Как это было Вся правда, без купюр

Тарас Гирин

Белоруские пионеры (CRC)

Из цикла "Пятилетний план"

2004 год

Русь и конопля – люди, события, факты.

Растаманство на Руси известно с давних времен.

Об этом свидетельствуют даже слова из русских народных песен.

«Гори-гори ясно, чтобы не погасло…»

«…Эх, зеленая, сама пойдет…»

Русские народные сказки тоже об этом рассказывают.

Взять даже ту, в которой пипл прыгает в котел с молоком и такоой красивый оттуда вылазит…Ни в сказке сказать, ни пером описать.

Или другую, про Емелю, которому сначала говорящая щука приглючилась, потом ведра пошли, а потом вообще крыша уехала, а следом за ней и сам Емеля на печке отправился.

Да и идолы древние чего стоят – разве в здравом уме получится топором на колоде этакую в хлам убитую рожу вырубить.

Посядут, значит древние олдовые люди, ясное дело зажгут, потянут, чтобы не погасло, и смотрят на небо, а там птички летят, колокольчики звенят. До трех сосчитают – и по новой…

А как мертвить начнет – отправят гонца в село за всякими вкусностями, яблоками там, медом. Отправляли заранее, чтобы всех окончательно убило как раз к его возвращению. А тогда сядут, покушают не спеша – и как молодые. Сидят, с гонца прикалываются. Потому и называли такую еду «замолодью». Откуда ж вы думаете молодильные яблоки в сказках взялись?

А гонец-то еще в селе пряник-другой заточил, подышал по дороге, его уже разогнало, и он сидит знай себе, загоняет про то, какие увлекательные и загадочные вещи по пути туда-обратно видел. Всяких баб с рыбьими хвостами, жар-птиц, змеев-горынычей.

Да вот только с приходом к власти князя Владимира, пришло на Русь и ЗАПАДЛО.

Связался князь с греками и те его научили «Метаксу» стаканами глушить. Так все и началось.

Собрались тогда древние олдовые люди, других древних олдовых людей позвали – из древней Хазарии, древней Аравии, древних евреев там еще парочка увязалась, да и пошли князю мозги на место ставить.

А тот уже с утра глаза залил, и едва их увидел, сразу давай быковать. Руси, говорит, веселие ЕСТИ да ПИТИ – и выгнал их взашей. Мало того, что выгнал, так еще и траву отобрал. А потом еще метаксы добавил и стал буянить – идолов всех с горы посбрасывал, печенегам войну объявил, а под конец, перед тем как совсем вырубиться, издал указ: «Из меда медовуху гнать, яблоки – на брагу, а всех укурков – на костер!» Отсюда и пошли слова «выпалить», «выпалиться», и «палево».

А печенеги на объявление войны обиделись и прекратили все торгово-ботанические отношения. Даже семян толковых не выпросишь, а местная – она ж так, беспонт. Так на растаманстве был поставлен здоровенный крест, и назвали всё это западло «Великим крещением Руси». Настали времена беспросветных запоев, перегара и абстинентного синдрома.

Так продолжалось до тех пор, покуда на трон не сел Петр I.

В молодости Петр был как все – пьянствовал да девок портил. Странное кстати выражение - «девок портить»… Покажите мне хоть одну, которая от этого испортилась. Они ведь от этого даже лучше становятся.

Так вот, пьянствовал Петр Алексеевич да девок портил. А что делать было – папаня его, Алексей Михайлович, даже за табак уши оборвать грозился. В общем, пьянствовал, он, пьянствовал, а потом ему это свинство надоело. В самом деле – перегар кругом, блевотиной воняет, стрельцы бунт подняли – никак на опохмел настрелять не могут.

И вот, как-то поутру, вышел Петр I прогуляться; и занесло его ненароком в немецкую слободу. А там ГАЛАНЦЫ – оп! – ему трубочку. Затянулся он и понял…

А шут его знает, что он понял, но в тот же день понятое перетер с Меньшиковым, и отбыли они посольством в Голландию – обучаться корабельному делу.

И вот, вернулся Петр I из Голландии, смотрит на бояр…

Ну алкаши алкашами, а все туда же – балахоны с фенечками нацепили, шапки бобровые до потолка, чтоб хаер на афро похож был, и бороды отрастили как у олдовых людей, чтобы морд с перепоя синих видно не было.

- Не – говорит – надо чтобы что внутри, то и снаружи. Если уж ты гопник, то и прикид носи гопнический, типа шорты к пиджаку и носки на подтяжках.

Взял, да и побрил бояр, а если кто хотел под олдового косить – то и скидываться со всеми должен был. А то в книжках пишут – «налог на бороды, налог на бороды». Да кому они надо были - их бороды.

И с тех пор Петр I еще много чего начудил. А однажды - взял топор, да и прорубил в своем тереме окно в Европу. С тех пор называли его «Царь-плотник».

Да вот только после Петра порядку опять не стало. Бирон набирался, Елизавета нализывалась, Екатерина накатывала, Распутин распутничал и так далее, и тому подобное…

И так продолжалось до тех пор, пока на свет не появился товарищ Ленин.

Появился он в замечательном месте – городе Симбирске, от которого до Казахстана – рукой подать, а там уже и Чуйская долина рядом.

И семья у тов. Ленина была замечательная, с классической растаманской фамилией – Ульяновы. Сразу видно – была семейная традиция – накуриться, а когда немного попустит – идти на пасеку замолаживаться.

Братец его, Саша, так тот и вообще однажды обчитался газеты «Искра», в которую пятка была завернута, и решил раздуть пламя. Собрался и поехал в Петербург к царю, проводить беседу о вреде алкоголизма. Пришел в Зимний дворец, забил трубочку для демонстрации, взорвал, как следует и подвис. Молодой был еще, неопытный…

Царь на это посмотрел мутным взором, подумал: «Не, Руси веселие ЕСТИ да ПИТИ,» и отправил лакея за очередным ковшом рассола.

После этого случая тов. Ленин, хоть и маленький был, стал усиленно тренироваться, чтобы не подвиснуть как брат. Так тренировался, что даже прическа стала на африканский манер.

От усиленных тренировок обычный план его уже не вставлял, и решил он вывести новый сорт, помощнее, и чтобы круглый год рос и холода не боялся. И что бы вы думали – к 35 годам у него получилось.

И вот, все вокруг бухают, им наутро неприкольно – даже царю-батюшке – да и в процессе тоже как-то не очень, а тов. Ленину прикольно и в процессе и наутро, да и так по жизни. Царю-батюшке стало западло, и решил он тов. Ленина отправить в самое пьющее место, которое так и называлось – «Разлив», пущай там прикалывается, а если не поможет, то и в расход.

Но тов. Ленин уже вывел такую траву, что косить ее надо было серпом, а забивать косяки молотом, и было ее столько, что шалы на шалаш хватило и еще осталось, а драп в карманы не влезал, пришлось особое пальто делать – драповое.

А по весне, первого апреля, убитый в хлам Ильич написал «Апрельские тезисы». Написал, перечитал, перечитал еще раз и так этим проникся, что решил ВСЕМ рассказать. Набил полный вагон пломбиром, сам туда залез и отбыл в этом пломбированном вагоне со всеми запасами в Питер.

А время в Питере было неспокойное. Рабочие устраивали стачки и в освободившееся таким образом рабочее время собирались на рабочие собрания для поднятия рабочих проблем и решения рабочих вопросов. Начинались все вопросы одинаково: «Доколе?!!...», дальше шла нецензурная брань часа эдак на два, затем решение рабочего вопроса откладывалось на другой день и все шли в кабак.

И вот, представьте себе, в разгар одного из таких собраний слово берет какой-то неизвестный и неизвестно откуда взявшийся мужичок. Лысенький, с бороденкой… и пальтишко на нем… драповое. Вышел на трибуну, и как начал загонять… История не сохранила, с чего он начинал, но заканчивалось все одинаково – все ехали на пасеку. Кстати, «напасник» и «напасать» от тех самых пасек и пошло. А пасека - в деревне, а в деревне крестьяне… Ну, с ними-то проблем совсем не возникало – у них само растет, только объяснить надо было, что это можно еще и курить. Назывались такие объяснения «ликвидация безграмотности на селе». Ну и вот, посидят рабочие с крестьянами, медку покушают, а тут уже и Ленин с новой партией плана. В народе так и говорили:

Мы говорим «Ленин»,

Подразумеваем «партия»!

Мы говорим «партия»,

Подразумеваем «Ленин»!

Так цех за цехом, село за селом мало-помалу тов. Ленин загонял-загонял и позагнал народ на революцию.

Собрались все олдовые люди в Смольном, устроили там такой кумар, что Смольный стал оправдывать свое историческое название, послали царя-батюшку в пешее эротическое путешествие, и стали выдвигать креативные идеи. Землю рабочим, фабрики крестьянам… или наоборот, кто его помнит… и в каждую избу по лампочке Ильича.

А к первому мая вспомнили древнюю китайскую легенду. Была, говорят, в старые времена в Китае коммуна под названием «Подниматели бревна». Пиплы там были такие крутые, что забивали косяки размером с бревно и всей коммуной их поднимали, а для самых крутых был особый колпак, с которого баня сразу слетала, позднее названный «летающей гильотиной».

Наши подумали: «А чем мы хуже?», и забили себе ТАКОЙ же. Всю субботу поднимали с тов. Лениным во главе. Даже картину нарисовали. С тех пор и повелось всякие странные загоны субботниками называть.

Так появился Советский Союз. И эмблемы у него были такие – Красный флаг (солнце растамана); те самые Серп и Молот, которыми Ильич косил и забивал, и Звезда (лапка конопли без двух листиков – а то откуда взяться солнцу растамана). И управляли Советским Союзом НАРКОМЫ, для которых было выстроено особое здание, где они собирались и накуривались до полного съезда крыши. Потому и прозвали это место «Дворец съездов». А потом стали эти съезды по телевизору показывать, чтобы простой люд смотрел и проникался.

А Ильич-то время зря не терял, и вывел пятилетний план, с которого пять лет держало и не попускало ни фига.

И пипл зажил совсем хорошо.

Колхозники собирались, шли в самую большую избу, закрывали двери поплотнее, и накуривались там все вместе – так ведь прикольнее. А так как, накурившись, многие читали газету «Правда» - самую веселую газету на то время, прозвали такие избы избами-читальнями. А, однажды, на Украине, местные так начитались, и их на такой хавчик пробило, что на следующий день хавать было абсолютно нечего, и в умных книжках это явление окрестили «Голод на Украине».

Но были и такие засранцы, которые пятилетний план втихаря СЕБЕ откраивали и дули его потом в одно рыло. А чтоб никто не заметил, вертели себе ма-а-ленькие пяточки, такие, чтобы в кулак помещались. Поэтому называли таких кулаками.

Спрячется такой кулак за печкой, и дует до полного осоловения.

С такого дела высаживало их на измену. Конечно – курит-то втихаря, краденое, да и план-то – пятилетний! И такая это была измена, что называли ее «измена Родине», и отправляли этих осоловевших товарищей на Соловки, попускаться на холодке. Так их там по десять, пятнадцать лет не попускало, а некоторых и всю жизнь держало. Такой он был – пятилетний план.

Но был еще тов. Троцкий, который втихаря жрал водку. И стало ему западло. Спиздил он у Ленина всю замолодь и уехал с ней в Мексику. Тов. Ленину стало нечем замолаживаться и он «умер», откуда и пошло выражение «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить». А Троцкий в Мексике нажрался текилы под ленинскую замолодь и наутро у него раскололась голова, а Рамон Меркадер тут ни при чем, он просто рядом с ледорубом стоял.

А Ленину построили мавзолей в виде торта и по праздникам показывали его людям и водили мимо него бойцов Красной Армии, чтобы все знали – надо замолаживаться.

После Ленина пришел тов. Сталин.

Сразу видно – олдовый человек. Одет под милитари, взор орлиный… Затянется бывало, подержит, выдохнет и говорит: «У вас, конечно, товарищ Жуков план хороший, но у товарища Берии получше будет». Через некоторое время после своего прихода тов. Сталин заметил, что с пятилетнего плана народ что-то сильно подгружает, и такими темпами в Кремле останутся только он да навсегда убитый Ленин, тем более и так уже треть населения отправил попускаться где похолодней. Аж передернуло его от такой перспективы, и решил он попробовать что-нибудь попроще. Для пробы взяли у Махатмы Ганди индюхи. Индюха всем понравилась. Назвали этот переход «планом индустриализации», и проходил он под лозунгом «Хинди-руси пхай-пхай».

Как положено, найдется кто-нибудь, кому станет западло, и этим кем-нибудь стал Гитлер, который все по вене пускал.

Пошел он на Советский Союз с бронированными машинами, и сказал Сталину: «Отдавай мне пятилетний план!».

А тов. Сталин сказал:

«Все для фронта, все для победы», и все самовары перековали на паровозы. Не осилил Гитлер советские паровозы. Передознулся и помер. Совсем помер.

А ко дню победы прислал тов. Сталину Махатма Ганди пакован в красивой обертке. Сталину обертка понравилась, и заныкал он этот пакован в личную нычку – в Музей подарков.

Прошло восемь лет после войны, и случилась у Сталина незадача – забыл он трубку в парадном кителе. Ну, для олдового человека это не беда – штакет-то всегда найти можно. Пристроился тов. Сталин забивать, да про подарок и вспомнил. Достал его из нычки да и подумал – что там эта индюха после нашего, пятилетнего… Взял, забил шесть пяток сразу, и наутро свободного места в Мавзолее заметно поубавилось.

После тов. Сталина пришел Хрущев, который тусился с Фиделем Кастро. Фидель ему как-то раз и говорит: «Дон Никита, говорят, у вас план пятилетний есть. Говорят, прет от него не по-детски. Говорят, что тебя с него аж проглючило. Говорят, что ты кузькину мать увидел и всем остальным показать обещал. Подгонишь пару кораблей по дружбе, а?» Хрущев и подогнал. Два сухогруза.

И случился на Кубе у дилеров Карибский кризис. Они-то штатовской травой фарцевали, а тут им: «Да идите вы со своим американским беспонтом, тут у нас советский, пятилетний!»

Стало американцам западло и подсказали они Хрущеву беспонтовую дурь – кукурузу. Ну, Хрущев тут как тут – раздухарился. «Щя как засею, говорит, как вырастет, да как забью… А покуда место в Мавзолее подготовлю, а то понаехала тут всякая лимита, понимаешь. Мавзолей единственный и не резиновый, нечего там лицам кавказской национальности делать». Взял, да и вынес Сталина из Мавзолея. Накурился кукурузы и пристраивает возле Ленина раскладушку на свободном месте.

Вот только чего-то не прет. Год не прет, два не прет, а он все ходит с раскладушкой – знает же, что хорошая трава позднячковая. Его уже и нахуй всем Совнаркомом послали, а он все ходит. Потому и охрану к Мавзолею приставили. С о-очень характерной походкой охрану. А Хрущев ходит и все бухтит: «Вот сейчас как вставит, ка-ак вставит… Это ж какая трава должна быть, что у нее приход такой поздний». Смотрят на него все и думают: «Это что же, и мы, когда накуримся, так ходить будем?» Так народ в ликеро-водочные и потянулся, и Совнарком в Поллитрбюро переименовали.

А с тех пор, как Брежнев на «кремлевские таблетки» подсел, так и вообще толку не было. Однажды только, на старости лет, году этак в 79ом вспомнил он пионерскую юность, когда патлы у него были не только на бровях, и отправил Красную Армию в Афганистан. Но там их не так поняли и стали всячески обламывать. Да и покуда доедешь туда – заебешься у встречных спрашивать: «Вы не подскажете, как через Гиндукуш в Панджерское ущелье проехать? Ну, знаете, там еще Джелалабад поблизости…» Да, да, да – вот и встречные то же самое отвечали.

А дальше вообще с кремлевских колес полная околесица началась. При Андропове народ начал из окон прыгать. При Черненко полная чернуха началась – гонки на лафетах от Кремля до кладбища. Горбачев – так тот и вообще на амфу подсел – «Курсом перестройки, курсом ускорения».

И так вся эта хрень олдовых советских людей задолбала, что они взяли, собрались с духом, выдохнули и всех их с попутным ветром унесло в нирвану, и Советский Союз вместе с ними.

Правда это всё. Чистая правда. А то, что нам за школьной скамьёй рассказывали, это всё гон

 

это к чему?зачем?и на фига?

 

Это, как в том анекдоте

- Давайте купим шарик, и отпустим его!

- Зачем!? Почему!?

- А нах он нам нужен!

 

Более интересной темы не нашлось для обсуждения?

 

Блин, только время потратила на чтение ((

 

Таки ведь потратила, прочитала - значит заинтересовало! Иначе бы не читала

 

Кто это прочитал очень советую новые разработки народной медицины

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)[

 

Кароший таблетк, уверен с цианистым калием - весьма универсально!

 

Даже не могу на вас обижаться за стёб