БРАК Когда брак хорошее дело? | страница 4

Иосиф, а какое отношение имеет отсутствие или наличие секса с кем-то, кроме мужа/жены к тому, допускается или нет людьми мысль о разводе?

Или Вам все равно что писать, лишь бы цитатку впихнуть?

 

возможно,только ЭТО хорошо и получается

( в задумчивости)

 

Фанатикам тоже не место. Любым. В том числе фанатикам прелюбодеяния.

Для нормальных людей разберем второй аспект верности.

2. Верность и взаимная поддержка супругов

Даже если муж и жена верны друг другу, это не означает, что их мнение всегда и во всем будет совпадать. Когда возникают разногласия, к примирению должно побуждать не столько чувство долга, сколько эмоциональная привязанность супругов. Иисус сказал о муже и жене: «Они уже не двое, но одна плоть».

Что значит быть «одной плотью» со спутником жизни? Апостол Павел писал, что «мужья должны любить своих жен, как свои тела» (Эфесянам 5:28, 29). Следовательно, быть «одной плотью» — значит, среди прочего, заботиться о благополучии спутника жизни, как о своем собственном. Людям, связанным узами брака, нужно изменить мышление: «мое» должно стать «нашим», «я» уступить место «мы». Одна консультант написала: «Ваш брак должен быть заключен у вас в сердце. Именно сердце должно понять, что „я" переросло в „мы"».

А как насчет вас и вашего спутника жизни? Действительно ли ваш брак заключен у вас в сердце? Можно много лет жить вместе, но так и не стать «одной плотью» в этом смысле. Такое возможно, однако в книге «Дайте времени шанс» замечается: «Брак — это одна жизнь на двоих, и чем больше у супругов точек соприкосновения, тем счастливее брак» («Giving Time a Chance»).

Некоторые несчастные супруги продолжают жить вместе ради детей или ради денег. Другие предпочитают оставаться вместе из страха, что их осудят окружающие, или из-за того, что они принципиально против разводов. То, что эти пары продолжают жить вместе, само по себе похвально, но стоит помнить, что вашей целью должны быть не просто длительные отношения, а отношения, которые строятся на любви.

Или вы и здесь несогласны?

А вы случайно не жена Прохожего?

Я к тому, что нормальные люди обычно разводятся, если нераскаивающийся супруг продолжает изменять и быть неверным.

Это вам не диссертацию списывать, тут думать надо!

 

Представляете, ну вот совершенно случайно - нет

Определение нормальности - в студию! У меня такое впечатление, что на Ваш взгляд "нормальный" = "во всем согласный с Иосифом"

Ну откуда вы берете всю эту Вашу чушь?

 

Иосиф, так я фанатиком не являюсь. Один из основных признаков фанатизма - считать свои взгляды единственно правильными и навязывать их остальным. Чем вы и занимаетесь. Я же вовсе не считаю свои взгляды единственно правильными. И уж тем более не призываю кого-либо им следовать. Даже напротив, предупреждаю, что такой вариант приемлем для немногих. Где здесь фанатизм?
По всему остальному:

Уже говорилось, что верность или "неверность" не имеют никакого отношения к взаимной поддержке супругов. И забота о благополучии супруга как о своём собственном вполне может заключаться и в предоставлении ему сексуальной свободы, в числе прочего.

Наш брак как раз таки "заключён в сердце" и основан на любви и взаимном уважении, потому вовсе не нуждается в подтверждении монопольным правом на доступ к телу ))))

На всякий случай поясняю: моей жены здесь нет, ей трёп на форумах абсолютно неинтересен. Мой ник в сети и все форумы, где я тусуюсь, она знает, но заходить сюда хотя бы почитать из праздного любопытства желания не имеет.

 

Так я вас и не обвинял вроде. Или на воре шапка горит?

Фанатизм основан на голых эмоциях. Я же свои сообщения основываю на знаниях и апеллирую к разуму. Для фанатика характерно осуждение других, например, как это делаете вы в мой адрес, написав:

Угу... Как у животных. У вас собачье сердце?Вы, видимо, считаете, что бескорыстны по отношению друг к другу? А может просто равнодушны? И в вашем сердце пустота, а не любовь?

Прочитайте, что такое настоящее бескорыстие, составляющее третий аспект верности.

3. Верность подпитывается бескорыстием супругов

Библия предсказывала, что в «последние дни» люди будут «самолюбивыми» (2 Тимофею 3:1, 2). Так и происходит: в современном обществе процветает культ собственного «я». К сожалению, во многих семьях распространено мнение, что растрачивать себя ради другого, не ожидая при этом отдачи,— признак слабости. Однако здоровые семейные отношения зиждутся на том, что муж и жена жертвуют собой ради друг друга. Как можете проявлять дух самопожертвования вы?

Вместо того чтобы постоянно задаваться вопросом «что мне дают эти отношения?», спроси себя: «Что делаю я для того, чтобы укрепить свой брак?» В Библии говорится, что мы должны «заботиться не только о своих интересах, но также об интересах других» (Филиппийцам 2:4). А теперь остановитесь на минуту на этом библейском принципе и подумайте о своих поступках за последнюю неделю. Сколько наберется дел, совершенных вами исключительно в интересах твоей второй половины? Получилось ли выслушать спутника жизни в тот момент, когда вам не очень хотелось что-то обсуждать? Сколько раз удалось сделать то, что не очень интересно вам, но зато нравится вашему спутнику жизни?

Слушаешь ли ты, когда твой спутник жизни хочет поговорить с тобой?

Обдумывая эти вопросы, не переживайте о том, что твои добрые дела не заметят и не оценят. В одной книге отмечается: «В большинстве браков добро вознаграждается добром, поэтому поощряйте свою вторую половину к добрым делам, сами делая как можно больше добра». Проявляя бескорыстие, вы показываете, что цените ваш союз и стремитесь сохранить его, а это укрепляет брак.

А стремитесь ли сохранить свой союз вы? Не боитесь, что вашей жене понравится в постеле другой мачо?

 

Это всего лишь ваши личные предположения, ни на чём не основанные )))

Иосиф, вас кто-то жестоко обманул. Здоровые семейные отношения – это гармония, когда никому ничем особо жертвовать просто не нужно. А то, что описываете вы – это мазохизм. Впрочем, оно и неудивительно – у вас вообще религия изначально мазохистская.

Очень много. Вообще бОльшая часть того, что я делаю – делается в интересах жены и ребёнка, и очень часто противоречит моим собственным интересам. Это, кстати, легко могут подтвердить, например, те самые женщины, которые существуют в моей жизни помимо жены ))) И что? Мне теперь орать об этом на каждом углу, что ли, и ставить себе это в заслугу?

Совершенно не боюсь )))) Иосиф, я вам уже говорил и повторю ещё раз, что наш брак базируется на абсолютном доверии и абсолютной уверенности друг в друге. Если даже на какой-то момент одному из нас будет лучше в постели с другим партнёром – это ничего не изменит, и нашему союзу ничего не угрожает. А вот вашему браку (с нашей точки зрения) – грош цена, если вы боитесь сравнения )))

 

пицот!!!

 

Какая феерическая чушь.

Кому и зачем нужны эти жертвы? Спасибо, обойдусь как-нибудь, и без жертв со своей стороны, и уж тем более без жертв "ради" меня.

 

Прохожий!

Вы удивительно противоречивый. У вас глаза случайно не смотрят в разные стороны?

Сравните сами 2 своих высказывания. Первое:

И второе:

Так у вас в браке эгоизм, если верить 1-му сообщению, или мазохизм согласно сообщению 2-му??? А может у вас все вместе, т.е. садо-мазохизм???

Вот на каком 4-м принципе верности устроен мой брак.

4. Бессрочные обязательства

Иегова ценит преданность. В Библии сказано: «С преданным ты [Иегова] поступаешь преданно» (2 Царств 22:26, НМ). Преданность Богу включает также преданность его устройству брака (Бытие 2:24).

Преданность дает супругам приятное чувство стабильности ваших отношений. Представляя будущее — близкое или отдаленное, вы представляете его на двоих. Вам абсолютно чужда мысль о том, что вы не вместе. Одна жена делится: «Даже когда мой муж просто выводит меня из себя, я переживаю лишь о том, что между нами не все гладко в этот момент, но я не боюсь за наш брак. Я беспокоюсь только о том, как вернуть все на свои места. И я нисколько не сомневаюсь, что все образуется, просто в тот момент я не совсем понимаю, как именно».

Печально, но многие супруги не сознают, что верность спутнику жизни неразрывно связана с отношением к браку как к бессрочному обязательству. В разгаре словесной перепалки один из супругов может необдуманно бросить: «Я ухожу от тебя!» или «Я лучше поищу того, кто оценит меня по достоинству!» Конечно, чаще всего это только слова. Однако Библия замечает, что язык может быть «полон смертоносного яда» (Иакова 3:8). Угрозы и ультиматумы несут такой смысл: «Я вовсе не считаю, что наши отношения должны сохраняться всегда. Я могу уйти в любой момент». Такое мышление способно разрушить брак.

Если для вас брак сродни бессрочному обязательству, то вы рассчитываешь быть рядом со спутником жизни при любых обстоятельствах. И это приносит пользу. Вам и вашему спутнику жизни будет намного легче мириться со слабостями и ошибками друг друга, быть терпимыми друг к другу и великодушно прощать друг друга (Колоссянам 3:13). «Хороший брак,— говорится в одной книге,— это когда каждый из супругов может совершить ошибку, но брак при этом не распадется».

А как обстоят дела с верностью в вашем браке? Видите ли вы, над чем вам следует работать?

 

Иосиф, в моих словах нет противоречия. Смысл в том, что если я делаю что-то для семьи, а не для себя лично - то я не считаю и не ощущаю это "жертвой". По-моему, всё просто.

Всё остальное о верности и "бессрочных обязательствах" - это ваши измышления, имеющие отношение к вашему браку и к последователям вашей религии и совершенно не относящиеся к тем, кто таковыми не являются.

 

когда любишь, то слово жертва неуместно. все, что делаешь для любимого - не жертва, а счастье.

 

К сожалению, статистика разводов с вами не согласна. Прохожий интересную мысль высказал, правда опять противореча сам себе по обыкновению, что для гармонии в семье необходимо 2 телевизора. Тогда жертв не будет точно.

Вы до сих смотрите на брак сквозь розовые очки? Разве что у вас еще не закончился медовый месяц?

В любом случае во время бракосочетания вы обещали хранить верность не устройству брака, а живому человеку — своему спутнику жизни. Это должно глубоко влиять на ваше мышление и поведение в браке. Разве вы не согласитесь с тем, что оставаться со спутником жизни необходимо не только потому, что вы свято чтите брачный союз, но и потому, что вы любите человека, с которым вы заключили этот союз?

 

Ога. Телевизоров у нас три. Компьютеров тоже три. Чем уступать друг другу пульт от телевизора и изображать из этого "самопожертвование" - проще поднапрячься и заработать на некоторые удобства. Например, в свободное от чтения "Сторожевой Башни" время ))))

Вот ведь упёртый, а? ))))Иосиф, вам несколькими постами выше убедительно показали, что процедура регистрации брака не предусматривает никаких обещаний хранить верность. Если лично Вы такие обещания давали или хотя бы подразумевали - так это опять же ваши личные половые сложности, и ничего более.

 

Иосиф, сходите парой постов выше и перечитайте, ЧТО говорится в ЗАГСе при процедуре бракосочетания. Мало ли что и кому и когда обещали лично вы. К общепринятой процедуре бракосочетания это не имеет никакого отношения, и верность там не обещается.

 

Как только появляется Иосиф тема сводиться к тому чтобы убедить его, что земля круглая,дааа...

 

Вы, видимо не "заметили" мой комментарий:

Так что брачный обет даже в ЗАГСе никак не предусматривает половую распущенность.

И раньше даже в атеистическом СССР каралась супружеская измена. Порткомы такое не прощали.

Что уж говорить о библейских требованиях.

Когда в Библии рассказывается о первом браке, то подчеркивается, что муж и жена — это одно: «Человек... прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Позднее Закон, данный Израилю, запрещал прелюбодеяние и предусматривал за него смертную казнь (Втор. 22:22—24).

И Бог не изменился. Скоро он приведет приговор нераскаивающимся грешникам в исполнение: "Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется, потому что Бог будет судить блудников и прелюбодеев" (Евр. 13:4).

Хватит лукавить!

Если вы пишите:

то разве это не жертва - поступаться своими собственными интересами?

Что-то вы совсем запутались в своих отношениях и мироощущении. Трудно же вам без надежного библейского руководства. Бросает вас как корабль, носимый в бурном море человеческих страстей и неуемной похоти.

 

Иосиф, то что люди трендят в своих постах, это не обязательно правда,просто может они хотят казаться такими,ты борешься с ветряными мельницами или с фантомами.

 

Точно!

Прохожий и lizzka - ЭТО ФАНТОМЫ

 

'Иосиф 123' просто не надо сто раз твердить то что люди и так прекрасно знают,раздражишь и только,не пойму всяко вы не на общественных началах,платят хоть вам за это?