Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

Детский юмор Мир глазами, ушами и чувствами детей

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем -Mike-, 24 дек 2010.

  1. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    Детский юмор отличается от нашего, взрослого. Он - особенный.

    Давайте собирать его здесь...

    Для начала.

    - Мам, а дай мне ещё ириску!?

    Возмущенная мать: - Попа слипнется!!

    - Мам...я её в рот положу...

    Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

    — Да. Нравится?

    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

    Костя, не оборачиваясь, комментирует:

    — Да у тебя глисты, дружок!

    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

    — Карандаш.

    — Правильно.

    — Мяч.

    — Правильно.

    — Машинка.

    — Правильно.

    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

    — Носок.

    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

    — Папин.

    Рома (9 лет) кричит из туалета:

    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

    - Деда, а что это за ягодки?

    - Это черная смородина

    - А почему она красная?

    - Потому что еще зеленая

    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
     
    1 человеку нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Shmargy

    Shmargy Пользователи

    Регистрация:
    21.10.2010
    Сообщения:
    183
    Симпатии:
    15
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    — Да у тебя глисты, дружок!

    [​IMG][​IMG] :lol2:
     
  4. Like a мячик =)

    Like a мячик =) Пользователи

    Регистрация:
    26.12.2010
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    0
    Да Mike ты нас убил :)))

    Есть где еще такие почитать? Чет я не могу без юмора!!! Когда скучно начинаю смешные сериалы смотреть, которые уже смотрел... =(
     
    Последнее редактирование модератором: 27 дек 2010
  5. Like a мячик =)

    Like a мячик =) Пользователи

    Регистрация:
    26.12.2010
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    0
    АЛЕША - 4 года.

    - Мама, я в год петуха родился?

    - Да.

    - А ты в год Собаки?

    - Да.

    - Ну, ты хоть лай помаленьку-то?

    ИРИНА - 4 года.

    Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина, внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:

    - Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?

    КАТЮША - 5 лет.

    Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка спросила:

    -Откуда?

    -С работы, за вредность.

    -У-у-у!!! Как много ты навредничала! - воскликнула дочка.

    ЗАРИНА - 3 года.

    Мама купила печень минтая. Дочь услышала как печень "минта"

    - Печень минтая - поправила мама.

    - Печенья минта, - повторяет дочка.

    ВАЛЯ - 8 лет.

    Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:

    - Хватит обниматься! Нас и так уже много!

    ЮЛЯ - 2.5 года.

    Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:

    - Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

    ДАША - 2 года 2 месяца.

    - Даша, колготки сухие?

    - Сухие, сейчас написаю...

    МАША - 5 лет.

    На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:

    - Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

    Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:

    - Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

    ШУРИК - 7 лет.

    С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:

    - Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

    ЗАРИНА - 4 года.

    Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:

    - Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

    ИГОРЕК - 6 лет.

    - Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...

    - Это почему же?

    - Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

    ОЛЯ - 4 года.

    Любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:

    - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

    САША - 3.5 года.

    Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

    - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

    - Что, бабуля, диван лизала?

    САША - 6 лет.

    - Сейчас получишь подзатыльник!

    Кирилл:

    -Ты хоть знаешь, где затыльник-то?

    - Значит, в ухо дам!

    НИНА - 3.5 года.

    Папа: - Нина, давай купим собаку?

    - А маму куда денем?

    НАСТЯ - 3 года.

    - Бабушка, давай поиграем!

    - Давай, а как мы будем играть?

    - Ты будешь дочкой, а я - мамой.

    - Хорошо.

    - Дочка, ну-ка собирай игрушки!

    АРТЕМ - 6 лет.

    Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:

    - Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

    САША - 3,5 года

    Детям дали задание в детском саду узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя, домой из садика, спрашивает у мамы:

    -Мама, а где ты работаешь?

    -На котельной, - отвечает мама.

    -А кем - спрашивает Саша.

    -Аппаратчиком.

    -А что ты делаешь? - не унимается Саша.

    -Нам подают грязную водичку, а мы ее очищаем, чтобы она была чистой.

    На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:

    -Так кем же работает твоя мама?

    -Унитазом - не задумываясь, отвечает Саша.

    НАСТЯ - 4 года

    Маленькая Настя говорит маме:

    - Мамочка, налей мне чаю, и положи две ложечки сахара с горбочкой.

    ЮРА - 4 года

    Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:

    - Мама, роди ляльку.

    - Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай.

    - Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама.

    Юра подходит к папе с тем же вопросом:

    - Папа, роди ляльку.

    - А я не умею, - отмахивается папа.

    - А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

    ЛЕНА - 3,5 года

    Выходит в холодное летнее утро на улицу и быстро возвращается. Подходит к маме и говорит:

    - У-у-у…!!! Там такая холодайка, такая холодайка!!!

    КРИСТИНА - 4 года

    Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:

    - Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

    Нашел в инете
     
  6. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Вырезки из детских сочинений:

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    Лоси забежали во двор и обделались от страха.

    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

    Дятел уселся и стал грызть дерево.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Like a мячик =)

    Like a мячик =) Пользователи

    Регистрация:
    26.12.2010
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    0
    Пишите еще [​IMG]

    Про Суворова просто под столом :lol:
     
  9. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Пажалста. Я уже плАчу от смеха:

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    ишшо:

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

    Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

    Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

    У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.
     
  10. Like a мячик =)

    Like a мячик =) Пользователи

    Регистрация:
    26.12.2010
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    0
    Просто угар!!!:

    - Папа, я четверку принес!

    - Молодец! Поставь в холодильник.

    ____________________________________

    - Мам, поехали в родильный дом, я хочу набрать себе братиков и сестренок.

    ____________________________________

    - Доченька, какое лекарство ты ищешь?

    - На букву "А".

    - Аспирин? Анальгин?

    - Нет, "аткашля".

    ____________________________________

    Максим вырвал молочный зуб. Все смеются, поздравляют его. Оля завидует и ворчит:

    - Да ему лишь бы зубы не чистить!

    _____________________________________

    Сима (3 года) заглядывает в кастрюлю с холодной вареной картошкой:

    - Мама, тут картошка голая спит.

    _____________________________________

    Ксюша, 6 лет.

    Однажды папа рассказывал, как контролеры в автобусе штрафовали зайцев. Ксюша внимательно слушала, потом сказала:

    - Конечно, ведь нельзя же заходить в автобус с животными!

    ______________________________________

    Ванечке три года. Бабушка пошла на балкон вешать бельё. Приходит мама и спрашивает:

    - А где бабушка?

    - Вешается на балконе,- отвечает Иван.

    _______________________________________

    Вероника, 4 года.

    Подслушала мамин разговор с подругой, на следующий день рассказывает в саду воспитательнице:

    - Моя мама скоро станет королевой, потому что ей приделают новый зуб и наденут золотую коронку!

    _______________________________________

    Насте 2 года 3 месяца

    Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спаршивает у дочки: "Настенька, ты соскучилась по папе?" Настя: "Да!" Мама опять интересуется: "Когда папа приедет, что он тебе скажет?" Настя со вздохом: "Дайте мне поспать!"

    Вспомнился один случай давным-давно. В начальной школе я в сочинении написал (Сочинение про Муму):

    Матушка приказала убить Муму и Герасим убил ее.

    (Я хотел пояснить что он убил собаку :)

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. -БРАВО!!!

    "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. - Тоже ППц
     
  11. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Ребенок приносит из садика не свою игрушку.

    -Откуда у тебя машинка?

    -Да, это мы с Вовкой поменялись…

    - Хорошо, он дал тебе машинку, а что ты ему дал?

    - По шее дал…
     
  12. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    -В садик не хочу

    -И куда же ты хочешь?

    -К тебе на работу!

    Спешим, опаздываем, переживаю. И....

    «Уважаемые родители! Прием детей строго до 8.30. Калитка детского сада будет закрыта. Опоздавшие не принимаются. Убедительная просьба через забор детей не перекидывать. Дети должны быть переданы лично воспитателю группы.»

    -Ну, вот опоздали.

    -Ага, я же говорила к тебе на работу...!!!
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Настоящий Лесник

    Настоящий Лесник "Настоящий Пенс" - с 2016 г

    Регистрация:
    02.07.2009
    Сообщения:
    13.625
    Симпатии:
    755
    Адрес:
    Ижевск-Ленинград
    Сын у меня увидел по ТВ скрипача и кричит - дядя балалайку пилит!
     
  15. Ц-К

    Ц-К Заблокированные

    Регистрация:
    22.12.2010
    Сообщения:
    68
    Симпатии:
    1
  16. KYa.M

    KYa.M -

    Регистрация:
    27.12.2010
    Сообщения:
    4.289
    Симпатии:
    78
    Адрес:
    Петербург
    Из жизни:

    Мать хочет уложить ребенка спать, а он не хочет ложиться и оттягивает время: - "хочу яблочко!.."

    - "все яблочки уже легли спать", - говорит мать.

    Ребенок обиженно: "это маленькие яблочки легли спать, а большие - ещё не спят!"

    {от М. Шагинян}
     
  17. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    не смешно

    В магазине игрушек какой-то мальчик буквально по полу катался,

    визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку.

    Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы,

    купит ли она ему игрушку, если он сделает так же?

    Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш,

    поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я уже не хочу игрушку!

    /igolka0808/
     
  18. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду

    -Каёва!

    -Не Каёва, а верблюд.

    -Ебут?

    -Нет, нет...Каёва, каёва!
     
  19. Anna X.

    Anna X. Пользователи

    Регистрация:
    22.12.2010
    Сообщения:
    87
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    СПб
    [​IMG][​IMG] :lol2:
     
  20. Буффонада

    Буффонада "...И лучше будь один, чем вместе с кем попало."©

    Регистрация:
    29.10.2008
    Сообщения:
    5.386
    Симпатии:
    147
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    [​IMG] :good:
     
  21. KUDINKA

    KUDINKA Да, я не подарок. Но и ты - не именинник

    Регистрация:
    22.11.2010
    Сообщения:
    855
    Симпатии:
    33
    Ассоциации по-детски:

    Живот:

    Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

    Кипятильник:

    В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

    Бессоница:

    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет)

    Аристократы:

    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

    Влюбленный:

    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

    Гадание:

    Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

    Гурман:

    Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?» (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

    Джентельмен:

    Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

    Еда:

    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

    Жена:

    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

    Муж:

    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

    Жених:

    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

    Интуиция:

    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

    Круиз:

    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

    Манекенщица:

    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

    Овсянка:

    Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
     
    1 человеку нравится это.
  22. KAVABATA

    KAVABATA Member

    Регистрация:
    10.03.2010
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Дети такие забавные!!! :wub:
     
  23. Anna X.

    Anna X. Пользователи

    Регистрация:
    22.12.2010
    Сообщения:
    87
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    СПб
    Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:

    -Девочка больна!

    Через час после первого звонка - второй:

    - Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!

    Оказалось, свекровь в панике - ребенок ни разу на даче не покакал... Выяснилось, однако, что ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей