Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Делимся понравившимися анекдотами

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Чара, 16 апр 2007.


  1. Чара

    Чара всем пока!

    Регистрация:
    17.02.2007
    Сообщения:
    2.792
    Симпатии:
    53
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    В армии перекличка:

    - Иванов!

    - Здесь.

    - Петров!

    - Здесь.

    - Три тысячи тридцатый!

    - ...

    - Три тысячи тридцатый!

    - ...

    - Три тысячи тридцатый!

    Выходит грузин и говорит:

    - Товарищ генерал, я же вам говорил, моя фамилия Зозо!

    *~*~*

    Идет мужик по пустыне. Устал, изнемогает, пить хочет. Вдруг видит – старинный кувшин лежит на

    песке. Он его потер – и появился джинн:

    - Что хочешь, о повелитель!

    - Домой хочу.

    - Ну, так пошли.

    - Быстро хочу.

    - Ну так побежали…

    *~*~*

    Одесский биндюжник вваливается в пивную:

    - Быстро-быстро кружку пива, пока не началось!

    Ему налили, выпил.

    - Быстро-быстро еще одну, пока не началось!

    Налили вторую, выпил.

    - Быстро-быстро еще одну, пока не началось!

    - Стоп, а деньги?

    - Ну вот, началось...

    *~*~*

    Старенький профессор университета стоит на стремянке и с недоумением примеряет гвоздь к стене шляпкой вперёд. Мимо идёт другой профессор. Церемонные приветствия.

    - Смотрите, коллега, какие неправильные гвозди нынче стали делать! Согласитесь, вот здесь должно быть острие, а здесь - наоборот - шляпка...

    - Вы не правы, коллега: это - гвоздь от ПРАВОЙ стены...

    *~*~*

    Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой

    в руках и со словами:

    - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

    - Люся... на кладбище был.

    - Что, кто-то умер?!

    - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

    *~*~*

    - Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

    - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

    - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Орёл

    Орёл Пользователи

    Регистрация:
    14.04.2007
    Сообщения:
    217
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Это не анекдот, но моя любимая история :)

    ==============================

    Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление,

    поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные

    люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что

    женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных

    совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск

    на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем

    ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она

    написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:

    Уважаемая Анна Понкратьевна!

    С интересом ознакомился с вашим заявлением и приложенными к нему

    документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло

    по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.

    Более того, не исключено, что принадлежащее вам транспортное средство,

    являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

    орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в

    Индии, где корова является священным животным).

    Из материалов, которые вы прислали, не следует, что вина была моя, то

    есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

    смерть с целью нанесения вам крупного материального ущерба. Я даже не

    был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не

    мог.

    На мой взгляд представляется иное объяснение:

    Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым

    смыслом, ни водительском опытом, ни правилами дорожного движения, не

    принял должных мер предосторожности, и не сделал все от него зависящее,

    что бы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители

    снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно если

    он крупный и рогатый).

    Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

    трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

    хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего вам

    автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

    проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как

    добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду

    или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к

    автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно.

    В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но вы

    же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

    возмещении Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

    воздержусь.

    Прошу не рассматривать это как "Отказ от добровольного исполнения

    обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и

    7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

    расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к

    внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

    имущественные требования к должнику предъявляются не в "порядке

    гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О

    несостоятельности (банкротстве)".

    Как только Вы заявите требования в соответствии с этим законом, они

    будут рассмотрены в установленный Законом (а не вами) срок.

    Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины Вы не

    доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

    (гражданской, административной, или уголовной) истинного виновника ДТП,

    повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики и возмещении ущерба и

    морального вреда причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей

    птицефабрики, а так же родным и близким покойной.

    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут

    с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).

    С Уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И

    подготовкой ответа удовольствие, Внешний управляющий подпись Н. Г.

    Таймыров
     
  4. Baton

    Baton Пользователи

    Регистрация:
    09.04.2007
    Сообщения:
    72
    Симпатии:
    3
    - Доктор, я жить буду?

    - А смысл?
     
    Последнее редактирование модератором: 16 апр 2007
  5. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Хех!

    Претензии те же, что и к притчам )))

    Хотя, если кто задаст конкретную тему, может чего и расскажу ))))
     
  6. Lisssenok

    Lisssenok Заблокированные

    Регистрация:
    07.04.2007
    Сообщения:
    126
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    А у нас ям на дорогах меньше, чем у вас))
    У орла фсё бы хорошо и правдоподобно, есссли б не конец:

    :)
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. DAEDR

    DAEDR Пользователи

    Регистрация:
    08.02.2007
    Сообщения:
    6.395
    Симпатии:
    65
    Адрес:
    Петербург
    Страна просыпалась и приступала к работе:

    Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе

    Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"

    Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру

    И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

    __________________________________________________________

    Письмо к сексопатологу:

    "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

    П.С. Извините за неровный почерк.

    ____________________________________________________________

    - Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.

    - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов

    ___________________________________________________________

    Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

    - Идите вы нах..й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

    ____________________________________________________________

    Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

    - Знаешь, а ты исполнил мое желание!

    - Какое?

    - З.......л!!!

    __________________________________________________________
     
  9. sirina

    sirina Пользователи

    Регистрация:
    23.02.2007
    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    0
    Идет Штирлиц по улице,

    видит,как маляр закрашивает

    нецензурные слова на заборе.

    "Модератор"-подумал Штирлиц.
     
    Последнее редактирование модератором: 17 апр 2007
  10. Энджи

    Энджи Заблокированные

    Регистрация:
    10.01.2007
    Сообщения:
    2.633
    Симпатии:
    0
    [​IMG][​IMG] :xexe:
     
  11. DAEDR

    DAEDR Пользователи

    Регистрация:
    08.02.2007
    Сообщения:
    6.395
    Симпатии:
    65
    Адрес:
    Петербург
    в тему :good:
     
  12. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Шо за намеки???
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. NaTa

    NaTa Пользователи

    Регистрация:
    12.01.2007
    Сообщения:
    195
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    С-Пб.ру!
    В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:

    - Где ты достал такого? В Африке, их там миллионы, - ответил попугай..

    Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:

    - Простите, а где вы это взяли?

    Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

    Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

    Зима 2007

    - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
     
  15. noff

    noff Пользователи

    Регистрация:
    28.12.2006
    Сообщения:
    466
    Симпатии:
    0
    Взято c

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!



    Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда. В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив. Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок). Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много. Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)... В общем, как говорят, ума нет - считай калека.
     
  16. Rizhaya

    Rizhaya Member

    Регистрация:
    18.04.2007
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    SPb
    Рекламный ролик:

    "Он создает много шума?

    Он стал занимать слишком много места?

    Вы не знаете, куда его деть?

    Отдайте сына в армию!"))

    Дорогие студенты!Помните, что деньги решают всё!Даже самые сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

    Появились ежи-мазохосты!Они сворачиваются в клубок наизнанку.
     
  17. Niza

    Niza Заблокированные

    Регистрация:
    07.01.2007
    Сообщения:
    708
    Симпатии:
    2
    Стоят два колхоза рядом - один нищий, второй богатый. Собаки в богатом - жирные, ленивые, в бедном - тощие и блохастые.

    Сидит такой тощий пес у правления, чешется, прибегают к нему кореша из богатого.

    - Э, пошли к нам на помойку, там из столовки такие кости выбросили

    -Не, не могу.

    - Да пошли, пожрешь хоть.

    - Не не могу. Тут у меня - перспектива!

    - Какая?

    - Не скажу.

    Так три дня.Сидит и не уходит, еле живой.

    Не выдержали толстые псы, стали пытать - что ж за перспектива такая у него. Пес и говорит -

    - а тут намедни собрание правления было.

    - И че?

    - Ну так председатель сказал, что ежели дела в колхозе дальше так пойдут, то все скоро х..й собачий сосать будут.

    Вот и сижу.Перспектива!!!
     
  18. Энджи

    Энджи Заблокированные

    Регистрация:
    10.01.2007
    Сообщения:
    2.633
    Симпатии:
    0
    Сидят трое гомиков и мечтами делятся.Один говорит:"Эх,как я хочу Сергея,а он не голубой.Жаль." Второй :" А я вот хочу Мишу,а у него уже есть любовник.Я бы Мишу так любил бы,все бы ему покупал.." Ну а третий говорит:" А я бы славы хотел бы..." Двое его спрашивают:" Какого Славу,почему мы не знаем?" Он отвечает:" Да не Славу,а славы-закрывает глаза и продолжает мечтательно-Вот представьте,стадион,весь забит народом,решающий матч.я футболист,беру пас,бегу к воротам,ворота пустые,бью и.......мимо....И весь стадион в едином порыве-ПИД....С!!!!"
     
  19. sirina

    sirina Пользователи

    Регистрация:
    23.02.2007
    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    0
    -Сосед купил караоке.

    На совесть и слух денег не хватило!

    ***************************************

    -Зоя,чем вы кормите мужа?

    -Что сами едим,то и ему даем.

    ***************************************

    -Самое плохое в ничегонеделании-то ,что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!!!

    **************************************************************************
     
  20. Чара

    Чара всем пока!

    Регистрация:
    17.02.2007
    Сообщения:
    2.792
    Симпатии:
    53
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

    -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

    А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:

    -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

    У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

    - Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.

    На телефонном экране было написано: " Целую ".

    -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

    -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.

    -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

    -Напиши "я тебя тоже".

    -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

    -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

    -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??

    -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

    Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".

    -Розовые сопли. - сказала я.

    -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

    Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

    -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

    -Але.

    Ей муж сказал:

    -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
     
  21. sirina

    sirina Пользователи

    Регистрация:
    23.02.2007
    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    0
    :rofl: [​IMG][​IMG][​IMG]

    ЭТО СУПЕР!!!!
     
  22. Lisssenok

    Lisssenok Заблокированные

    Регистрация:
    07.04.2007
    Сообщения:
    126
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    А у нас ям на дорогах меньше, чем у вас))
    жизненна)
     
  23. sirina

    sirina Пользователи

    Регистрация:
    23.02.2007
    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    0
    Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

    Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

    Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

    Нет, и денег на это нет. Что тогда?

    Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.

    Приемник тоже сломался. Что теперь?

    О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют

    книги!!

    Зима.

    По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

    Одно из двух: либо конопля, либо блютуз...
     
  24. Чара

    Чара всем пока!

    Регистрация:
    17.02.2007
    Сообщения:
    2.792
    Симпатии:
    53
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    К психиатору в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

    - Так, - говорит психиатор, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

    - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

    *~*~*

    На светофоре останавливается крутой шестисотый. В него врезается на полном ходу крутой Круизер. Из шестисотого выходят пять бандитов со стволами. Из Круизера - пять ОМОНовцев с автоматами и в бронежилетах. Бандиты, увидев ОМОН в растерянности остановились. ОМОНовцы спрашивают: Братки, что встали-то? Бандиты (разводя руками): Да вот..., сломались

    *~*~*

    Плывут два крокодила, видят - на берегу обезьяна.

    Один крокодил говорит другому:

    - Давай ее спросим: обезьяна, ты замужем? Если скажет - замужем, скажем: кто же это на такой обезьяне женился? А если скажет, что не замужем, скажем: конечно - кто ж на такой обезьяне женится?..

    Подплывают, спрашивают:

    - Обезьяна, ты замужем?

    Та посмотрела на них и говорит:

    - Выйдешь тут замуж - кругом одни крокодилы...

    *~*~*

    Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
     
    Последнее редактирование модератором: 10 май 2007
  25. Akulina

    Akulina Пользователи

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Из дневника эстонского фотографа:

    "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

    Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
     
  26. maz

    maz Пользователи

    Регистрация:
    11.05.2007
    Сообщения:
    107
    Симпатии:
    0
    Друг попал в филологическую яму.

    Произнес мечтательно:

    - Ёб я б её б и ёб...

    Ржали не один день...
     
  27. Чара

    Чара всем пока!

    Регистрация:
    17.02.2007
    Сообщения:
    2.792
    Симпатии:
    53
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..

    *~*~*

    - Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!

    - А как к Вам доехать?

    - Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

    *~*~*

    Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,

    раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

    *~*~*

    - что будет, если выпить много водки?

    - Будет послезавтра.

    *~*~*

    - Стой! Кто идет?

    - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

    *~*~*

    Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
     
  28. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Призвал Господь к себе женщину и говорит:

    - Дам я тебе, женщина, грудь, чтобы детей вскармливать и мужчин соблазнять...

    Женщина:

    - Аффигеть! Дайте две!

    У врача:

    - Похоже, в вас зарождается новая жизнь.

    - Но, доктор, я же МУЖЧИНА!

    - Знаете, а глистам как-то все равно.
     
  29. vodafone

    vodafone У меня нет средств содержать совесть.

    Регистрация:
    25.06.2007
    Сообщения:
    937
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Перед свадьбой:

    ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

    ОНА: Может мне уйти?

    ОН: Нет, даже не думай об этом!

    ОНА: Ты меня любишь?

    ОН: Конечно!

    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

    ОНА: Будешь меня целовать?

    ОН: Буду!

    ОНА: Будешь меня бить?

    ОН: Ни в коем случае!

    ОНА: Могу тебе верить?

    После свадьбы - читать снизу вверх.

    @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@

    Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

    - Миленький, давай... Так хoчется!

    - Не хoчу!

    - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

    - Ты бы пивoм лучше стала...

    @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@

    Новый русский пообещал жене говорить только о цветах

    и никогда не ругаться.

    приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.

    -Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.

    Русский не выдержал и сказал:

    -Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!
     
  30. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Надпись на надгробье:

    "Здесь лежит атеист.

    Красиво одет - а идти некуда!".

    Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

    - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

    сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

    православной вер.

    - Так кому играть-то?

    Посидели, подумали. Один предлагает:

    - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

    митрополитом и пусть играет!

    Все хором:

    - С Богом!

    Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

    из Израиля после матча:

    - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

    - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

    - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

    лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

    великолепно!

    - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

    - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
     
  31. vvv

    vvv Пользователи

    Регистрация:
    04.05.2007
    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    6
    В Москве проводился соцопрос на тему "как вы относитесь к приезжим". На этот вопрос 40% москвичей ответили "Канэшна, дарагой, слюшай, пускай приэзжают", ещё 40% "Та шо нам ти приизжии, нехай идуть", и 20% "I not understand in russian"
     
  32. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

    Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

    Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
     
  33. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.284
    Симпатии:
    2
    Абрам поссорился с Мойшей. Идет Мойша мимо его дома и видит Абрама, смотрящего в окно. - Что рожу высунул свою страшную, - сказал Мойша с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал. - Таки я уже показывал, - ответил Абрам, - но все прохожие говорят: "О, Мойша, что вы делаете у Абрама дома? Вы же с ним поссорились?".

    Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у всех в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.
     
  34. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

    - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

    - В спальне!
     
  35. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.284
    Симпатии:
    2
    Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!

    - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.

    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: Читайте! "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!

    Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
     
  36. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:

    - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

    - А кем вы работаете?

    - Я метатель ножей в цирке.

    - Не верю, докажите.

    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

    - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

    Закончив службу, священник объявил:

    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

    Почти все присутствующие подняли руки.

    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
     
  37. caramelia

    caramelia Пользователи

    Регистрация:
    28.06.2007
    Сообщения:
    54
    Симпатии:
    0
    Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

    Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

    - У вас неправильно расположен плод: он повернут.

    - Доктор, что же мне делать?

    - Отец ребенка тоже еврей?

    - Да.

    - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

    В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

    - Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.

    - Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.

    На прощание раввин говорит:

    - Кланяйтесь своей жене.

    - У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

    - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
     
  38. vvv

    vvv Пользователи

    Регистрация:
    04.05.2007
    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    6
    Едет педик на мопеде. Мопед сломался, стоит. Подъезжают байкеры.

    -Ну, что, толкнем твою какашку?

    -Ага. А потом и мопед починим.
     
  39. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.284
    Симпатии:
    2
    Жена и любовник лежат в постели:

    Она -вот если бы муж сейчес из командировки вернулся, что бы ты сделал?

    Он - ну я бы ему ..того...я бы его ...этого....шею сломал.

    Муж, у дверей квартиры, прислушиваясь - показывает фигу в замочную скважину и говорит -

    - фигушки, фигушки, я в командировке.
     
  40. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Товарищ, верь,

    Взойдет она, звезда плинительного счастья,

    И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!

    ....

    Медвед, Креведко, Сотона
     
  41. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.284
    Симпатии:
    2
    жена - Дорогой, скоро нас будет трое!

    муж - Правда дорогая, не может быть....как я рад..

    жена - Да, дорогой, к нам переедет моя мама. :)
     
  42. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    - Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из

    колумбария!

    Его первой книгой был "Букварь".

    Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

    - Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,

    что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

    Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

    год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -

    в песочнице подрались дети Ромы и Стёпы.

    Папа, поменяй мне имя!

    - Опа! На какое?

    - Биссектриса.

    - ???

    - А чё я все время в углу?

    - Врача! Врача!!

    - Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

    - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

    - Можно... Только оплата - вперед.
     
  43. aya

    aya Пользователи

    Регистрация:
    21.07.2007
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.

    Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:

    - Вот и Солнышко всходит!

    Другой рыбак:

    - Да, уже давно такого красивого восхода не видал!

    Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

    Рыбаки выныривают из воды:

    - Ты что, братан!?!

    - Первого за оффтопик, второго за флуд.

    - Да ты что с ума сошел совсем!?

    Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

    - А за осуждение действий администратора - бан!!!
     
  44. Neverhood

    Neverhood Пользователи

    Регистрация:
    27.07.2007
    Сообщения:
    102
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург (Ленинград)
    "В последнее время мы стали жить лучше" - сказало правительство.

    "Мы за вас рады" - ответил народ. :)))
     
  45. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Творец диктует Моше Тору:

    - ... не вари козленка в молоке матери его...

    Моше:

    - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

    Творец:

    - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

    Моше:

    - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

    Творец (раздраженно):

    - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

    Моше:

    - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

    Творец (устало, махнув рукой):

    - Э, делайте, что хотите...
     
  46. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Папа, а что такое глобализация?

    - Ты помнишь принцессу Диану?

    - Да.

    - Так вот, глобализация, сынок, это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле из-за того, что их преследуют итальянские папарацци. Потом пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает.
     
  47. Zang

    Zang Пользователи

    Регистрация:
    15.01.2007
    Сообщения:
    1.566
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Питер
    Сын становится лицом к папе на уровне члена и спрашивает:

    -Папа почему у тебя такой большой, а у меня такой маленьки

    - НУ СЫН ВО-ПЕРВЫХ СПАСИБО!!!!
     
  48. КоТёНоЧеК

    КоТёНоЧеК Пользователи

    Регистрация:
    15.09.2007
    Сообщения:
    68
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Питер
    Двое солдат идут по казарме.

    Один другому:

    - Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся.

    - Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

    Новый русский делится откровениями с другом:

    - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

    - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
     
    Последнее редактирование модератором: 26 сен 2007
  49. Даат

    Даат Активный ушастик

    Регистрация:
    09.06.2007
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    97
    Маленький мальчик, вернувшись из детсада, спрашивает отца:

    — Папа, а зачем нужен презерватив?

    — Чтобы детей не было.

    — А как им пользуются?

    — Аисту на клюв надевают.

    Оптимист приходит на кладбище: «Так, ну, вобщем-то, плюсики есть. Много плюсиков».

    На стене синагоги объявление:

    "Уважаемые евреи! Нахождение в синагоге без головного убора - это грех, который приравнивается к прелюбодеянию."

    Под объявлением приписка ручкой: "Евреи! Пробовал и то и другое. Разница огромная."
     
  50. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.284
    Симпатии:
    2
    Муж - жене

    -Как тебе удается быть такой спокойной, после того как я наору на тебя?

    - Я просто иду и чищу унитаз.

    - Ну и как это успокаивает?

    -А я чищу твоей зубной щеткой.
     
    Последнее редактирование модератором: 30 сен 2007
  51. Параскева

    Параскева Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    2.284
    Симпатии:
    2
    Поймал мужик золотую рыбку

    - Хочу заводик, дом и машину.

    - Хорошо, но выбирай - в кредит или лизинг.

    -Ладно. выбирай - на сливочном или растительном.
     
  52. Akulina

    Akulina Пользователи

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    - Почему ты пьешь водку через соломинку?

    - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

    Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:

    - Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?

    - Старый он уже, не нужны они ему.

    Встречаются два приятеля:

    - Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...

    -Ну и как????

    -Да, на пиво попал.
     
  53. Шариков

    Шариков Member

    Регистрация:
    22.09.2007
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Создание Земли!

    Проект Genesis (из корпоративной переписки)

    Генеральному директору Иегове

    от начальника маркетингового отдела Гавриила

    Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

    показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

    конфигурации:

    Планета: 1 шт.

    Радиус: 3000 км

    Сила тяжести: 0.5g

    Соотношение суша/вода: 1:1

    Температура: 24

    Атмосфера: кислород

    Моря: пресн. вода

    Реки: молоко, мед

    Фауна: травоядная

    Периферия:

    светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

    "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -

    Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела стратегического планирования Михаила

    В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

    от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

    "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -

    нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

    "Хватит и 25% - Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены

    следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

    бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

    воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в

    качестве ночного светила применить зеркало.

    "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

    а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

    "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

    планеты? - Люцифер"

    "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -

    Гавриил"

    "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю

    "желтый карлик" - Иегова"

    "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо

    зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

    "Согласен - Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

    масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу

    планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг

    планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме

    того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

    температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

    расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

    "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

    периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

    неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

    "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

    совместимостью - Михаил"

    "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть

    отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

    в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

    Кстати, с ночным светилом та же история.

    "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

    Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

    пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг

    нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

    "А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

    "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

    "Согласен - Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

    Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

    1) Наблюдается устойчивый перегрев

    2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие

    чего возникли цикличные температурные аномалии

    3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

    4) Травоядная фауна отсутствует

    5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

    охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

    2) Мы работаем над этим

    3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

    4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и

    без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

    проблему 3.

    5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю

    орбиту еще одну планету.

    "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А

    это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

    "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

    молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

    оставить - Гавриил"

    "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

    дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

    возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

    "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

    "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

    1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

    к улету в космос.

    2) Травоядной фауны опять нет.

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

    2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

    "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

    "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

    на девяти - Люцифер"

    "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -

    Иегова"

    "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

    "А размеры системы? - Иегова"

    "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

    телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

    11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

    "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

    "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила

    упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо

    него зеркало - Рафаил"

    "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

    все перенастраивать заново?! - Люцифер"

    "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или

    вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -

    Иегова"

    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.

    Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

    саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

    проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

    С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

    она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы

    выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

    пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать

    будет.

    "И это хорошо - Иегова"

    От себя добавлю:

    Теория относительности это ключевой пункт построения мира. И здесь он недостаточно освещён. Пользователи должны быть заперты в небольшом месте. Иначе придётся постоянно что-то для них изобретать, когда они начнутся расползаться как тараканы. А так звёздочки им нарисовал на потолке и хватит.

    БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

    Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

    Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

    Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

    Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

    Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

    Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

    Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.

    Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

    "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

    "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

    "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

    "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

    "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

    Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

    * * * * * * * * * *

    Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

    От себя добавлю:

    Я не совсем уверен, вот способ бросить барометр с крыши и посмотреть на разницу в направлениях броска и падения, Земля крутится, чем выше здание, тем больше разница. Это входит в прецессию?
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей