Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

Кто как ковыряет в носу

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Irumba, 21 янв 2011.

  1. Irumba

    Irumba Пользователи

    Регистрация:
    19.01.2011
    Сообщения:
    89
    Симпатии:
    3
    Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

    Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

    Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

    Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

    Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

    Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

    Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

    Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

    Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

    Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

    Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

    Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
     
    1 человеку нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Licena

    Licena Utente eliminato

    Регистрация:
    17.10.2008
    Сообщения:
    6.252
    Симпатии:
    68
    Адрес:
    ου-τοπος
    истинный эстет другой знак зодиака [​IMG]

    а вообще забавно)
     
  4. Собакин

    Собакин 15.08.2009 -

    Регистрация:
    15.08.2009
    Сообщения:
    9.981
    Симпатии:
    507
    Адрес:
    Ленинград
    Оказывается мы даже ковыряем в носу в зависимости под каким созвездием родились.
     
  5. Iguana

    Iguana Сестра santы.

    Регистрация:
    24.08.2010
    Сообщения:
    13.285
    Симпатии:
    568
    Адрес:
    Самалуччий город на земле - Санкт-Петербург
    предлогаю открыть тему "кто как блюет" или, просцыце, в сортир ходит)повеселимся))))
     
  6. чайка

    чайка я есть!

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    3.116
    Симпатии:
    37
    Не ковыряю. Палец не входит в ноздрю. А, может, я вот так в детстве пометалась - пометалась из одной в другую, да и бросила. Не помню.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Iguana

    Iguana Сестра santы.

    Регистрация:
    24.08.2010
    Сообщения:
    13.285
    Симпатии:
    568
    Адрес:
    Самалуччий город на земле - Санкт-Петербург
    это ж штож за палетц у тебя)))))))))иль ноздря)))))
     
  9. чайка

    чайка я есть!

    Регистрация:
    26.05.2007
    Сообщения:
    3.116
    Симпатии:
    37
    Я даже не знаю каким ковырять надо. Думала, что большим надо. Типа чем больше - тем лучше.
     
  10. SuperAlise

    SuperAlise Пользователи

    Регистрация:
    16.08.2011
    Сообщения:
    50
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Продолжая тему...

    Классификация мужчин по поведению около писсуара

    1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает

    пуговицы.

    2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

    3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

    4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

    5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.

    6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

    7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.

    8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

    9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

    10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец.

    11. Компанейский — успевает рассказать анекдот соседу.

    12. Экспериментатор — пытается добиться появления радуги от собственной струи.

    13. Задолбанный жизнью — долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

    14. Пакостливый — тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно

    принюхивается и выходит с возмущенным видом.

    15. Энергичный — громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

    16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол —

    гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

    17. Интеллигент — пока мочится, читает книгу или газету.

    18. Ребячливый — внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

    19. Основательный — расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

    20. Крутой — конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
     
  11. акимка

    акимка Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать.

    Регистрация:
    08.02.2011
    Сообщения:
    9.746
    Симпатии:
    600
    Адрес:
    Местные мы
    я нипоняла, мне подглядывать чтоле надо за мужиком :blink:
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей