Делимся понравившимися анекдотами | страница 2

К психиатору в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатор, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

*~*~*

На светофоре останавливается крутой шестисотый. В него врезается на полном ходу крутой Круизер. Из шестисотого выходят пять бандитов со стволами. Из Круизера - пять ОМОНовцев с автоматами и в бронежилетах. Бандиты, увидев ОМОН в растерянности остановились. ОМОНовцы спрашивают: Братки, что встали-то? Бандиты (разводя руками): Да вот..., сломались

*~*~*

Плывут два крокодила, видят - на берегу обезьяна.

Один крокодил говорит другому:

- Давай ее спросим: обезьяна, ты замужем? Если скажет - замужем, скажем: кто же это на такой обезьяне женился? А если скажет, что не замужем, скажем: конечно - кто ж на такой обезьяне женится?..

Подплывают, спрашивают:

- Обезьяна, ты замужем?

Та посмотрела на них и говорит:

- Выйдешь тут замуж - кругом одни крокодилы...

*~*~*

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

 

Из дневника эстонского фотографа:

"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

 

Друг попал в филологическую яму.

Произнес мечтательно:

- Ёб я б её б и ёб...

Ржали не один день...

 

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки..

*~*~*

- Алло! Здравствуйте приезжайте к нам пожалуйста, у нас тут пожар!

- А как к Вам доехать?

- Ну вы блин даете, как? На такой большой красной машине!!!

*~*~*

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,

раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

*~*~*

- что будет, если выпить много водки?

- Будет послезавтра.

*~*~*

- Стой! Кто идет?

- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

*~*~*

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

 

Призвал Господь к себе женщину и говорит:

- Дам я тебе, женщина, грудь, чтобы детей вскармливать и мужчин соблазнять...

Женщина:

- Аффигеть! Дайте две!

У врача:

- Похоже, в вас зарождается новая жизнь.

- Но, доктор, я же МУЖЧИНА!

- Знаете, а глистам как-то все равно.

 

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

@@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

@@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@ @@@

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах

и никогда не ругаться.

приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.

-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.

Русский не выдержал и сказал:

-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!

 

Надпись на надгробье:

"Здесь лежит атеист.

Красиво одет - а идти некуда!".

Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:

- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов

сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и

православной вер.

- Так кому играть-то?

Посидели, подумали. Один предлагает:

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем

митрополитом и пусть играет!

Все хором:

- С Богом!

Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит

из Израиля после матча:

- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.

- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые

лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл

великолепно!

- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...

 

В Москве проводился соцопрос на тему "как вы относитесь к приезжим". На этот вопрос 40% москвичей ответили "Канэшна, дарагой, слюшай, пускай приэзжают", ещё 40% "Та шо нам ти приизжии, нехай идуть", и 20% "I not understand in russian"

 

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо- "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!

 

Абрам поссорился с Мойшей. Идет Мойша мимо его дома и видит Абрама, смотрящего в окно. - Что рожу высунул свою страшную, - сказал Мойша с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал. - Таки я уже показывал, - ответил Абрам, - но все прохожие говорят: "О, Мойша, что вы делаете у Абрама дома? Вы же с ним поссорились?".

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и у всех в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

 

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?

- В спальне!

 

Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу!

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: Читайте! "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 

Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:

- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.

- А кем вы работаете?

- Я метатель ножей в цирке.

- Не верю, докажите.

Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:

- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Закончив службу, священник объявил:

— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

 

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

- Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.

- Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.

На прощание раввин говорит:

- Кланяйтесь своей жене.

- У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

 

Едет педик на мопеде. Мопед сломался, стоит. Подъезжают байкеры.

-Ну, что, толкнем твою какашку?

-Ага. А потом и мопед починим.

 

Жена и любовник лежат в постели:

Она -вот если бы муж сейчес из командировки вернулся, что бы ты сделал?

Он - ну я бы ему ..того...я бы его ...этого....шею сломал.

Муж, у дверей квартиры, прислушиваясь - показывает фигу в замочную скважину и говорит -

- фигушки, фигушки, я в командировке.

 

Товарищ, верь,

Взойдет она, звезда плинительного счастья,

И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!

....

Медвед, Креведко, Сотона

 

жена - Дорогой, скоро нас будет трое!

муж - Правда дорогая, не может быть....как я рад..

жена - Да, дорогой, к нам переедет моя мама.

 

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из

колумбария!

Его первой книгой был "Букварь".

Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,

что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -

в песочнице подрались дети Ромы и Стёпы.

Папа, поменяй мне имя!

- Опа! На какое?

- Биссектриса.

- ???

- А чё я все время в углу?

- Врача! Врача!!

- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно... Только оплата - вперед.

 

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Другой рыбак:

- Да, уже давно такого красивого восхода не видал!

Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

Рыбаки выныривают из воды:

- Ты что, братан!?!

- Первого за оффтопик, второго за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за осуждение действий администратора - бан!!!