, как норму.

Думаю, достаточно.

То, что парень не начал до сих пор бухать или колоться – это чудо. Хотя… «Сегодня весь день просидел дома, весь бледный,полдня спал.» …???

Во всей этой психушке больше всего жаль парня. Причём с ним-то как раз не так всё и плохо. И пациентом, в первую очередь, является не он, а его мать. Не исключено, что она, поэтому, и не хочет сама идти консультироваться по поводу сына (хотя, вряд ли. Психопаты никогда не считают себя больными.). И парень, если в ближайшее время не свалит из этого дурдома и от своей мамаши-психопатки, то, возможно, в скором времени окажется в дурдоме настоящем, с мед.персоналом и прочими атрибутами подобных заведений.

Вообще, мамаше повезло с сыном. Иной бы давно уже по голове ей дал, учитывая нынешние нравы и отношение к родителям.

Касаемо советов, даваемых форумчанами автору темы. Без иллюзий. На любой совет у неё будет ответ примерно следующий: «Да, но (далее следует длинный или не очень, перечень причин, по которым она НЕ может выполнить данный совет)». Причём, в этих причинах будет виноват кто угодно, но только НЕ ОНА. Так будет всегда. По-моему, в сообщениях уже можно это найти.

Её задача – быть в центре внимания, подводить людей к тому, чтобы они говорили то, что она ХОЧЕТ услышать, а не то, что есть на самом деле. Если Вы говорите по делу, а не желаемое ею – Вас в лучшем случае не услышат. В худшем раскритикуют, а то и обвинят (в чём - непредсказуемо). Она будет заламывать руки, говорить какой её сын плохой, как он её не ценит, выдумывать ему всё новую симптоматику и пр. и пр.. Если её забанят или начнут игнорировать и не отвечать ей здесь – она уйдёт на другой форум (думаю, что она и так уже на пяти-шести форумах с той же темой мучает людям мозги.) и там будет заниматься тем же самым. И ошибки в её сообщениях, полагаю, тоже игра – вот, мол, как нервничаю, переживаю.

Разумеется, после моего сообщения на меня обрушится критика, обвинения в необоснованности моих суждений или подробный отчёт о том, что было сделано (разумеется, ею) и как (кто угодно, но не она: сын, врач, психолог и т.д. и т.п.) свели на нет все её усилия, или кроткое: «Вот видите, меня не понимают…А я так несчастна, борюсь за сына, борюсь…». Возможны другие варианты. Меня такие вещи не пронимают. Почему – см. профиль.

В данном случае, дача советов – трата времени и сил. Не исправить психопата в Интернете, да ещё неспециалистам. Классика жанра. Вы судите о ситуации логикой нормального человека, а там – психопатия. А у психопата СВОЯ логика. СВОЯ. И правила тоже свои. И ни переживаний за другого, ни сочувствия нет. КАК реагировать внешне в той или иной ситуации, какие слова говорить они знают, но ИСТИННЫХ чувств – нет. В данном случае переживания вызваны тем, что ИДУТ ПОПЕРЁК ЕЁ ВОЛИ, т.е. доставляют ей дискомфорт, потому что не выполняются её желания, а, значит, она не получает удовольствия, а отнюдь не заботой о сыне. За это говорит то, сколько автору темы дали дельных советов (которых она, кстати, просила), где предлагается оставить сына в покое. И?... Перечитайте повнимательнее. Не КАК она говорит, а, скорее, ЧТО она говорит. Как будто не слышит, типа, да, да (разсеянно), надо, надо... Она ведь и пытается увести на эмоции. А здесь надо рацио подключать.

Но, повторюсь - без иллюзий. Не одолеете, как бы ни старались. Понятно, что хочется быть тем самым, кто даст именно тот, самый нужный, самый верный совет и именно его она послушает и парень будет выручен, и ....!!! Ага, сейчас. Заманит и по сопатке... Без вариантов.

В принципе, кто хочет попробовать - кто имеет право ему помешать? Если кому-то хочется просто поговорить ради говорильни - что ж... А переписка выше уже интересна...

А советы, повторюсь, в данном случае безполезны. Это всё равно, что лить воду в дырявую бочку или, скорее, кидать семена на камни.

 

да ничего не хочется... и тема вполне может быть заказной... но, к сожалению, данная ситуация вообще очень распространена, и очень вероятен тот факт, что сюда будут заходить и читать эту тему люди, имеющие схожую проблему.... может, кто-то узнает свою ситуацию и задумается...

 

Да? А я думал как раз для этого советы и даются - чтоб помочь. Ну, да ладно.

Согласен. Ситуация ОЧЕНЬ распространённая. И если проблема СХОЖАЯ (сходная, сходный - похожий, подобный кому-чему-нибудь, одинаковый с кем-чем-нибудь.), то эффект от прочтения будет нулевой. Как минимум.

Стоит различать неправильное воспитание вызванное неопытностью родителей и воспитание родителей, которые имеют пограничные (как минимум. О большем не говорим.) психические состояния (в данном случае - психопатию.). И если в первом случае можно надеяться на улучшение обстановки в семье даже без вмешательста специалистов (ну, или психолога. Даже педагога-психолога.), то во втором даже иной психолог будет безсилен. Да что там психолог - психотерапевт или психиатр тоже могут не потянуть.

Но, конечно, если ситуация лишь ВНЕШНЕ напоминает данную тему, то... То всё равно надо не на форумах опусы читать, а к специалисту топать. Потому как... Первое. Мама, прочтя подобное, может спроецировать ситуацию на свою семью. Особенно, если она внушаема. То есть может преувеличить свою ситуацию, хотя на самом деле всё может быть не так уж плохо. Этот феномен известен. Вспомните "Трое в лодке...", как они читали медицинскую энциклопедию и что при этом происходило. Ещё этот феномен известен под названием "Синдром третьего курса", когда студенты мед. и псих. вузов и факультетов, проходя соответствующие дисциплины, начинают находить у себя симптомы многих болезней или состояний. Такая же история, но только значительно тяжелее и потом труднее корректируется, происходит с теми, кто безсистемно, много, по верхам читает специальную литературу.

Второе. Каждый случай - индивидуален. И разсматривать его надо индивидуально со специалистом, а не на форуме. Кстати, в теме "отечественная медицина - ну и дела!" я дал координаты хорошего специалиста.

А касаемо данной мамы... Ну, посудите сами. Ей, полагаю уж никак не меньше сорока. Сыну, наверное, немного за двадцать. И представьте, что она, все эти двадцать с небольшим лет, ТАК печётся о здоровье сына - так при таких переживаниях она уже должна с глузду сдвинуться.

Или, как я предположил - игра. Психопатка ведь.

Так и в том и в другом случае - к специалисту. Не пойдёт. Но если и пойдёт, только для того, чтобы услышать то, что хочет услышать (см. сообщение выше). А если услышит иное - всё, врач, специалист плохой. И будет искать "спеца" (таких, к сожалению, немало), которого сможет "уделать", т.е. убедить в своей правоте. А потом всем рассказывать, что есть-де настоящий доктор и хороший специалист и т.д. и т.п., а вот другие, безсердечные и пр. и пр..

Своей амбивалентностью в мыслях, словах, делах (с одной стороны -"Но какая же мать желает вреда своему ребенку?", с другой - она делает всё наоборот) она просто уморит сына. Причём, он же и будет виноват, неблагодарный.

Валить парню надо оттуда. Как можно скорее, пока глючить не начал.

 

сами поняли, что хотели? сначала пишите одно, когда с вами согласились, написали по другому... что надо? поумничать?

 

А кто со мною "согласИЛИСЬ"? Да ещё и во множественном числе? Я согласия не увидел. Не могли бы Вы указать?

Откуда у Вас такая агрессия? Смайл грозный... У Вас пошёл перенос?

Ещё раз перечитайте мои сообщения. Свои соображения (как Вы их назвали "советы") я написал, чтобы упредить форумчан от мозгомаранья со стороны человека с психопатией. Чтобы людям не попасть в, так называемую, "психопатическую воронку". Поэтому и разложил ситуацию, по возможности, подробно.

А маме мои советы - до фонаря. Она и только ОНА права - это же очевидно. Правда, только для неё. Психопат ходит к врачам (психологам) только за одним - доказать, что специалисты ослы.

Поговорка есть такая: "Моё дело прокукарекать, а там хоть не разсветай." Я - прокукарекал. А если (как я уже говорил), кому-то хочется просто почесать с этой милой женщиной лясы - так пожалуйста. Только смысл?

 

Кеееееердык теме, похоже....

1:0!

 

У парня удушье на мать.

Нормальная психосоматическая реакция, когда душат всё в человеке.

 

Психосоматика - думаю, да. Но уже по названию - это ненормальная реакция. Задых по-любому, не норма. Норма (со стороны парня)- уйти и начать жить самостоятельно. Но маман любыми способами этого постарается не допустить. Как я хочу с этим парнем побеседовать!

 

Завик, у Вас свои дети есть?Мне кажется, что никогда не было.поэтому вы так категорично критикуете.Может быть , черезчур я беспокойная, но какая мать не беспокоится о своем ребенке.Тем более он единственный у меня,есть дочь от первого брака, но она со мной давно не живет.Осталась у первого мужа и его матери.Больше нет слов у меня. Я была бы не против, если бы с моим сыном пообщался психолог.Но только как.Мы не из Питера, а из Ростова.Если только по электронной почте,наверное

 

Вы, конечно, хотите, обижайтесь, хотите, нет, но все ваши проблемы и удушья и тп пройдут скорее всего, когда попросту разъедитесь по своим "углам". В 19 лет, вот поверьте, любая ваша забота будет восприниматься как насилие. Знаете, у меня была ситуация, когда мы с сестрой (в этом же приблизительно возрасте) уходили гулять, а мама и папа звонили, не спали, ждали, беспокоились и так далее. Прекрасно вас пойму. Дети это все в нашей жизни. И мы для них не исключение. НО!!! вот эта самая "забота" и все эти отчеты о прогулках, а надо сказать, что в нашей семье родители потом (и это в 15,16,17,18,19,20,21,22,23 !!! ГОДА!!!) ВЫЗЫВАЛИ НАС ЯКОБЫ НА «ОТЧЕТ НА КОВЕР». ЧТОБЫ МЫ РАССКАЗАЛИ, А КУДА ХОДИЛИ, А ЧТО ДЕЛАЛИ, А С КЕМ ОБЩАЛИСЬ. Вот посчитайте, сколько цифорок, чисел, лет, как думаете, не тошнило? И что вы думаете, я рассказывала, когда уходила на ночь к молодому человеку? По вашему, я тогда должна сказать да рассказать, что как и в какой позе?))) Так и он. Может он барышню навестить решил. и далеко не с марганцовкой к ней нацелился. А тут вы.

Да если он не захочет вам сказать куда идет, он и правды то не скажет. Неужели не постараться проще относиться. И спросить не куда идешь, а просто, ну условно, тебя ждать сегодня к ужину? Откуда вы знаете что делает он. Куда ходит. О чем говорит, с кем общается. Вы что следить будете за ним или за ручку ходить или выяснять у друзей. Ну согласитесь это смешно. Так попросту не вынуждайте его ни врать, ни психовать. Поверье, если у человека есть голова не плечах, значит он сам себе не враг. (кроме случаев, когда тыкают своими причинными местами куда ни попадя и кому ни попадя, тут уж не поможет раствор ни соды ни марганцовки, ну либо у него обострен вопрос не чистоплотности) Ну а уж если нет, то простите, тут вы виноваты в первую очередь не уследив. По поводу странных перепадов настроения, будем надеяться, что он никаких там таблеточек не ест «эйфорических» и не злоупотребляет «траволечением»?

Что касаемо личных денег и сколько зарплату получает. То знаете, не лезьте. Он у вас денег не просит, и радуйтесь этому. После того как я на радостях рассказала про свою самую первую зарплату. Мне еще тыкалось этим года 4.что вот, когда то ты получила в каком то лохматом году и нам не отдала, а куда ты потратила ее, отчитайся ка по суммам. Тогда ты купила себе только сапоги, а остальное куда дела? И вот этот живой интерес до сих пор волнует обоих родителей. Только теперь еще интересует и карман мужа. Что за привычка считать деньги в чужом кармане? Вы что считаете, ему следует отдавать все вам, а вы там распорядитесь. 10 рублей на проезд, 20 на пышку, 60 на тюльпан девушке? Что за бред?

Вспомните себя, после этих «выклянчиваний» карманных денег у своих родителей, вы обретаете некую финансовую свободу. Ваше первое желание? – потратить на себя. НАКОНЕЦ!!!! Не просить ни у кого!!!! Не унижаться и не объяснять, что я хочу скушать не одну порцию пельменей, а две и самых дорогих. И не в пельменной. А устроить себе «праздник жизни» и съесть эти самые простые пельмени не дома. А в ресторане, и что бы они были ручной лепки и обязательно от шеф повара.

По поводу плачет. Так извините, вы сами ответили на вопрос своими же сообщениями.

Он одинок. Вот и все. Он считает, что родители его не понимают. А если плачет, то и друзей нет скорее всего и девушки нет. И уважения нет. И самореализации соответственно.

Что было за этот год в армии? Вы спросили его? С такой неуравновешенностью как у него я могу вам ответить. 90% - он так же плакал.

А если у вас нет понимания. Если копится злость и раздражение. Если нет человека с которым можно доверительно открыться. Что остается – плакать.

А проблема то знаете в чем в первую очередь?

Вы никогда не думали, что на самом деле жалеете не его, а себя?

Себя лишь потому что вы не видите того чего ожидали. От этого и отец рукой махнул и у вас давление подскакивает под 200. может , хватит накручивать себя? И вот эту свою жалость перекладывать на сына в виде заботы и попечительства?

Сейчас даже деток советуют не пеленать. А вы 19 летнего лба до сих пор опекаете.

А что будет с его девушкой?

Вы на форуме поднимете тему – меня не устраивает выбор сына?

Ему не психиатр нужен, а доверие, равноправие и уважение.

По поводу врачей. Парень прав. Не следствие надо таблетками заглушать, а причины возможных возникновений болезней .профилактикой поддерживать и давать организму самому бороться.

Да и вообще, знаете поговорку. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится. Вот как заболят зубки внемоготу– вперед всех побежит. Так что успокойтесь и дайте ему свободу выбора и действий. Привыкнете к мысли. ОН УЖЕ ВЫРОС И ПОВЗРОСЛЕЛ.

 

Вы даже в этом предложении противоречите себе самой.

А то, что сына записали в в своего единственного ребёнка - это о многом говорит.

Я тоже мать, и причём у моей матери я от первого брака, а вот сын у меня один. И есть некоторые общие проблемы с Вашим сыном, которые он решал сам, когда пришло время.

Либо, простите у вас возрастная перестройка (это тоже у некоторых женщин накладывает тяжёлый отпечаток - пришлось с этим сталкиваться) и жить вам больше нечем -нет никаких других интересов в жизни. Тогда к врачу надо Вам и к психологу тоже.

dayly! Вы всё правильно написали, и по поводу денег.

 

А при чём здесь есть у меня дети или нет? Это не я к Вам за помощью обращаюсь и совета прошу, а Вы ко мне (обращались к форумчанам, а, значит, и ко мне.). И какое это имеет значение?

Подобные вопросы - типичная попытка манипулирования. Обращаясь к специалисту: "А у Вас самого (-ой)- то есть дети?" (варианты: "Сами-то пили?", "Сами-то кололись?", "Вас бил муж (вопрос психологу-мужчине) и т.д. и т.п."), после чего, в случае неверного ответа специалиста: "Нет.", следует разочарованное:"Нуууу.... О чём с Вами говорить, Вы же не поймёте!"

"Я была бы не против, если бы с моим сыном пообщался психолог." - Ага. Только он Вам нужен. И, скорее, психотерапевт.

"Но только как.Мы не из Питера, а из Ростова.Если только по электронной почте,наверное" - Да уж, глушь сибирская... А что, психологи только в Петербурге есть? Я было обрадовался, думал бабосиков срублю, но посмотрел - не только.

Росто?в — город (городское поселение) в Ярославской области (Россия), административный центр Ростовского района.

Население — 32 526 жителей (2009).[2]

Город расположен на берегу озера Неро, в 53 км от Ярославля, в 202 км от Москвы, на трассе М8 «Холмогоры» Москва — Архангельск. В городе функционируют железнодорожный и автобусный вокзалы.

Ростов — один из старейших городов России. Он входит в Золотое кольцо России. Первое упоминание о нём относится к 862 году.

Ростов часто называют Росто?в Вели?кий, чтобы отличить его от Ростова-на-Дону. Железнодорожная станция в Ростове называется Росто?в-Яросла?вский (224 км от Москвы, Код Станции: 314307). Останавливается большинство пассажирских поездов, экспрессы Москва — Ярославль и свыше 10 пар пригородных электричек.

Уж раз в две недельки (а именно с такое периодичностью консультируют обычно специалисты) можно до психолога доехать (даже до Москвы), если своего в Ростове нет.

Кстати, посмотрел - есть.

Но... Плохому лыжнику и лыжи мешают. Было бы желание - ан нет его! Даже в предложении "Но только как.Мы не из Питера," после "...только как." точка, а не вопросительный знак. Т.е. утверждение - Вы всё решили.

Мелочь? Хм... (поглаживая подбородок)

 

Затишье... Можно оправиться, перекусить, окопаться...

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Близнецы-братья...

 

завик,понимаю,что я виновата.Если бы вернуит время назад, вела бы немного по другому.Но что сейчас делать?Как с ним вести себя?Во-первых, чтобы не психовал(правда, последнее время, почувствовав,что на него уже никто не давит и увлекшись работой, стал меньше психовать) и не был сам себе на уме(нечего не говорит и не рассказывает).Еще он все время один , с друзьями ен общается, на девушек вообще не реагирует